Вицове за клиенти
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Фризьор към клиента:
- Казахте, че искате да запазите къдрицата отпред, нали?
- Да, ако обичате!
- Ето, отрязвам я и сега ще ви я опаковам...
18
Собственичката на един публичен дом казва на едно от момичетата си:
- Иди в стаи 1 и 2 и сложи по една надуваема кукла - има двама старци, ама са толкова пияни, че няма да забележат разликата!
Изпълнява момичето, кани клиентите, влизат си по стаите и се почва...
Изтича им времето и на път за вкъщи, единият казва:
- Мисля че тая, 'дето беше с мен... беше умряла!
- Умряла?! 'Що мислиш така?
- Ами, нито мърдаше, нито говореше, докато правехме любов...
- Абе, можеше да бъде и по-лошо... мисля че моята беше вещица...
- Вещица?! Как така?
- Ами... докато се бях увлякъл в увертюрите, я захапах по задника, пък тая взе, че се изпърдя звучно в лицето ми и излетя през прозореца, ами на всичко отгоре, ми отнесе и зъбите...
16
Възрастен клиент пита барманчето:
- Момче, я кажи, аз вчера тук пих ли?
- Да.
- Ама цялата пенсия ли изхарчих?
- Да.
- Слава богу! Помислих си, че бабата ми е отмъкнала парите.
21
Клиент към китаец на сергия:
- Цял ден стоиш тук, на крак... Сигурно имаш разширени вени.
- Имам, утре ще ти донеса.
30
Един заекващ отива на бар.
- Е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски.
Барманът го погледнал съчувствено, налял му и го попитал:
- Абе ти май заекваш? Знаеш ли, едно време и аз бях като теб, но се оправих. Карах жена ми всеки ден да ми прави орална любов, и след един месец спрях да заеквам. Защо не опиташ и ти?
- Д-д-д-добре, ще о-о-о-о-питам!
След един месец същия клиент влиза в бара.
- Е-е-е-е-дно м-м-м-алко у-у-у-уйски!
Същият барман пак го попитал:
- Какво стана? Не направи ли това, което ти казах?
- На-на-на-направих го!
- Е, не помогна ли?
- Н-н-н-не. Но мно-мно-мно-много ти е ху-ху-ху-хубав апа-апа-апа-апартамента!
36
На един площад продават скара двама скараджии.
Пред единият винаги яко опашка, при другият нема никой. Накрая тоя без клиентелата не се стърпял, отишъл при другия и го питал:
- Абе, срам не срам, кажи какво слагаш в тия кебапчета, та толкова ги харесват?
- Е, как какво, кайма/л*йна, кайма/л*йна, и те това е.
- Аааа, ти и кайма слагаш...
26
Клиент в китайския магазин:
- Има ли студ, а?!
Китаецът:
- Има! Тли лева! Две, за цетили лева!!!
16
Семейство влиза в зоомагазин. Искат да си купят папагал. Бил останал само един папагал и собственикът на магазина го бил забутал в най-далечния ъгъл. Мъжът и жената попитали:
- Защо сте го сложили там папагала? Никой ли не го иска?
- Никой!- отговорил продавача.
- И защо?
- Ами защото досега винаги е живял в един бардак.
- Нищо. Ние ще го вземем- казали мъжът и жената.
Купили папагала и го занесли вкъщи. Дъщеря им взела клетката, сложила я в хола и махнала покривалото на клетката. В този миг папагалът видял дъщерята и в еуфория се разкрещял:
- Опа! Опа! Гледам имаме нови девойки. Като чула виковете на папагала в стаята притичала майката. Папагалът я видял:
- Я, Мадам се е променила.
В стаята влязъл и бащата.
- Опа-а-а! За сметка на това пък клиентите са си същите. Здрасти, Пешо!
29
Евреин - търговец, когато разбрал, че синът му е опростил дълг на клиент, моментално поискал ДНК тест...
33
Момче влиза в заведение, вижда красиво момиче и културно го пита:
- Извинете, имате ли нещо против да седна до Вас?
Момичето му отговорило на висок глас:
- Ти не разбра ли, че не искам да прекарам нощта с теб?!?
Всички клиенти в заведението се обърнали и започнали да гледат право към момчето, а то се почувствало доста смутено.
Обаче след няколко минути момичето тихо се приближило до масата на момчето и му казало:
- Извинявам се за случката преди малко, но аз уча психология и знам какво мислят мъжете. Предполагам, че се почувства смутен. Права ли съм?
А момчето отговорилo на висок глас:
- 1000 лева за една вечер??? Това е прекалено много! Колкото и да сте красива...
Всички хора в заведението шокирани изгледали момичето. Тогава момчето тихо и прошепнало в ухото:
- А аз пък уча право и знам как да накарам някой да се почувства виновен...
22
Защитна реч на адвокат:
- Уважаеми господин съдия!
На въпросната дата, моят клиент се прибирал от фабриката, където си изкарва прехраната с честен труд! Тъй като бил ужасно уморен се облегнал на витрината на един магазин, за да си почине. За негов лош късмет - стъклото се счупило. Той влязъл вътре, за да заплати нанесените щети. За съжаление, било вече късно през нощта и персоналът си бил тръгнал. Тогава, моят довереник решил да остави името и телефона си, за да може на сутринта собственикът да се свърже с него! И отворил касата, за да потърси там лист и химикалка!
27
Турист сяда в кафене в Петрич и си поръчва късо кафе. Сервитьорът го носи и му го сервира. Клиентът поглежда кафето и казва:
- Но аз си поръчax късо кафе. Моля, върнете го това на бармана и му кажете да ми направи късо.
Сервитьорът го взема и след една минута ce връща със същата чаша:
- Бармано рече да пиеш, до дет' сакаш, другото ке го фърлим!
25
Всичките ни клиенти са пътници.
От: Ръководството на БДЖ
36
- Сервитьор, донеси двеста грама уиски!
- Не обслужваме пияни клиенти!
- А на дебелите давате да ядат, нали?
23
В една сладкарница влязъл мъж на средна възраст. По радиото излъчвали вечното дерби и сладкарят слушал с огромен интерес. Клиентът казал:
- Утре жена ми става на 50 години! Искам да поръчам торта със специален надпис!
Отгоре да пише:
"Ти изобщо не остаряваш!"
А отдолу:
"А с годините - ставаш все по-сладка!"
Служителят си записал разсеяно поръчката като вниманието му все така било насочено към футболната среща.
На другия ден, клиентът дошъл отново и попитал:
- Какво става? Готова ли е тортата?
Сладкарят се усмихнал широко:
- Разбира се, господине! Заповядайте!
Онзи погледнал сладкарското произведение и ахнал!
Надписът гласял:
"ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ!
А С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ!"
8