Един зестрогонец се увъртал около дъщерята на крупен бизнесмен. Известно време я успивал със сонети и романси. И ето, че един прекрасен ден, нашият герой се изтупал с костюм и вратовръзка. И отишъл да иска ръката на момичето от нейния баща.
Заможният татко го приел насаме в кабинета си. И започнал:
- Млади човече, ще бъда напълно откровен с Вас! Ако обичате Мими искрено и чисто - имате моята благословия! Ако обаче си правите тайно някакви тънки сметки - ще бъдете разочарован горчиво! Бизнесът ми е пред пълен фалит! Чакат ме и съдебни дела от много клиенти за солидно обезщетение! Съвсем скоро авоарите ми в банката ще бъдат поставени под запор! А частен съдебен изпълнител ще конфискува тази огромна къща, както и лъскавата ми кола! Е?! След всичко, което Ви казах - все още ли желаете да сключите брак с Мими?
Зестрогонецът сложил ръка на сърцето си и възкликнал:
- Боже мой, господине! За толкова безсърдечен ли ме смятате? Нима си мислите, че след всичко, което съдбата Ви е нанесла, аз ще Ви лиша и от единствената Ви дъщеря? Не, и дума да не става!

Добавен преди 2 години 12

Един чичко влязъл в сладкарско ателие. По радиото излъчвали пряко важен футболен мач. И служителят го слушал внимателно. Клиентът започнал:
- Добър ден! Утре съпругата ми става на петдесет години. Бих искал да поръчам торта с надпис по този тържествен повод!
Все така заслушан в мача, сладкарят взел молив и лист хартия:
- Какъв да бъде надписа, господине?
Чичкото продиктувал:
- В горната част на тортата да пише:
"ТИ - ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ!"
А в долната част:
"А С ГОДИНИТЕ - СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА!"
Кулинарният майстор кимнал:
- Добре, разбрах Ви отлично! Елате утре сутринта!
И така на другия ден заранта, чичкото отново дошъл на въпросното място. Сладкарят го посрещнал с широка усмивка:
- Вашата поръчка е готова! Заповядайте! Поздравителният надпис е точно, какъвто ми го продиктувахте!
Клиентът отворил капака на кутията. Върху тортата пишело:
"ТИ - ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ! А С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ!"

Добавен преди 2 години 14

В малък ирландски бар един пияница забелязал, че някакъв клиент страшно прилича на него. Станал, взел си чашата и седнал до въпросната личност. Между двамата се завързал следния диалог:
- Хей, приятел! Откъде си?
- От Дъблин.
- Колко интересно! И аз съм от Дъблин. А къде живееш там?
- Улица "Свети Патрик".
- Не може да бъде! И аз живея на "Свети Патрик". А къде по-точно?
- На номер пет.
- Какво съвпадение! И аз живея на номер пет! А как се казват родителите ти?
- Джон и Кити.
- Но това е просто невероятно! Татко и мама - също се казват Джон и Кити!
В това време на работа дошъл барманът от нощната смяна. Той попитал колегата си от дневната:
- Какво става? Нещо интересно?
Другият отвърнал кисело:
- Какво да става?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!

Добавен преди 2 години 15

Мъж влиза в закусвалня и сяда на масата. Идва келнерът и му носи менюто. Мъжът го отстранява:
- Не ми трябва това. Донесете ми една лъжица и една вилица!
Келнерът е леко изумен, но ги носи-желанието на клиента е закон. Мъжът подушва лъжицата, а след това я облизва, после прави същото и с вилицата. Казва:
- Така, за първо имате гъбена супа и супа от миди. За мен гъбена. За второ имате пилешко и кюфтета по киевски. За мен кюфтета.
Келнерът едва не припада, но изпълнява поръчката.
Този ритуал продължава цяла седмица. Накрая изнервеният келнер, преди да занесе лъжицата и вилицата на клиента, ги носи при готвачката Маша и и казва:
- Маша, моля те, пъхни за секунда тези два инструмента в онова си, свещено място!
Маша се шашва, но келнерът я моли настойчиво и тя изпълнява молбата му.
Сега, доволен, келнерът отива при мъжа и му дава приборите, като предчувства как ще издевателства над него.
Мъжът ги взема, изпълнява обичайния ритуал и пита келнера:
- А Маша откога работи при вас?

Добавен преди 2 години 10

Млад мъж, с отлични препоръки и професионални квалификации, но с нервен тик, на интервю за работа.
Мениджърът, водещ интервюто:
- Вижте, всичко е много добре, отговаряте на изискванията за длъжността, но не можем да ви приемем. Работата е свързана с постоянно общуване с клиенти, а с този ваш тик - непрекъснато да намигате...
Кандидатът за мястото:
- А, това ли! Не се притеснявайте, изпивам два аспирина и тикът изчезва веднага.
Междувременно рови из джобовете си и търсейки аспирина изважда подред няколко различни презе*ватива. Намира таблетките, изпива ги и действително спира да намига.
Мениджърът:
- Разберете, нашата кантора е с отлична репутация! На позицията, за която кандидатствате ще се налага непрекъснато да общувате с клиенти, а вашият морален облик не е съвсем наред, съдейки по видяното.
Кандидатът:
- Какво говорите? Та аз съм женен мъж с две деца! А колкото до това - (показва презе*вативите) - опитайте се вие, намигайки, да поискате аспирин в аптеката!

Добавен преди 2 години 19

Малко провинциално градче. Съдебно заседание. Прокурорът, вика първият си свидетел - баба Мара.
- Бабо Маро, познаваш ли ме?
- Знам те Гьоше, още от дете те знам и честно да ти кажа, ти много ме разочарова, Гьошко. Ти майсторски лъжеш, изневеряваш на жена си, говориш зад гърба на приятелите си, манипулираш 'ората, имаш се за голяма работа, ама си си един дребен бюрократ.
Прокурорът направо останал като ударен от гръм, но все пак събрал сили и казал:
- Бабо Маро, а познаваш ли ония там? И посочил адвоката на подсъдимия?
- А, знам го. Как няма да го знам. Той е рядко тъп и глупав, изобщо не му пука за клиентите, само гледа да им 'земе парите, пияница, ку*вар, чука редовно и твоята жена...
Съдията, прекъснал свидетелката и повикал прокурора и адвоката при себе си:
- Само некой от вас да посмее да я пита нещо за мен, и ще ви осъдя вас двамата...

Добавен преди 2 години 33

Водело се дело за прост*туция. Съдията казал строго:
- Госпожице, вярно ли е, че снощи сте правила платена любов, облечена като Червената шапчица.? И то в тройка с двама клиенти. Единият - маскиран като Кумчо Вълчо, а другият - като Добрият ловец? И през цялото време на сеанса сте пяла "На китарата - Васко Жабата"?
Прости*утката се замислила дълбоко и накрая въздъхнала:
- Съжалявам, господин съдия! Графикът ми е адски натоварен. Имам страшно много клиенти. И си спомням само по-изчанчените случаи!

Добавен преди 2 години 27

Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, ве? Нали виждам, че бидонът е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма...

Добавен преди 2 години 28

Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презе*ватив, моля!
- Момент! - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С финтифлюшка. Изумен, клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не се продават! Това новост ли е?
- Така е, господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презе*ватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и зачакал. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!

Добавен преди 2 години 24

В някаква долнопробна кръчма, един пияница се наливал с вино. А за мезе бил поръчал сирене с червен пипер. Не щеш ли, на масата се появила мишка и започнала да отгризва от млечния продукт. Вместо да се ядоса, фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела с мен вкъщи! Тъкмо ще ми служиш за пазач!
Мишката изцвърчала дружелюбно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква ще ти е ползата от мен? Та аз съм просто една страхлива твар!
Пияницата я уверил:
- Няма страшно! Като пийнеш малко вино - бързо ще добиеш смелост! Ето, опитай от това каберне! И ще станеш по-храбра от лъвица!
Гризачът си мушнал муцунката в чашата и поел няколко яки глътки. След известно време, клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Ей, Пешо! Днес нямам пари, да знаеш! Пиши ми виното на вересия!
Другият кипнал:
- Какво? Пак ли, бе? Голям боклук си, еййй!
Пияницата скочил от стола:
- Кой е боклук, бе?! Я излез навън да се разберем като мъже!
А мишката се изцепила:
- Хайде доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 17

Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...

Добавен преди 2 години 17

Разговор по с*кс-телефон. Мацката:
- Бавнооо си облизвам устните. Те са сочни и чувствени...
Клиентът (лъска яко):
- О, да! Обичам сочни и чувствени устни!
Мацката:
- Бавноооо си разкършвам шията. Тя е бяла и тънка...
Клиентът (лъска още по-яко):
- О, да! Обичам бяла и тънка шия!
Мацката:
- Бавнооо си свалям сутиена. Отначало изскача едната ми гърда. Тя е огромна и напращяла...
Клиентът (спира да лъска):
- О, не! Предпочитам малка, но стегната!
Мацката:
- Хи-хи-хи! Имаш страхотен късмет, жребецо! Другата ми гърда е точна такава - малка, но стегната!

Добавен преди 2 години 22

Открили супермаркет, в който имало всичко. Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата.

Добавен преди 2 години 26

Адвокат към клиента си:
- Имам добра и лоша новина за вас!
- Дайте първо лошата.
- Кръвта, която ви взеха за анализ, съвпада с кръвта от местопрестъплението!
- А добрата новина?
- Кръвната захар и холестерола ви са супер!

Добавен преди 2 години 20

Козметичен магазин пуска в продажба нов подмладяващ препарат. Възрастна дама пита управителя:
- Кажете, моля, наистина ли това средство подмладява?
- Що за въпрос - отговаря управителят. - И още как подмладява!
И се обърнал към суетящата се зад щанда млада очарователна госпожица с думите:
- Мамо, дай на любезната ни клиентка една туба...

Добавен преди 2 години 20