Вицове за Китай
В тази категория има 655 вица, разпределени в 44 под-страници.
Една скромна девойка отишла на курорт. След два-три дни се обадила на баба си:
- Здрасти, бабче! Тук си прекарвам чудесно! Другите момичета се размазаха от пиене и безразборен с*кс!
Но аз не съм като тях! И се интересувам единствено от пинг-понг!
Старицата и отговорила одобрително:
- Браво, баби, браво! И слушай какво ще ти кажа... Хич да не ти пука, че тоя Пинг-Понг е китаец! Важното е - момчето да е свестно!
14
В автобус до красиво момиче с татуировка седи възрастна жена и удивено я разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировка?
- Момиче, виждала съм повече татуировки от колкото си мислиш. 25 години съм живяла в Китай, а после 20 години съм преподавала китайски език. Аз просто не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно".
22
- Честито, господине! Жена Ви роди пет близнака! Пет прекрасни момченца!
- Боже мой! Колко се радвам!
- Ако не е тайна, как смятате да ги кръстите?
- Не е тайна, разбира се! Ще ги кръстя Иван, Петър, Георги, Александър и Фу Манчу!
- Не разбирам! Защо петият ще го кръстите Фу Манчу?
- Ами, нали всеки пети човек на света е китаец!?
12
Китаец влиза в един публичен дом в Амстердам и вика:
- Искам за 1 час, но искам да свърша 40 пъти и да влизам и да излизам от стаята след всяко свършване.
На мадам и се сторило малко странно, но се съгласила за 150 евро. И така онзи свършвал, излязъл и се върнал... След 39 път не се върнал.
Излязла мадам на улицата и питала един минувач:
- Един китаец да сте видели?
- Един не, но току що един автобус с китайци тръгна от тука!
38
Идват тумба китайци при фотограф за паспортни снимки, тоя ги гледа, гледа, вика си - "абе какво ще оправям 50 снимки после, като ще са все еднакви", така че направил една и разпратил по едно копие на всичките. На следващия ден един един китаец идва леко опулен и фотографа го пита:
- Какво има, не сте Вие на снимката ли?
- А, не, аз съм си, ама много странно - такава фланелка нямам.
24
Разнородна маса туристи се кефят на природата в Родопите - а някои дори изпробват акустиката и ехото на планината.
Французин се провиква:
- Жозефииин, обичам те!
Ехото повтаря:
- Жозефииин обичам тееее!
Американец се провиква:
- Обичам париитеее!
Ехото повтаря:
- Обичам париитеееее!
Китаец се провиква:
- 吃吃的爱 吉祥八宝饭
Ехото:
- К'во речеееееее?
30
Провеждал се международен конкурс за най-добър тост.
Англичанинът започнал:
- Да пием за британската мощ!
Немецът се обадил:
- Да пием за немската прецизност!
Французинът се усмихнал:
- Да пием за прекрасните френски момичета!
Иранецът се надигнал:
- Да пием за меките персийски килими!
Американецът намигнал закачливо:
- Няма да говоря за политика! Да пием за грандиозния Ниагарски водопад!
Китаецът се поклонил учтиво:
- Да пием за Великата китайска стена!
Дошъл ред на бай Ганьо:
- Да пием за българските мъже, които с британска мощ и немска прецизност опънаха прекрасните френски момичета върху меките персийски килими, изпраха им гащичките в грандиозния Ниагарски водопад и ги проснаха да съхнат на Великата китайска стена!
22
Как се казва Мечо Пух в различните държави?
Ирландия - Меч О"Пух
Шотландия - Мечо МакПух
Англия - Мечо Пуух
Дания - Мечо Пухсен
Швеция - Мечик Пухсон
Норвегия - Мечо Гунар Пухяер
Русия - Мечо Пухин
Грузия - Мечорат Пухашвили
Армения - Мечан Пуханян
Китай - Ме Чо Пух
Япония - Мечоши Пуханага
Италия - Мечо дел Пухини
Испания - дон Мечо-Мария Пухалес
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса и Лима Франсиско да Мечо - Пухиньо
Германия - Хер Мечо фон Пухен
Франция - Мечоас дьо Пухле
Саудитска Арабия - Мечо ибн ал Насър ел Сахиб ес Пухар
Камерун - Кхмечо Мбпух
Иран - Мечолях Пухейни
Израел - Мечосей Пухберг
Ирак - Меччам Пухеин
Индонезия - Мечолар Пухарто
Индия - Мечира Пуханди
ЮАР - Мечсън Пухела
Нигерия - Мечубу Пухегбени
Холандия - Мечри ван Пухкелен
Белгия - Мечил де Пухилде
Ливан - Мечнин Пухнан
Според Лукас - Мечарт Пухейдър или Мечюк Пухайуокър (според избора на страна)
Според Спилбърг - Професор, доктор, доцент, асистент, кандидат на какви ли не науки Мечиана Пухоунс
Според Сервантес - Дон Пухот и Санчо Праса
22
- По какво се познава, че един сандал е правен в Китай?
- По отлепянето на подметката, когато случайно настъпиш дъвка на нагорещен асфалт.
16
Пред хирургията седи младеж и плаче. Минава чистачката.
- Що плачеш, моето момче?
- Бабче, почерня ми единия тестис и докторът го отряза. Сега почерня и другия!
- Яяя, събуй панталоните.
Наплюнчила пръст и потъркала тестиса.
- Момче, зарад тези китайски боксерки ще останеш без топки!
18
Борец със жена си играят тенис! По едно време жената удря прекалено силно и топката се удря в прозореца на близка къща и го чупи! Отиват двамата да се извиняват, отваря им млад мъж и те започват:
- Извинявайте, ние, такова... Без да искаме...
- Прозорецът как да е, но топката счупи 300 годишна китайска ваза. Аз съм духът от тази ваза и ще изпълня по едно желание на двамата!
Мъжът:
- Искам да имам по 1 милион във всяка банка в страната.
Жената:
- Искам да имам по един луксозен апартамент във всяка столица по света!
- Чудесно! - казва духът - Само че за да се изпълнят желанията, трябва да правя любов с жена ти!
Мутрата от радост е готов на всичко... Духът и жената се качват горе и правят каквото трябва... Свършват те, и той я пита:
- На колко години е мъжът ти?
- На 30!
- Толкова голям, а вярва в духове?
20
Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
- К'ъв е тоя в леглото, ма?
- Мислех, че си ти...
19
Попитали радио Ереван:
- Как е на китайски "Боли ме главата!"
- Такъв израз няма! За това са милиард и половина.
17
Мъж при лекаря:
- Докторе, посиня ми левия тес*ис.
- Ще го махнем!
След три дена:
- Докторе, посиня ми и десния.
- Ще го махнем!
След време:
- Докторе посиня ми и oнова там...
- Абе тия сините китайски дънки от къде ги купихте бе...!
10
В автобус до момче с татуировка седи възрастна жена и удивено го разглежда.
- Бабче, за първи път ли виждаш татуировки?
- Момче, виждала съм повече татуировки и от татуист, но 25 години съм живяла в Китай и не мога да разбера, защо на врата ти пише "Не замразявай повторно"?
27