Вицове за клиенти
В тази категория има 1598 вица, разпределени в 107 под-страници.
Мъж влязъл в една сладкарница. По радиото предавали футболен мач и цялото внимание на служителя било насочено към развоя на играта. Клиентът казал любезно:
- Добър ден! Утре моята съпруга става на 40 години. Та бих желал да поръчам торта със следния надпис... Господине, слушате ли ме?
Сладкарят с видимо нежелание взел лист и химикалка, като все така усърдно слушал футболния коментатор и отговорил с пуфтене:
- Казвайте!
Клиентът започнал:
- Такааа,... значи, надписът трябва да е следният - отгоре трябва да пише с крем: "Ти изобщо не остаряваш.", а отдолу: "Просто с годините ставаш все по-сладка."
Продавачът бързо и разсеяно надраскал текста и изсумтял:
- Хубаво! Елате утре!
На другия ден мъжът взел тортата и я отнесъл у дома и я поднесъл на жена си с думите:
- Честит рожден ден, скъпа!
Жена му отворила кутията. Погледнала вътре и се изкикотила:
- О, мили! От толкова време сме женени, а не съм подозирала, че си толкова остроумен!
Мъжът и на свой ред вперил поглед в тортата. И тогава прочел надписа: "ТИ ИЗОБЩО НЕ ОСТАРЯВАШ ОТГОРЕ. ПРОСТО С ГОДИНИТЕ СТАВАШ ВСЕ ПО-СЛАДКА ОТДОЛУ."
17
Един фитнес маниак влязъл в някакъв бар. И казал на бармана:
- Една бира, моля!
Когато получил желаната напитка, той се обърнал към служителя:
- Хей, приятел! Имам молба към теб! Досега блъсках щанги в залата. И направо ми отмаляха ръцете. Та, може ли от време на време да приближаваш халбата до устата ми, за да отпивам по глътка?
Оня въздъхнал примирено:
- Какво да се прави?... Волята на клиента е закон!
И по този начин, любителят на физическите упражнения си изпил бирата. Примляснал доволно с уста и рекъл:
- В левия джоб на якето ми има салфетки. Ако обичаш, извади една и ми избърши устата!
Барманът подбелил очи, но изпълнил молбата!
Клиентът продължил:
- В десния джоб на якето ми има пари! Вземи десет лева за бирата. И още десет - за бакшиш, щото си много любезен!
Служителят направил и това, като благодарил за жеста.
Фитнес маниакът се изправил:
- И една последна молба! Би ли ме упътил къде е тоалетната?
Барманът пребледнял като платно:
- Тоалетната ли?... Тоалетна има на три пресечки оттука. Чааак в бензиностанцията!
18
В кръчмата, клиент пита сервитьорката:
- А, тази ракия... хубава ли е?
- Да, като - мен.
- Добре... тогава донеси,... поне - три...
14
Един скъперник отишъл на бардак. Сводникът му казал с усмивка:
- Добре дошъл, господине! Тука имаме млади и красиви момичета. Само за сто лева на час!
Скръндзата се намусил:
- Еееей, много скъпо, бе!
Веднага последвала втора оферта:
- Тогава - дами на средна възраст. Само за петдесет лева на час!
Пинтията казал кисело:
- А, бе - и това не ми е много изгодно!
Собственикът на бардака подбелил очи:
- Освен да Ви предложа една бабичка. За нея няма голямо натискане. Но пък тарифата е двайсет лева на час!
Скъперникът подхвърлил:
- Случайно - да предлагате нещо за един лев?
Отначало, сутеньорът мислил да му тегли една майна. Но после - решил да си направи майтап:
- Ами, за тая цена мога да Ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът обаче се съгласил на драго сърце:
- Защо пък не? Дайте я насам!
След което си направил кефа и си тръгнал доволен. На другия ден, скръндзата дошъл пак. Извадил един лев и казал:
- Обичайното, моля!
Това продължило цяла седмица. И ето, че скъперникът се появил отново. Обаче, този път, сутеньорът му донесъл дъска БЕЗ дупка! Клиентът се опулил:
- Ама, какво става тука?!
А сводникът се захилил мазно:
- На редовните клиенти - осигуряваме девственици!
17
Баба Меца отворила горски бар. Седи си Вълчо на входа и се наслаждава на потока от клиенти. По едно време гледа Зайо Байо - и той към бара се запътил.
- Ей, Зайо, ще черпиш ли едно пиене?
- Що да не те черпя!
Влизат и Зайо вика на баба Меца:
- Бабо Мецо, дай ми едно уиски, а на Кумчо Вълчо една лимонада!
След малко излизат и вълкът вика на Зайо:
- Бе, ти подиграваш ли се с мен? Внимавай следващия път!
На другия ден същата ситуация.
Този път обаче Зайо вика от вратата:
- Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо - две лимонади!
След малко излизат и Вълчо бесен набил Зайо. На третия ден Зайо отново идва в бара.
Вълчо го пита:
- Зайо, ще черпиш ли?
- Що да не те черпя - рекъл Зайо и от вратата вика:
- Бабо Мецо, дай ми две уискита, а на Кумчо Вълчо една лимонада, че той като пие две, и не знае какво прави!
10
Клиент влиза във фризьорски салон и фризьора го пита:
- Вие и друг път ли сте посещавали нашия бръснарски салон?
- О не, тези белези по лицето ми са от войната!
16
Селска бръснарница. Бай Вергил бръснаро бръсне клиент от градо. От десно малко поработи, от лево минава, пак от десно. У краката му жлъта мачка следи процедурата!
Заедно с бръснаро минава, ту от десно, ту от лево. Клиента:
- Котарака ви май е дресиран!?
- Ааа, ми! Уше чека...
21
Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз...
- Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил!
Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята при готвача:
- Тука един иска едно пиле от Кюстендил! Готвача взима едно пиле, намацва го със подправки, пече го, дава го на сервитьора и му казва:
- Носи му го, няма как да разбере откъде е!
Сервитьора сервира пилето на нашия човек, а той му бърка с пръст в г*за, мирише го и казва:
- Това не е пиле от Кюстендил, а от Свищов! Искам пиле от Кюстендил!
Сервитьора се извинява, връща пилето в кухнята и се оплаква на готвача:
- Този каза, че пилето не било от Кюстендил...
Готвача взима още подравки, маринати, готви пилето и го носи на сервитьора:
- Сега вече няма как да разбере откъде е!
Сервитьора го носи на нашия човек, а той прави същата процедура - бърка, мирише...
- Не! Казах, искам пиле от Кюстендил, това пиле е Пловдив!
На съседната маса до тях едина пиянка, която ги слушал през цялото време казва на нашия човек:
- Приятел, можеш ли да ми бръкнеш в г*за и да кажеш къде живея, че от 3 дена не мога да се прибера!
4
В някакъв ирландски бар, един пияница се загледал с любопитство в друг клиент. С него имали огромна физическа прилика. И така, между двамата се завързал разговор:
- Хей, приятел? Откъде си родом?
- От Дъблин!
- Какво съвпадение! И аз съм роден в Дъблин! Значи и двамата сме кореняци, а? А къде живееш?
- На булевард " Свети Патрик"!
- Не може да бъде! И аз живея на " Свети Патрик"! А как се казват родителите ти?
- Брайън и Кити!
- Но това е просто невероятно!
Мама и тате също се казват Брайън и Кити!
В това време, на работа застъпил нощният барман. Той попитал колегата си от дневната смяна:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи отговорил кисело:
- Какво ново да има?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
8
В управлението на голяма банка постъпил сигнал, че в един от клоновете, нещата не вървят, няма никакви операции, приходите са почти на нула. И изпратили ревизор, за да установи причината.
Влязъл той в салона на клона, а там - никой...
Разходил се малко из сградата и от кабинета на управителя дочул гласове:
- Цакай, бе...
- С какво, като няма козове...
- Ти ще кажеш...
Надникнал леко и какво да види - управителят, заедно с трима от кредитните инспектори, жулят белот...
"Сега ще ви науча аз" казал си ревизорът и натиснал паник-бутона в салона... Завила сирена, която се чула и по цялата улица... Никаква реакция... Сирената спряла, а от кабинета:
- Спатия!
- Купа!
- Без коз!
- Всичко коз!
Ревизорът натиснал за втори път бутона... Отново завила сирената. Ослушал се и отново:
- Сега ще видиш ти, кон боб яде ли с твойто всичко...
- Ще видя, ами... Сто...
Ревизорът за трети път натиснал бутона...
И в този момент в салона запъхтян влетял сервитьорът от съседната бирария с 4 бири на подноса, отишъл директно в кабинета на управителя и казал:
- Чух де, чух... Не съм глух... Ама не мога веднага да дойда - имам и други клиенти...
20
В един долнопробен бардак влязъл претенциозен клиент. Той казал надменно:
- Искам да наема прости*утка! Обаче, много държа да е с руса п*чка! Можете ли да ми предложите такава?
Сводникът се захилил мазно:
- Разбира се, господине! Само да Ви предупредя! Когато влезете вътре - затръшнете вратата с всичка сила!
Оня отишъл на указаното място. Но само след пет минути се върнал бесен! И вдигнал скандал:
- Как не Ви е срам?! Защо ме изглъгахте така нагло? Оная прости*утка има п*чка черна като катран!
Сутеньорът отговорил любезно:
- Успокойте се, господине! Станало е някакво недоразумение! Сега ще го изясним! Я ми кажете - Вие спазихте ли моя съвет? Когато влязохте в стаята - затръшнахте ли вратата с всичка сила?
Клиентът признал неохотно:
- Е, виж - това забравих! Но все едно! Какво общо има затръшването на вратата с цвета на п*чката?
Сводникът свил рамене:
- А как иначе да се разлетят мухите?
10
В един ресторант някакъв клиент казал на келнера:
- Шефе, супата ми е безсолна! Я донеси една солница!
Онзи уточнил:
- Ама, от кой тип, господине? Щото, те са две разновидности.
На първата и викаме:
"Айде, бе, майка ти да е*а!"
А на втората:
"Е, сега си е*а майката!"
Посетителят се чудил известно време. И накрая отсякъл:
- А, бе, я за всеки случай ми донеси и двете!
Когато сервитьорът изпълнил искането, клиентът грабнал първата солница. Започнал да тръска енергично. Обаче, вътре солта била силно овлажнена. И въобще не се ръсела през дупките. Оня загубил търпение и се провикнал:
- Айде, бе, майка ти да е*а!
Накрая му писнало и взел втората солница. Когато я наклонил, капачката паднала в супата. А след нея - и двеста грама сол!
Завалията се хванал за главата и простенал:
- Е, сега си е*а майката!
10
По време на соца, в една сладкарница влезли двама милиционери - старшина и капитан. Старшината казал на продавачката:
- Дай ми баничка и боза!
Онази отговорила:
- Нямаме банички!
Униформеният махнал с ръка:
- Еми, нищо! Тогава ми дай баничка и айрян!
Служителката повторила:
- Нямаме банички!
Клиентът се замислил:
- В такъв случай - дай ми баничка и лимонада!
Жената потретила:
- Нямаме банички!
Старшината въздъхнал:
- Оффф... айде, дай баничка и швепс!
11
Един борец отишъл в публичен дом. Прости*утките били различни по външност и възраст. Затова и тарифата им била много различна. При една - сеансът струвал сто лева, при друга - петдесет... На бореца все му се струвало скъпо! Най-накрая, попаднал на млада и красива компаньонка, която предлагала услугите си само за десет лева! Дебеловратият я наел и двамата отишли в една стая. Онази се представила на световно ниво! След като сеансът приключил, борецът я попитал:
- А, бе, душа... Не, че се оплаквам! Ти си млада и готина и си фурия в леглото! Ама, нещо ми е чудно! При това положение - що вземаш толкова евтино, бе, муцка?
Онази отговорила:
- Ами, защото съм сифилитичка!
Клиентът се опулил:
- К'во, к'во?! Каква викаш, че си?
Прости*утката повторила:
- Сифилитичка!
Борецът я потупал по рамото и рекъл с бодър глас:
- Слушай какво ще ти кажа, душа... Вероизповеданието - няма никакво значение! Важното е да сме живи и здрави!
7
Заек влязъл в бардак отваря една стая. Там имало една голяма змия. Помислила че, и идва закуската, налапала го откъм краката и започнала да го поглъща. Стигнала до кръста но, се сетила че, може да е клиент и го изплюла. Заека на бегом навън си казал:
- Баси и свирката...
15