Вицове за клиенти
В тази категория има 1618 вица, разпределени в 108 под-страници.
- Скъпи, какъв е тоя номер "Теди - прост*тутка?"
- Ами проститутка, понякога и звъня...
- Ти кой ще лъжеш, бе! Това е някоя твоя клиентка и през празниците пак ще работиш, работохолик нещастен…
5
Табела в автосервиз:
- Клиенти разбрали за проблема на колата си от GOOGLE да се обръщат към BG-Mama или Facebook!
17
Клиент към сервитьора:
- А вярно ли е, че дояждате храната след нас?
- Ооо нее, моля Ви се! Как може да Ви хрумне?! Напротив! Вие дояждате след нас.
16
Обява:
- Екстрасенс лекува, с един сеанс, алкохолна и наркотична зависимост. (отстъпка за постоянните клиенти)...
7
И цялата подмокрена и в трепетно очакване, Ленчето се просна чиплак гола на спалнята... И хвърли в потрес и мъжа си, и продавачите, че и клиентите в склада на Икеа.
4
Полицай спира натокано гадже:
– Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
– Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
– А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
– Ама господин полицай, аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща – нали разбирате!?
– А не не, 50 лв. в брой.
– Вижте, не се притеснявайте, не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви „извадя“ от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
– Петдесет в брой или 250 лв. акт! – отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли „Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!“ Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
– Бира за 50 лв!
Бармана:
– Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
– Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа и просъсква:
- Като нещеш вече да е*еш, ся ща скъсам от пикане!
14
Дегустирам домашна ракия, вино и суджук! Работя, с продукти на клиента...
5
В бара клиент към бармана:
- Каква е паролата за Wi-Fi?
- първотрябвадасипоръчатенещо.
- Уф, добре де... една Кока-кола!
- 30 лева!
- Ето ви парите... сега ще я кажете ли?
- Ми, нали Ви я казах... първотрябвадасипоръчатенещо... слято, с малки букви!
6
Барманът пита клиент, пиещ нервно чаша след чаша:
– Проблем ли имате, господине?
– Да... със шестгодишния ми син.
– Какво пък толкова е направил?
– Забремени детегледачката.
– Ама как!?
– Надупчил е всичките ми презервативи...
13
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент...
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланинка?
Жената:
- Не...
Мъжът, игриво:
- Ааааа, имате... Какво е това, което напипвам, ааа...?!
14
Идва при психолога клиент. Сяда и мълчи. Психологът търпеливо чака. Минава един час в абсолютна тишина. Клиентът става, оставя 60 лева и сбогувайки се, си тръгва. На следващия ден ситуацията се повтаря. И така още няколко пъти.
Накрая терапевта го попитал:
- Няма ли все пак да ми кажете какво Ви безпокои?
Клиентът:
- Жената, докторе. Не млъква нито за минутка. А тук при вас е толкова хубаво и тихо.
10
Една жена влязла в зоомагазин и видяла един много красив папагал. Продавачката побързала да обясни:
- Този папагал е бил в публичен дом.
- Няма нищо! - отвърнала жената.
- Взимам го.
Закарала го тя у дома, а папагалът започнал:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам!
Прибрали се дъщерите и от училище, а папагалът отново:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам и нови момичета!
Прибрал се и мъжът от работа, а папагалът:
- Ааа, нов бардак, нова Мадам, нови момичета, стари клиенти... Какво става, Кире?
18
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда...
Турист: 8 лева
Мисионер на скара: 10 лева
Пържен пътешественик: 12.50 лева
Печен политик: 100 лева
Клиентът-канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли колко време се чистят тия?
13
Оправдават обвинен в кражба чрез взлом. На излизане от съда адвокатът се обръща към оправдания си клиент:
- Е, доволен ли сте от защитата ми?
- Общо взето, да. Но ако знаех, че съм невинен, не бих си ангажирал адвокат!
6
Клиентка към бакалина:
- Имаш ли хубав и едър чесън?
- Имам хубав и едър, ама мнооого отдавна не е чесан...
6