Вицове за клиенти
В тази категория има 1618 вица, разпределени в 108 под-страници.
Един човек отворил кръчма. Нарекъл я "Петте звънчета". Обаче - отвън бил окачил само четири! Един негов приятел му посочил грешката.
Ония му отговорил:
- А, всичко е наред! Нарочно съм направил така! Постоянно влиза някой, колкото да ми обясни, че съм объркал бройката на звънчетата. И щом веднъж вече е влязъл - вижда, че при мен е евтино, уютно и се отнасям с уважение към клиентите. Така, че ми прави и добър оборот!
Приятелят му се заинтригувал:
- И по този начин - бизнесът върви ли?
Кръчмарят се усмихнал:
- Върви - и още как! Любимото занимание на всеки човек е да изтъква грешките на другите!
21
- Здравейте, аз съм вашето такси, тук съм, идвайте
- Не съм поръчвала такси!
- Времената са тежки, сами си търсим клиенти!
13
Един човек имал проблем с това, че след няколко думи казвал "да е*а".
Влязъл в един магазин за хранителни стоки. Казал на продавачката:
- Г-жо да е*а, дайте ми едно пиле да е*а.
Продавачката се възмутила и се развикала:
- Ама господине, какви глупости говорите?
Клиентът пак се опитал да си купи пиле.
- Г-жо да е*а, аз не искам вас да е*а, искам едно пиле да е*а.
Продавачката не издържала и викнала полиция да се справи с клиента. Полицаят вкарал клиента в една стая и го питал, какво иска от продавачката? Клиентът обяснил:
- Господин полицай да е*а, аз казах на продавачката да е*а, да ми даде едно пиле да е*а, тя си помисли, че искам нея да е*а и накрая извика вас да е*а.
Полицая сърдито:
- Седнете господине!
- Ама аз мога и прав да е*а! - отговорил клиентът.
9
Един се явил на интервю за главен готвач в западнал ресторант. Задали му следната хипотетична задача:
- Представете си, че в понеделник, в менюто се предлагат пържоли. Но по чиниите, клиентите оставят недоядени част от тях. Как ще постъпите?
- Ще смеля парчетата от пържоли в месомелачка и във вторник - ще приготвя кюфтета.
- Добре! Но да речем, че по чиниите останат части от недоядени кюфтета?!
- В сряда - ще направя от тях супа топчета!
- Много добре! Но ако и от топчетата останат някакви малки парченца?
- Ще ги използвам в четвъртък за мусака!
- Отлично, но ако и от мусаката останат парченца месо?
- В петък ще въртя пици и само ще ги поръсвам отгоре с миниатюрни частици каймичка!
- Супер! Добре, допускаме, че с месото приключихме! Обаче - от пиците останат тестени късове?
- Ще ги направя на крутони и в събота ще измайсторя супа, с която да подхождат!
- Ами ако от супата остане само воднистата част, как ще действате?
- В неделя - ще разреждам виното на клиентите с нея!
- Честито! Назначен сте!
13
Клиент се настанява в един хотел. Управителката любезно казва:
- Господине, ще направя всичко възможно, да се почувствате като у дома си.
- За бога, госпожо, недейте! Аз дойдох тук да си почина!
6
Открили супермаркет, в който имало всичко.
Идва клиент и казва:
- Дайте ми половин килограм крокодилска опашка!
- Заповядайте!
Идва друг:
- Дайте ми 20 яйца от катерица!
- Няма проблем!
Идва трети:
- Дайте ми 2 килограма нищо!
Продавачът се объркал и решил да извика шефа, той дошъл и казал:
- Аз сам ще обслужа този клиент!
Поканил мъжа да отиде с него. Отишли в мазето, където било тъмно като в рог. Шефът попитал:
- Какво виждате?
- Нищо...
- Точно 2 килограма е. Вземайте го и отиваме на касата!
11
- Излизаш в отпуск.
- Изтриваш всичките си акаунти в социалните мрежи.
- Напускаш страната и се настаняваш в неизвестен хотел.
- Купуваш си нова SIM- карта.
- Качваш се на първия автобус.
- Пристигаш на отдалечен плаж без обхват, без средства за комуникация и с много пиене.
- Късно през нощта вълните донасят до теб писмо в бутилка.
- "ВАНКА, КЛИЕНТИТЕ НАНЕСОХА НЯКОИ КОРЕКЦИИ, ПОПРАВИ ГИ КОГАТО МОЖЕШ И ГИ ИЗПРАТИ. ФЛАШКАТА Е В БУТИЛКАТА.
АНТОН."
15
Едно кенгуру влиза в един бар на Слънчев Бряг:
- Барман, една бира моля!
Бармана се втрещил, обаче, клиент, изпълнил поръчката.
- 20 лева моля!
Кенгуруто плаща и изпива бирата.
- Е*ах му мамата, досега не бях виждал кенгуру, а още повече да пие и бира...
- Е повече няма и да видиш... с тия цени... ша отида в Гърция...
18
Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия, опитвайки се
да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва
речта си:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата на
клиента ми, да имате предвид и двете ми магистратури (като
посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в
наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си).
Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си
лупи и многозначително и отговорил:
- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито
дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с
висящ параграф...
8
В цветарски магазин са сложили романтичен надпис:
- ”Кажете го с цветя!”
Нервен клиент пита продавачката:
- Добре, де, как да ѝ кажа с цветя "Ти, мръсницо, ми съсипа живота?"
5
Исак Голдблум седял в един бар с ужасно нещастен вид. След известно време клиентът на съседната маса му казал:
- Извинете, но изглеждате много потиснат. Какво ви е?
- Ще ви кажа! - въздъхнал Исак.
- Майка ми почина през юни и ми остави десет хиляди долара.
- Божичко, много неприятно! - изказал му съболезнованията си другият клиент.
- През юли, почина баща ми и ми остави петдесет хиляди долара.
- Много съжалявам за загубата ви! Да изгубите родителите си в два последователни месеца - нищо чудно, че сте потиснат.
- А миналия месец, почина леля ми и ми остави петнайсет хиляди долара.
Другият клиент съчувствено поклатил глава.
- Ужасно! Трима близки роднини за три месеца!
- А този месец нищо!
16
Бързата програма - срам за програмиста.
- Трай, потребителю, за работещо приложение.
- Да би мирно седяло, не би exception видяло!
- На чужд гръб и сто клиента са малко.
- Бъг година храни.
- Програмистът работата си мени, но хигиената - никога!
- Когато клиентът не отива при програмиста, програмистът му пуска вирус.
- Дваж copy-рай, веднъж paste-вай.
- Бъг бъг избива.
- Програмистът не пада по-далеч от кръчмата.
- Който прави бъг другиму, сам влиза в безкраен цикъл.
- На системен администратор вируси ще продава!
- На програмата паметта все ѝ е малко.
- Бъг по бъг - програма прави.
- Не търси във кода смисъл!
- За тийм лидера приказват, а пък той под масата.
- Барабар junior със senior-ите.
- Признат бъг - половин бъг.
- Не дърпай системния администратор за опашката!
- Ако е тийм лидер, да е рошав!
- Шеф високо, клиент далеко.
- Вържи проджект мениджъра, да ти е мирна фирмата.
- Гледа като програмист след overtime.
- Голяма заплата вземи, къси срокове не обещавай.
- Роди ли се в къща програмист, всички други къщи плачат.
14
Политик се изповядва.
Отчето го пита:
- Какъв е грехът ти синко?
- Много съм алчен, отче!
- Това е голям грях! Трябва да се избавиш от него!
- А как да го направя?
- Сега като излезеш от църквата дай 20 евро на първия, когото срещнеш.
- Да му дам 20 евро?!! Просто така!!!
- Да, синко, все с нещо трябва да се започне!
Политикът се съгласил. Излиза от църквата – наоколо никого. Мръднал малко в страни – гледа прост*тутка. Няма как – тя била първата! Приближил се към нея и ѝ протегнал двайсетачка.
Тя възроптала:
- Ама това е малко! 50 давай!
- Как 50? Отчето каза, че 20 е достатъчно!
- Е, отчето, отчето! Отчето е редовен клиент!
12
От банката ми звънят:
- Искате ли един кредит, вие сте лоялен клиент!
Викам:
- ГОСПОЖО, ЗА КАКВО СА МИ ВСИЧКИТЕ ТЕЗИИИ ПАРИИИИ ЩОМ ПРИЯТЕЛИ НЯМАМЕ ВЕЧЕЕЕЕ
6
Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри.
- Принтера ми започна да не печата добре.
- Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
- Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
- Честно казано това е негова идея. Доста повече изкарваме от принтери, които клиентите са поправяли сами.
9