Вицове за клиенти
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...
12
По времето на СССР, един руснак влязъл в магазин за мебели и попитал:
- Имате ли брачно легло за трима?
Продавачката се смаяла:
- Е, как така - за ТРИМА, бе, другарю?! Къде се е чуло и видяло такова нещо?
Клиентът обяснил:
- Нали - Ленин винаги е между нас!
15
Един капризен клиент влязъл в сладкарница:
- Едно кафе с девет лъжички захар!
Когато кафето било готово, продавачката се извинила:
- Прощавайте, без да искам Ви сложих още една лъжичка захар! Ама то където девет, там и десет.
Претенциозният тип се троснал:
- Искам го точно с девет лъжички! Обичам кафето леко да ми нагарча. А сега ми дайте 9 банички!
Служителката се засуетила:
- Момент, да видя как да Ви ги опаковам.
Клиентът заявил:
- Няма какво да ми ги опаковате. Аз ще ги изям тука.
Тя се смаяла:
- Ще изядете наведнъж 9 банички?! Е, Вие си знаете. Всъщност, ако ги закръглим на 10, ще Ви направим специална отстъпка.
Капризният тип я изгледал особено и процедил през зъби:
- А бе така като ме гледате, случайно на ламя да Ви приличам?!
13
Влиза някакъв в магазина и пита:
- Колко струва кило сирене?
- 3, 50.
- А продавате ли по-малко от кило?
- Продаваме.
- А може ли да ми дадете за колкото пари имам?
- Може.
Бърка оня в джоба, наброява 25 стотинки и ги дава на продавачката.
Тя му претегля парченце сирене и заедно с него му дава и пакет презе*вативи:
- Подарък от нас.
- Защо?
- За да не се размножават такива клиенти като тебе.
19
Един младеж отишъл в някакво кръчме и се провикнал:
- Шефе, донеси шест големи мастики!
Сервитьорът му отговорил:
- По-кротко, бе, пич! Що се изхвърляш така рязко?
Клиентът обяснил:
- Днес имам специален повод! Първата свирка в моя живот!
Келнерът се захилил:
- Евала, бе, мъжки! Ами, тогава - седмата мастика ще бъде за сметка на заведението!
Младежът измърморил кисело:
- Не, мерси! Ако шест мастики не ми оправят вкуса в устата - нищо няма да помогне!
13
Клиент в ресторант:
- Сервитьор, това наистина не става за ядене!
Сервитьор:
- Но, тогава защо го поръчахте?
10
Клиент в голяма хранителна верига се озърта в сектора с олио. Обслужващият му прошепва:
- Вие сте последният клиент, който може да си купи олио на старата цена!
Нашият човек, без много да му мисли, прехвърля стековете с олио в своята количка и доволен я бута към касата. Там плаща и пита касиерката:
- С колко ще поскъпва олиото?
- Няма да поскъпва - пада с 30%!
19
В магазин за детски играчки влязъл млад баща с малката си дъщеричка. След обстойно разглеждане на всички стоки, момиченцето споделило:
- Тати, тати! От всичко - най-много ми хареса голямата, спяща кукла! Ще ми я купиш ли?
Онзи отговорил:
- Страхувам се, че няма да мога!
Детето ококорило очички:
- Защо, бе, тати? Нямаш толкова парички ли?
Родителят въздъхнал:
- Въпросът - не е в паричките!
Последвал нов въпрос:
- Много е тежка ли? И не можеш да я носиш?
- А, бе - не е чак толкова тежка!
Невръстната умница направила догадка:
- Тая кукла служи за реклама на магазина ли?
Клиентът поклатил глава:
- И това - не е!
Дъщеричката изпаднало в пълно недоумение:
- Ами, тогава - защо, бе, тати? Защо не можеш да ми я купиш?
Тогава, бащата се навел и и прошепнал в ушенцето:
- Виж, сега, миличка... Работата е следната. Това не е никаква спяща кукла. Това е продавачката!
6
В ресторанта сервитьорът пита клиента:
- Как намирате телешкия стек?
- Съвсем случайно, като си взех от пържените картофи!
10
Мъж минава край публичен дом със 100 евро в джоба си. Той поглежда вътре и вижда момиче, което гледа мобилния си телефон. Мъжът заключава, че тя е на разположение и че чака клиент. Започва блъска по прозореца, за да привлече вниманието й, но тя не обръща глава. Човекът удря малко по-силно, няма реакция. Мъжът влиза в съседен магазин и купува чук. Връща се до прозореца, вижда прости*утката все още на мобилния си телефон и удря прозореца, който се разбива на хиляди парчета.
Момичето е много изненадано. Човекът пита:
- Колко струва?
- 500 €! Момичето отговаря.
- Скъпо е!
- Да, но това е двоен стъклопакет!
8
Камилата на пътешественик в пустинята е избягала с всичката вода и храна. След известно време човека среща търговец. Той се приближава до него и казва:
- Вода, моля те, дай вода!
Търговецът:
- Съжалявам, нямам вода, продавам само папионки!
Пътешественикът продължава пътуването си, той е все по-уморен и жаден. Няколко часа по-късно мъжът вижда втори търговец. Умирайки от жажда, той се приближава към него и пада на колене:
- Вода., вода!
Вторият търговец:
- О, не, съжалявам, продавам само папионки! Мъжът продължава нататък. Среща трети търгове:
- Вода.... Моля... Вода!
Третият търговец:
- Нямам вода, продавам само папионки, но малко по-нататък, в тази посока, има бар.
- Благодаря ти... Много благодаря!!! Мъжът тръгва в посока бара. Най-накрая пристига на входа на бара и влиза:
- Вода, моля, вода!
- Съжалявам господине, но тук има дрес код. Обслужваме само клиенти с папионки!
7
Клиент към сервитьора:
- Никога не съм ял нещо по-твърдо, от това пиле!
- Тогава Ви съветвам да опитате нашите пръжоли...
19
Новото мото на БДЖ:
"Нашите клиенти бутат най-добре!"
17
Клиент в ресторант:
- Извинете, защо три варени яйца са по-скъпи от три бъркани?
- Защото варените можете да ги преброите...
30
Интервю за работа в мобилен оператор.
- Баща ви ревнив ли е?
- Това какво общо има с работата?
- Нашите клиенти основно ще искат да спят с майка Ви.
20