Вицове за клиенти
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Възрастна еврейка отишла в банката, за да изтегли 10 долара. Касиерката и казала:
- За да изтеглите по-малко от $100, използвайте банкомата. Моля, напуснете, освен ако няма други въпроси. Зад вас има опашка от клиенти...
Възрастната жена замълчала няколко секунди, след което върнала картата на касата и казала:
- Тогава ще изтегля всички пари, които имам.
Касиерката била изненадана, когато проверила баланса на картата.
- Имате 500 000 долара в сметката си, но банката няма тази сума в момента. Бихте ли си уговорили среща и да се върнете утре?
Тогава възрастната дама попитала:
- Колко може да изтегля наведнъж?
- Всяка сума до 3000 долара, - отговорила касиерката.
- Тогава, моля, дайте ми $2915 сега.
Касиерката ядосано отишла до трезора, извадила купища от $20, $10, $5 и прекарала следващите няколко минути в броене на $2,915.
- Има ли нещо друго, с което мога да ви помогна днес? – попитала строго касиерката.
Възрастната жена сложила 10 долара в чантата си и казала:
- Да, бих искала да депозирам 2905 долара в моята сметка.
20
В ресторанта на гарата сервитьора пита клиент:
- Да ви донеса ли още една голяма ракия?
- Не, влакът ми трябва да дойде след една малка!
15
Бар в Дивия запад. В заведението влязъл един огромен и много як каубой. Той хвърлил мръсен поглед наоколо и процедил през зъби:
- Днес ми е адски лош ден! Внимавайте много да не ме ядосате с нещо!
Всички запазили гробна тишина и забили поглед в чашите си. Тогава един солидно почерпен дядка се провикнал:
- Хей, з@дник! Снощи спах с майка ти. Какво ще кажеш по въпроса, а?
Клиентите се спогледали уплашено. Но за тяхно учудване гигантът не предприел нищо. Старецът продължил:
- И днес пак ще спя с майка ти. Какво ще направиш да ми попречиш, а?
Всички замръзнали от ужас. Но здравенякът само подбели очи с явна досада. Дядката се приближил съвсем близо и изтърсил право в лицето му:
- И да ти кажа честно, майка ти е пълно дърво в леглото.
Клиентите залегнали под масите в очакване на яростна стрелба. А огромният каубой въздъхнал тежко и казал:
- Вече си много пиян. Прибирай се право вкъщи, татко!
17
Адвокатът към клиента си:
- Ако съм разбрал правилно, прибираш се вкъщи, намираш жена си в леглото с мъж и я убиваш с пистолет! Така ли беше?
- Да, абсолютно!
- А защо уби жена си, а не любовника и?
- Е, мислех, че е по-добре да убия жена си веднъж, отколкото всеки ден да убивам някой мъж!
16
Скъп бижутерски магазин в Париж. Влиза нисък и невзрачен мъж, придружен от ослепително красива млада жена. Двамата бавно и придвирчиво избират бижу на стойност 80 000 евро. Мъжът вади чековата си книжка и написва чек за тази сума. Продавачът е малко раздвоен, защото за първи път вижда тези хора в бижутерския магазин.
Човекът забелязва колебанието на бижутера и казва:
- Уважаеми господине имам чувството, че смятате този чек за фалшив!?
- Хм...
- Добре! Ето какво ще направим - тъй като днес е събота и банката ми е затворена, предлагам да задържите този чек, както и бижуто. В понеделник, когато плащането бъде потвърдено, доставете бижуто на госпожицата.
Продавачът, успокоен, се съгласява, без никакво колебание. Той обещава, че бижутерският магазин ще отговаря за доставката на бижуто и че той лично ще се погрижи за гладкото протичане на операцията. В понеделник сутринта, след проверка в банката, той разбра, че чекът е фалшив! Вбесен, бижутерът веднага се обажда на некоректния клиент, а последният спокойно отговаря:
- Какво значение има това! Не струваше нищо нито на теб, нито на мен!
Важното е, че прекарах една страхотна вечер с красива жена!
11
Седели две прости*утки край пътя и чакали клиенти. По едно време при тях се приближила една баба и ги попитала какво чакат. Едната отговорила:
- Ами... Чакаме да дойдат едни чичковци, да ни донесат бонбони, безплатно.
А бабата рекла:
- Ами тогава и аз ще почакам.
И отишла настрани и седнала и тя да чака. След известно време дошла една патрулка с двама полицаи. Единият тръгнал да арестува труженичките, а другият отишъл при бабата и я попитал:
- Абе, баба... Тези двете ги знаем какво чакат, ама ти какво чакаш тука?
А бабата рекла:
- Аааа. Аз може да съм много стара, ама като ми дадат, знаеш ли как ги смуча...
9
В магазин за обувки клиент казва на продавача:
- Искам модела, който е там на витрината. Номер 40...
Продавачът го гледа в краката си и казва:
- Господине, мисля, че грешите. Имам опит и мога да Ви кажа, че сте за размер 42.
- Да, но ми дай 40!
- Уверявам Ви, че имате нужда от 42...
- Слушай, млади човече, не настоявай. Имам шеф, който ме държи като куче, син наркоман, бременна дъщеря, без да се знае от кого. Жена ми ми изневерява с най-добрия ми приятел, майка ми е в болница, а банкерът ми ме тормози. Единственото ми щастие в живота е когато се прибера вечер и си събуя обувките...
15
Семейна двойка, служители на супермаркет, правят с*кс:
- Да разнообразим малко - предлага съпругът.
- Добре, "Уважаеми клиенти, отваряме каса 2"!...
22
Някакъв чичка отишъл на пазара. От една сергия за живи птици си купил гъска и две пилета. А от съседната - за железария си взел малка наковалня и метална кофа. След което се затюхкал:
- Абе аз хубаво ги взех всичките тия неща! Ама сега как ще ги пренеса до нас? Какъвто съм си прост, дойдох пеша, без колата.
Продавачите го посъветвали:
- Слушай, приятел! Сложи наковалнята в кофата и я вземи с едната ръка! В другата - вземи гъската! А под всяка мишница пъхни по едно пиле! И нямаш никакви грижи.
Клиентът ги послушал и натоварен по този начин поел пътя за дома. Решил за по-напряко да мине през малка, но гъста горичка. ъкмо да влезе в нея и забелязал готина мацка. Оная му казала:
- Господине, налага ми се да мина през тази гора. Дали може да ме придружите за кураж? Изглеждате ми почтен човек.
Оня отговорил:
- Разбира се, госпожице! Бъдете спокойна с мен! Дори и да исках, пак не мога да Ви сторя нищо лошо. Нали виждате, че в едната си ръка държа кофа, в която има наковалня, в другата - жива гъска, под мишниците - по едно живо пиле?
Хубавицата казала:
- Да, де, ама ако сложите гъската на земята, захлупите я с кофата и сложите отгоре наковалнята за тежест, лесно бихте могли да се възползвате от мен.
Чичката попитал:
- Ами пилетата?
Мацката свила рамене:
- Какво пилетата? Пилетата ще ги държа аз.
17
Хубава млада руса жена е единственият клиент в аптека. Тя стъпва на везната и пуска монета в слота. Показаното тегло я дразни. Тя сваля палтото си, връща се на кантара и връща монета. Отново разочарована, тя съблича пуловера и сваля обувките си, след което се качва отново на кантара, пускайки монета. Все още недоволна, тя сваля полата си. В този момент аптекарят се приближава към нея, ръцете му са пълни с дребни пари.
- Продължавай да се теглиш спокойно. От сега нататък аз плащам!
19
В едно малко градче имало млад и симпатичен пощальон. Той си вършел изключително съвестно работата. И всички били доволни от него. Но ето че един прекрасен ден му щукнало да си търси късмета в чужбина. И подал молба за напускане. През последния си работен ден раздавачът тръгнал за сетния си разнос на писма. Където и да се отбиел, клиентите му давали по нещо от сърце: един - кутия бонбони, друг - пакет кафе, трети - бутилка водка... Най-сетне нашият стигнал до къщата на местния богаташ. Когато позвънилза да достави писмото, вратата отворила съпругата на баровеца. Тя била прекрасна блондинка с пищни форми и се усмихнала лъчезарно:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е вкъщи, но аз ще приема пратката. Влезте вътре да Ви е по-удобно!
Пощальонът пристъпил в антрето. И тогава се случило нещо смайващо! Мацката го хванала за реверите на сакото и го замъкнала в спалнята. Там го съблякла чистак гол. После и тя се разхвърляла дибидюс. И в продължение на два часа му направила пълна програма. Докато късметлията се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Ето, тия пет лева са за Вас!
Онзи смотолевил:
- Госпожо, аз съм изумен! Не че се оплаквам, но на какво дължа честта да ме удостоите с ласките си? Аз нито съм красив, нито съм богат. И каква е тая странна сума, която ми давате и за какво?
Блондинката обяснила:
- Цялата идея е на мъжа ми. Да, да, не се пулете! Точно негова е! Тази сутрин аз му казах: "Знаеш ли, че нашият пощальон ще напуска? Той толкова съвестно ни доставяше писмата. Хайде да му направим едно подаръче!" А съпругът ми отговори: "Какво подаръче, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"
21
Един чужденец понаучил български език и дошъл на екскурзия у нас.
Влязъл в някакъв ресторант и казал:
- Може ли да ми донесете нещо типично за вашата национална кухня?
Сервитьорката отговорила:
- Ами, господине - мога да ви предложа мешана скара!
Клиентът се заинтересувал:
- И какво точно представлява това?
Мацката обяснила:
- Това са кюфте, кебапче, шишче и пържола на едно място!
Чужденецът кимнал:
- Добре, донесете ми кюфтето, кебапчето и пържолата! Обаче... как да се изразя... елиминирайте шишчето!
Сервитьорката отишла при управителя:
- А, бе, шефе... Един тъпак на трета маса поръча мешана скара. Обаче, иска да елиминираме шишчето! Имаш ли идея какво значи това?
Оня изсумтял:
- Оффф... откъде да знам, бе? Аман от претенции! Кажи му, че елиминаторът се е счупил!
11
Седи Аврам на пазара в Ерусалим и продава дини. Пред тях стои табелка с надпис "1 диня - 3 шекела, 3 дини - 10 шекела!".
Пристига клиент, прочита надписа, избира 1 диня, плаща и я отнася,
след това се връща още два пъти, и повтаря операцията.
С третата диня в ръце клиентът тържествуващо казва:
- Може ли да си толкова прост? 3 дини ми даде за 9 шекела!
Аврам въздъхва:
- Така е цял ден! Всеки идва по три пъти, взима три дини и после ми обяснява, че не разбирам от търговия!
32
Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро, бръсне клиент от градо!
Поработи малко от десно, па мине у лево, после пак у десно.
У нозете му една жълта мачка, следи процедурата!
Заедно с бръснаро и тя минава ту у лево, ту у десно!
Клиентът от градо пита:
- Котаракът ви май е дресиран а?
- Ааа не! Уше чека...
13
Бръснар предлага на клиент да му сложи в устата топче за по-лесно бръснене.
Клиентът:
- Ако го глътна?!
- Нищо, утре ще го донесеш! Всички така правят.
18