В една бръснарница влязло малко момченце.
Бръснарят щом го видял, веднага казал на клиента си на стола:
- Току-що дойде едно от най-глупавите момчета на света. Сега ще ти покажа защо...
Бръснарят протегнал ръцете си и сложил в едната 1 долар, а в другата две монети от по 25 цента. След това извикал хлапето и го попитал:
- Я кажи сега, кое ще избереш?
Малчуганът не се поколебал и посегнал към монетите от 25 цента. След това си излязъл от бръснарницата.
- Аз нали ти казах, че е супер глупав... - казал бръснарят на клиента си - Това момченце така и не проумя, че цял долар е повече от 50 цента...
Клиентът си тръгнал и видял същото дете да излиза от близката сладкарница.
Решил да го пита:
- Малчо, абе ти защо предпочете да вземеш 50 цента, вместо единия долар?
Момчето хапнало бонбончето, което си купило и му отговорило:
- Щото в деня, в който го направя, играта свършва...

Добавен преди 2 години 51

Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Добавен преди 2 години 21

Преди години, един шотландец отишъл на екскурзия в Куба. Влязъл в един бар и седнал между двама брадати типове.
След известно време, тоя отляво тръгнал да си ходи.
Барманът се провикнал:
- Алооо, ами - сметката?
Клиентът отговорил:
- Виждаш ли буйната ми брада?
Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
След малко, кубинецът отдясно също се насочил към изхода.
Служителят на заведението повторил:
- Алооо, ами парите?
Онзи обяснил:
- Виждаш ли буйната ми брада! Това значи, че съм от хората на Фидел Кастро!
И си тръгнал без да плати!
Тогава, шотландецът си поръчал цяла бутилка "Хавана клуб", няколко първокласни пури и огромна чиния с различни ядки!
И след няколко часа станал от мястото си доволен и предоволен!
Барманът се провикнал:
- Алооо, а кой ще плаща?
Туристът отговорил:
- Аз съм от хората на Фидел Кастро!
Другият присвил очи подозрително:
- А къде ти е тогава буйната брада! Та ти си пълно кьосе!
Шотландецът си вдигнал поличката и рекъл:
- Аз съм от тайната полиция!

Добавен преди 2 години 10

Влиза един в бара и пита бармана?
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на бармана му свършила мускатовата. Рекъл си я вече да му сипя обикновена тоя няма да усети...
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче тая е друга.
- А от едно лозе са, една бразда ги дели... същата е.
- Момче като те гледам сигурно си женен?!
- Да.
- Като се прибереш у вас вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели ама имат различен вкус.

Добавен преди 2 години 19

На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и връзката на мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...

Добавен преди 2 години 14

Циганка - видна гледачка на ръка, карти Таро и боб говори на клиентка:
- Виждам буквата З - здраве, много ще си здрава! Виждам буквата К - късмет, много ще си късметлийка!... Виждам буквата Ш - любов! Мнооого любов!
- Чакай не разбирам, как така Ш за любов?
- Ш'та шиба много, ма какооо...

Добавен преди 2 години 19

Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 25

Един пич ударил джакпот в Лас Вегас. Веднага отишъл в най-скъпия хотел и си поръчал елитна прости*утка. Когато оная дошла, клиентът попитал:
- Колко струва да ми лъснеш бастуна?
Компаньонката отговорила:
- Пет хиляди долара!
Нашият човек се шашнал:
- Защо толкова скъпо?
Тя обяснила:
- Я ела до прозореца! Виждаш ли онова казино? То е моя собственост! Купила съм го с парите от лъскане на бастуни!
Смятай колко съм добра!
И наистина тя извършила услугата виртуозно. Обаче, без да се съблича!
Спечелилият джакпота се поинтересувал:
- А колко струва свирката?
- Десет хиляди долара!
- Защо толкова скъпо?
- Я ела до прозореца! Виждаш ли оня хотел? Той е моя собственост! Купила съм го с парите от правене на свирки!
Смятай колко съм добра!

И наистина, френската любов, която му направила била същински шедьовър! Обаче, отново не се съблякла!
Клиентът се усмихнал доволно:
- Дотук - всичко е супер! Но няма ли да пристъпим и към стандартната услуга?
Прости*утката се учудила:
- Коя е стандартната услуга?
Оня обяснил:
- Ами, не се ли сещаш? Да се съблечеш и да ти го вкарам в п*чката!
Компаньонката въздъхнала:
- Ех, готин... Аз, ако имах п*чка - щях да притежавам целия Вегас!

Добавен преди 2 години 17

Hа един екстрасенс му дошли нови клиенти, но искали доказателство, че наистина е контактьор на високо ниво. Завел ги той до прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се втренчил още повече. Човекът влязъл пак и изнесъл аудиосистема с две тонколони, която запратил през балкона. Контактьорът още по-сериозно го фиксирал с поглед и чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човекът влязъл и изнесъл с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целият почервенял от напрежение продължил да го гледа, на което човекът разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! НЯМАМ!

Добавен преди 2 години 39

Един клиент влязъл в хай-тек магазин:
- Добър ден! Искам да си купя човекоподобен робот! Ама, някой с по-интересни функции!
Продавачът отговорил любезно:
- Господине, мога да Ви предложа ей-тоя модел! Това е робот-каратист! Задейства се от гласови команди.
Купувачът проявил интерес:
- Добре звучи! А какво точно трябва да му кажа?
Служителят обяснил:
- О, всичко е много просто! Посочвате му нещо и после добавяте думата "карате"! Ще Ви направя малка демонстрация! Виждате ли тази купчина тухли?
Продавачът включил робота и наредил:
- Тухли - карате!
Андроидът се приближил, нанесъл саблен удар с дясната си ръка и направил тухлите на сол!
Клиентът кимнал доволен:
- Супер! Ще го взема!
Когато отнесъл новата придобивка вкъщи, той побързал да я вкара в действие:
- Маса - карате!
И масата станала на трески!
- Умивалник - карате!
И умивалникът се пръснал на дребни парченца фаянс!
- Хладилник - карате!
И от това вече - хладилник не ставало!
По едно време на вратата се позвънило. Домакинът отворил. На прага стоял намусен неговият съсед:
- Какво става тука, бе? Каква тая гюрултия?
Притежателят на техническото чудо обяснил:
- Извинявай, комшу! Радвам се на новия си робот. Той е уникален! Като кажеш някоя дума и добавиш "карате" той прави въпросното нещо на пух и прах!
Съседът присвил очи и казал с недоверие:
- Да, бе, да! К*р - карате!

Добавен преди 2 години 6

Клиент влиза в ресторант:
- Какво ще обичате? - пита сервитьорката.
- Две кюфтета и някоя добра дума.
Поръчката е изпълнена и сервитьорката се отдалечава от масата.
- Какво става с добрата дума? - подсеща я клиентът.
Тя се навежда и му прошепва:
- Не яжте тези кюфтета!

Добавен преди 2 години 18

В един магазин за мъжки обувки влязъл някакъв впечатляващ на вид клиент. Той бил огромен, същински великан! Обърнал се към продавачката:
- Имате ли обувки 49 номер? Или, не, не - чакайте! Направо - 50 номер!
Младата продавачка му донесла един чифт. Оня го премерил и казал:
- Супер! Взимам го!
Момичето леко се изчервило:
- Господине, позволете да Ви задам един въпрос! Дано не е много нахално от моя страна, ама... Чувала съм, че мъжете с огромни ходила имат и огромни... така, де - пен*си! Удобно ли е да попитам... Как стоят нещата при Вас?
Великанът се усмихнал:
- Ами, когато пен*сът ми сочи надолу говорим за не повече от пет сантиметра...
В това време, влязъл друг клиент и юначагата - тактично млъкнал. Когато оня си излязъл, продавачката възкликнала:
- Не мога да повярвам на ушите си! Вие сте мъж с такива невероятни размери. А пък, в спокойно положение, пен*сът Ви е не повече от пет сантиметра.
Здравенякът обяснил:
- Нее, вижте... Одеве - не можах да си довърша мисълта! Имах предвид - не повече от пет сантиметра до земята!

Добавен преди 2 години 15

Добре облечен бизнесмен седи в изискан ресторант и пие шампанско. На съседната маса сяда интелегентен на вид мъж. Сервитьорът се приближава до него.
- Бутилка Бордо, реколта 1956 и испанска кокошка с хрупкава кожичка!
След малко сервитьорът носи виното, отваря бутилката, налива в чашата. Мъжът отпива и кимва утвърдително. Сервитьорът се изнизва и след минута идва с кокошката. Мъжът бръква с пръст в задника и, завърта го, вади го, подушва го и го облизва.
- Това не е испанска кокошка! - казва той.
- Тази е отгледана западно от Лион и е хранена с отбрана пшеница. Аз поръчах испанска!
Сервитьорът се извинява, взема кокошката и я връща в кухнята. Готвачът е изумен. Доставят нова от магазин, на която е обозначено, че е испанска. Приготвят я. Сервитьорът я носи на клиента. Мъжът отново пъхва вътре пръст, завърта го, вади го, подушва, облизва...
- Тази кокошка е отгледана южно от Неапол и е хранена с отбрано просо. Аз поръчах испанска!
Шокираният сервитьор изнася и тази поръчка. В този момент добре облеченият бизнесмен се приближава до масата на мъжа, мята му пачка евро и със сълзи на очи му казва:
- Брат! Аз съм израснал в детски дом. Искам да открия родителите си. Провери ми родословието, моля те!

Добавен преди 2 години 18

- Защо някои заеми ги наричат микрокредити?
- Защото, когато клиентът научи лихвата получава микроинсулт, а когато плати кредита получава микроинфаркт.

Добавен преди 2 години 26

Кръчма у Враца. Клиент:
- Келнер, това вино е мътно!
- Неа, винОто е смрЪт, ма чашата неа мита...

Добавен преди 2 години 38