Вицове за Китай
В тази категория има 655 вица, разпределени в 44 под-страници.
Скоро бях в Китай! Там непрекъснато ме следеше една китайка. Имам чувството, че съм я виждал милион пъти!
9
Никога не съм разбирал хората, които говорят на китайски!
26
Седя си вчера в любимият бар и си пия бирата. Влиза китаец и сяда до мен.
- Извинете - казвам, вие владеете ли кунг фу, шао лин или някакво друго бойно изкуство?
- Питате защото съм китаец?
- Не бе, питам те защото ми пиеш от бирата!
17
Отива Вуте на селскостопанско изложение в Китай. Представя се със заешки пастет. Опитва го един местен бизнесмен, собственик на верига от няколкостотин заведения за бързо хранене и му харесва.
- Може ли да ми доставяте 1000 тона пастет на месец?
- Няма проблем, мога.
- Но откъде ще вземате толкова зайци?
- Ами пастета не е само заешко, половината е свинско?
- 50/50%?
- Не, 1 към 1. На една свиня - един заек.
- Е, че той така няма изобщо да се усети.
- Ами да, прав сте, затова и изобщо не го слагаме.
17
• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията
55
Древна китайска мъдрост гласи:
- "Наречи един човек прасе хиляда пъти и той ще заприлича на него."
Да Ви кажа честно, май е истина. Ето, например комшията над нас е катаджия. И напоследък го забелязвам, че е почнал да се заглежда по мъже.
20
От двете често срещани фрази "Обичам те!" и "Произведено в Китай", нито една не дава гаранция!
13
РАЗЛИКАТА МАЙКА - ЖЕНА
Майка ми:
- „Кольо, браво, понапълнял си.“
Жена ми:
- „Погледни какъв тюлен си станал.“
Майка ми:
- „Иди си смени чорапите.“
Жена ми:
- „Тук смърди на торище.“
Майка ми:
- „Имам най-прекрасния син!“
Жена ми:
- „Откъде го намерих тоя ботор!?“
Майка ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, дай аз да ги измия.“
Жена ми:
- „Не можеш да миеш хубаво чиниите, но ги измий.“
Майка ми:
- „Благодаря за мартеницата.“
Жена ми:
- „По-грозна мартеница нямаше ли? Сигурно е китайска.“
Майка ми:
- „Искаш ли още ракия, маме?“
Жена ми:
- „Стига толкоз ракия!“
Майка ми:
- „Ще дам остатъците от вечерята на свинята.“
Жена ми:
- „Дояж каквото е останало по масата. Аз храна не хвърлям!“
Майка ми:
- „Кольо, да си ми жив и здрав. Честит рожден ден!“
Жена ми:
- „Кольо, рожден ден.“
19
Бай Ганьо, американец и китаец отишли на екскурзия в планината. Качили се на един връх. Бай Ганьо извикал:
– Обичам те!
Ехото отговорило:
– Обичам те, обичам те, обичам те…
Американецът извикал:
– I love you!
Ехото отговорило:
– I love you, I love you, I love you…
Китаецът извикал:
– Шъ зин ху хуа!
Ехото отговорило:
– К’вооо?
31
Киргизстан е най-лошият кошмар за САЩ - 6 000 000 мюсюлмани, с китайски лица, говорещи на руски!
62
Жената е като китайски вентилатор:
- Първо спира да духа, след това спира да се врътка, а накрая само бучи и харчи ток.
20
КАК СА ИЗМИСЛИЛИ ЕЗИЦИТЕ:
Френски:
- Половината букви в думата ще четем, както си искаме, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре, така за красота.
Английски:
- Няма да има много букви в думите, ще са кратки, но ще четем гласните както ни падне.
- И значението ще се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Ще завършваме всички думи с гласна.
- И ще ръкомахаме. Докато не извадим на някой окото!
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки- колкото повече, по- добре.
Полския:
- Ще си говорим на славянски, но по западно европейски правила.
Немски:
- За какво са ни изобщо интервали?Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава "маса".
Японски:
- Ще изговаряме всички звуци с еднаква интонация. Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!
32
Не искам много... само искам всеки китаец да ми даде по 1 евро!
15
Общото между САЩ, Мексико, Германия, Франция, Канада, Австралия, и Китай е че има много китайци.
28
Един китаец отишъл в съвета на Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си:
- Аз иска разрешение плодава яблаки!
Служителят го попитал:
- Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например?
- Не, само яблаки!
- Е, какви са тези ябълки?
- Тути флути-отговорил припряно китаецът.
- Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил:
- Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал:
- Я, киви бе мамка му стара! Дай ми една да е с дъх на банан! - рекъл другият служител.
Китаецът отново повторил процедурата:
- Яблака банан, яблака банан - заповядай!
- Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан!
Писнало му на другият служител, който рекъл:
- Дай една, но да ми мерише на пиче!
- Яблака пиче, яблака пиче - заповядай.
Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца:
- Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна!
Китаецът го погледнал учудено и казал:
- Ами, завълти яблаката бе хитлец!
14