Вицове за клиенти
В тази категория има 1616 вица, разпределени в 108 под-страници.
Клиент пита в аптеката:
- Извинете, защо към този пакет с кондоми има и бонус-пакетче хартиени кърпички?
- За да може да си триете потта от челото, господине.
11
- Ало, мамо имам клиенти, спешно ли е или може след малко?
- Кой е по-важен клиентите ти или майка ти, спешно е, разбира се!!!
- Казвай бързо, какво става?
- Като искам да пратя картинка по вайбър, кое отварам първо картинката или вайбъра?
14
ШЕФ на ресторант към ГОСТ:
- Нашият ресторант е от категория ЛУКС! Сметката на клиентите се носи от КАРДИОЛОГ!
13
- Келнер, защо цветята във вазата са изкуствени?
- Защото сме вегетариански ресторант и преди като слагахме истински, клиентите ги мислеха за предястие.
8
Един борец завел сина си в Англия. По едно време, двамата огладнели.
Влезли в един малък кулинарен магазин за готови ястия. Там клиентите били обслужвани от продавач, който им подавал продуктите. Дебеловратият попитал:
- Какво ти се яде, Жорко?
Малчуганът отговорил:
- Телешко задушено!
Борецът се обърнал към продавача и казал:
- Мууу!
Оня го погледнал с безкрайно учудване.
Хлапакът подхвърлил:
- Тогава - агнешка дроб сърма!
Мутрата се изцепил:
- Беее!
Служителят направил смаяна гримаса.
Жорката въздъхнал примирено:
- Поне яйчица нямат ли? Варени, пържени - все тая!
Бабаитът клекнал и започнал:
- Кудкудяяяк! Кудкудяяяк!
Продавачът загубил ума и дума!
Якият тип се троснал:
- Мани го тоя смотаняк! Сигурно - не е англичанин! Дай да ходим в супермаркета! Там сами ще си вземем нещо за хапване!
Когато се озовали на улицата, малкият казал с безкрайна гордост:
- Ех, тате, тате... Имам една мечта. Някой хубав ден да науча английския така добре като тебе!
21
Собственик на магазин наема нов продавач и го обучава. Влиза клиентка:
- Добър ден, госпожо! Какво ще обичате?
- Добър ден! Един пакет "Ариел", моля!
- Аз ви препоръчвам да вземете и най-новия омекотител Ленор! Много приятно ухае и прекрасно се комбинира с праха за пране!
- Чудесно! Дайте ми и един Ленор!... Клиентката излиза! Собственикът:
- Видя ли как се прави! Тая дойде за едно нещо, а си купи две!
- Разбрах, шефе! Дай сега аз да пробвам!
Влиза млада госпожица и нашият почва:
- Добър ден, какво желаете?
- Едни превръзки Always!
- Освен превръзките, ви предлагам да купите и един препарат за миене на прозорци!
- За кво ми е препарат?
- Ми така и така не можеш да се еб*ш, поне хвани прозорците си измий!
17
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и Вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте?
- Ами гледам, че носът Ви е сплескан, и си помислих, че е от бокса. А с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
14
В бръснарницата в ъгъла седи куче и гледа към клиента на стола. Клиента пита бръснаря:
- Защо така ме гледа кучето?
- Ами често на пода падат уши, а те са му любимото ядене.
26
- Какво работиш?
- Мениджър отдел клиенти.
- Значи с хора работиш?
- Не, ве, с клиенти.
19
В магазин за скъпи платове влязла претенциозна клиентка:
- Покажете ми най-хубавия червен плат!
Продавачът се разчекнал от усмивки и поклони:
- Заповядайте, госпожо! Бургундско червено направо от Франция!
Оная пипнала тъканта с два пръста и сбърчила претенциозно нос:
- Не е достатъчно мек! Искам нещо друго!
Служителят се шашнал, взел стълбата и свалил от най-горния рафт един топ алена материя:
- Ето, моля! Кралско червено от Англия! Самата кралица си шие дрехи от него!
Кифлата се намусила неодобрително:
- Цветът не е достатъчно наситен! Толкова ли нямате нещо свястно тук?
Продавачът изпаднал в прединфарктно състояние! Бръкнал под тезгяха и измъкнал нещо суперлуксозно:
- Ето, госпожо! За специални ВИП клиенти като Вас - най-доброто директно от Италия! Любимият плат на Армани, Версаче и Долче и Габана!
Клиентката изсумтяла снизходително:
- А, бе не е перфектен, ама - хайде, от мен да мине!
Служителят въздъхнал с огромно облекчение:
- Браво, госпожо! Отличен избор! А колко метра ще искате? Ако вземете целия топ сме готови да Ви направим страхотна отстъпка!
Оная обяснила:
- Всъщност ми трябва много по-малко! Вчера купих на сина ми едно плюшено кученце. А той, калпазанинът му с калпазанин - да вземе да му откъсне езичето!
22
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време, клиент от съседната маса, му казал:
- Извинете но изглеждате много потиснат. Какво Ви е?
- Майка ми почина през юни месец и ми остави 10 000 долара.
- Божичко, много неприятно! - Изказал му съболезнованията си другия клиент.
- През юли, почина баща ми остави 50 000 долара.
- Много съжилявам за загубата Ви. Да загубите родителите си в два последователни месеца...
- А, миналия месец почина леля ми и ми остави 15 000 долара.
Другия клиент съчувствено поклатил глава:
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
10
В книжарницата продавачка пита клиента:
- Какво Ви трябва?
Мъжът мълчаливо насочва пръст към книгата "Тайните на кунилингуса". Продавачката:
- Мързи Ви да си размърдате езика, а?
9
Срещнали се двама бивши съученици. Единият бил станал бизнесмен, а другият бил безработен. Та, тоя, дето нямал препитание помолил:
- Иво, можеш ли да ми помогнеш? Вземи ме при теб на някаква длъжност! Пък - аз ще почерпя!
Баровецът отговорил:
- Готово, бе, Жоре! Аз държа верига обществени тоалетни! Мога да те сложа на някоя от тях!
Другият се хванал за главата:
- Ей, затова ли седяхме на един чин толкова години? Да ме сложиш да чистя л*йната!
Бизнесменът го успокоил:
- Няма такива неща! Ще те сложа на много по-престижна длъжност! Ти ще събираш таксата от клиентите! Почваш от утре! Честито!
На другия ден собственикът на тоалетните минал да види бившия си съученик:
- Как е, как е? Върви ли?
Оня отговорил кисело:
- Върви, та пушек се вдига!
Баровецът му подал 50 стотинки и казал:
- Така и така съм дошъл! Я да се възползвам, че нещо ме напъва!
Другият махнал с ръка:
- Ааа, моля ти се! Ти ме уреди на такава хубава работа! Нали ти казах, че ще почерпя? Хайде, влизай безплатно! Ще те черпя едно ср*не!
8
Три американски прост*тутки си говорели.
Първата започнала:
- Аз снощи забавлявах един каубой!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е каубой?
Оная обяснила:
- Имаше широкопола шапка и ботуши със шпори!
Дошъл ред на втората:
- Аз пък имах за клиент един адвокат!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е адвокат?
Оная обяснила:
- Когато ми чу тарифата, скочи от леглото и извика:
"Възразявам! Ще обжалвам!"
Най-сетне се включила и третата:
- На мен пък - един фермер ми скъса нервите!
Другите две се зачудили:
- Как позна, че е фермер?
Оная обяснила:
- Отначало се оплакваше, че му е много сухо. После, взе да мрънка, че му е много влажно. И накрая ме попита може ли да ми плати наесен.
9
Клиент в магазина:
- Една ролка клозетна хартия, моля!
Продавачката:
- Нарича се тоалетна хартия, господине!
- Така ли? Ми, добре. И един сапун ще искам.
- Какъв, тоалетен ли?
- Неее! За лице!
23