Вицове за клиенти
В тази категория има 1618 вица, разпределени в 108 под-страници.
Възмутен клиент в кафене вика сервитьора:
- На това ли му казвате силно кафе?!
- Да, разбира се. Ето ви и доказателство за това - още на първата глътка вече сте силно възбуден...
5
- ЗАХАРЧЕЕЕЕ! - вика клиент по сервитьорката.
- Дааа, кажете? - разтапя се тя.
- Захарче дай, ма!
15
Един човек влиза в аптека и казва:
- Един презерватив, моля!
- Момент. - казала аптекарката. Минута след това му подава красиво пакетче. С фантифлюшка. Изумен клиентът попитал:
- В такава изискана опаковка никъде не са продавали. Новост ли е?
- Така е господине, защото сме в конкуренция с аптеката отсреща! - отговаря аптекарката.
Изуменият човек решава да види какво пък правят конкурентите и влиза в отсрещната аптека.
- Един презерватив, моля!
- Момент, кажете часа и мястото, където да Ви го доставим!
Втрещеният клиент се прибрал вкъщи и започнал да чака. В уречения час се звъннало на вратата. Той отворил и очите му се събрали под носа - пред вратата стояли три красавици. Средната държала в ръце едно прекрасно малко пакетче.
- Девойки, знам какво носите! Знам и защо сега! Но бихте ли ми казали защо сте три?
- Ние сме монтажната бригада, господине!
11
Кое е хубаво и кое лошо?
Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си си операция за стерилизация. Преди три години.
Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.
Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.
Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.
Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.
Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.
Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва…
Много лошо: …и поправя.
Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.
Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.
Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: И понякога себе си.
9
Адвокат към клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини - добра и лоша.
- Давай лошата по-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на престъплението.
- А добрата?!
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
8
В автосервиз, пристига клиент с Трабант:
- Желая да ми сложите карбонови спирачни дискове, Имате ли?
- Имаме, 10 лева.
- Искам да смените и предната броня с тунингована, имате ли?
- Имаме 10 лева.
- А ако сменим и двигателя с нов, от Мерцедес...
- Може, 10 лева...
- А бе! ТИ Е*АВАШ ЛИ СЕ С МЕНЕ?
- Ти пръв започна...
14
Кире е постоянен клиент на кварталният секс шоп и управителят веднага го приветства:
- Идват празници и като най-добър наш клиент, само за вас - специален уникален екземпляр - изкуствена жена, умее да милва и да целува, прави „смучки”, пъшка на 14 езика и е с 15 дневен пробен период!
Кире я грабва, носи я към вкъщи ентусиазиран, но след седмица идва пак и я връща:
- А бе, Вие що ме прайте на шашав бе?
- Какво не е наред? Може някой шев да се е показал?
- Не е.
- Нещо да не скърца или проблем с движенията?
- Не.
- Да не би процесора ѝ да е слаб, да забива?
- Не.
- Тогава какво не е наред?
- Не ми пуска!
7
Пияница влиза в бар, след един час пиене келнера го пита:
- Ще платите ли сметката?
- Аз вече платих.
- Клиентът винаги е прав, довиждане.
Пияницата казва на негов приятел и той отива, и пак същото. Той казва на друг пияница, който отива и келнера му казва:
- Ако още някой ми каже, че вече е платил ще му разбия мутрата.
А пияницата казва:
- Е добре, дай рестото, че мисля да си ходя.
2
Адвокат:
- На видеото ясно се вижда как столът напада потърпевшия, а моя клиент се опитва да го удържи!
15
В аптеката клиент се жалва:
- Тия презервативи са ми много къси и се смъкват...
- Да ви предложа едни жартиери за тях?
5
Сервитьор носи супата на клиент, като очевидно палеца му е натопен в чинията. Клиентът виква възмутен:
- Как може?! Защо сте натопили пръста си в супата ми?!
- Ми счупих си нокътя и нещо набра. Та доктора каза да го държа на топло.
- Като е казал на топло... защо не си го вкараш отзад?!
- Ами той седи там, когато не нося супа...
9
Ало, обажда се вдовицата на вашия "Мъж на час". Вие юридически услуги на клиентите си оказвате ли?
5
Автомонтьор звъни на клиентка блондинка:
- Г-жо, преди малко сте оставили колата си за ремонт. По телефона преди час ми казахте, че сте счупили само бронята! А виждам, и калника и предният капак и предното стъкло, престилка, решетка...
- Е нали все пак трябваше да дойда до там?
4
- Здравейте, обажда се адвоката на Кубрат Пулев. Моят клиент Ви е целунал и опипал по задните части, и иска да Ви предостави компенсация за сeксуалния тормоз в размер на 100 000 долара. Това устройва ли Ви, госпожице Равало?
- Разбира се. Кога мога да взема парите?
- Защо да вземете?!? Моят клиент не Ви е взел, а само целунал и опипал. Така, че заповядайте в офиса ми да целунете и да опипате 100 000 долара...
21
Наемен убиец, кани нищо неподозиращата си жертва в колата си. След известно време наивникът се заглежда към задната седалка:
- А, тази електрическа резачка, за какво я ползвате?
- ...Аааа, изработвам и продавам скулптури от лед.
- Ахаа, а този пистолет за какво го ползвате?!!!
- Да застрелям клиентите, които отказват да ми купят скулптурите...
7