Вицове за клиенти
В тази категория има 1618 вица, разпределени в 108 под-страници.
Звъни телефона във фирма за ремонт на компютри, принтери и др.
– Принтера ми започна да не печата добре.
– Най-вероятно е за почистване. Ще ви струва $50, но можете да прочетете ръководството и да си го почистите сам.
Клиента е потресен от такава откровеност:
– Младежо, вашият началник знае ли, че така му проваляте бизнеса?
– Честно казано, това е негова идея. Доста повече пари изкарваме от принтери, които клиентите са опитвали да си поправят сами.
9
Отворил българин фризьорски салон в Мюнхен. Пръв при него дошъл съседа му по магазин, цветаря.
- Колко струва?
- Нищо няма да струва, съсед си ми, пък и пръв клиент.
На другата сутрин гледа 10 рози пред бръснарницата.
- Колко струват съседе?
- Нищо не струват, съседи сме, а и ме подстрига без пари...
Дошъл другия съсед, хлебаря.
- Колко струва?
- А бе нищо не струва за теб, съседи сме.
На другият ден гледа пред магазина 10 питки хляб.
- Колко струват съседе?
- Без пари за теб, нали ме подстрига вчера без пари.
На третия ден дошъл българин.
- Колко струва да ме подстрижеш?
- Нищо няма да струва, нали сме българи, остава и от теб пари да взема...
Идва на другия ден на работа и гледа пред магазина 10 българи...
23
В кръчмата клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...
6
Шеф на ресторант уволнява цигуларят (майстор виртуоз):
- Ти изобщо не можеш да свириш, бе!
- Как...
- Клиентите ни, ни ядат, ни пият, само тебе слушат!
8
Съд. Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема?
Гошо почва:
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката.
- Отговаряй точно кво питам?
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдията зело да му дотегва, ма му и станало интересно, що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика:
- А ти кък си? Добре ли си?
Да му е*ем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?
28
Влиза един в бара и пита бармана:
- Каква ракия имаш?
- Имам обикновена и мускатова.
- Дай една мускатова.
Така изпил 4-5, а на барманът му свършила мускатовата. Рекъл си "Я вече да му сипя обикновена, тоя нема да усети".
Клиента отпил и се обърнал към бармана.
- Момче, тая е друга!
- А от едно лозе са, една бразда ги дели, същата е!
- Момче, като те гледам сигурно си женен!
- Да.
- Като се прибереш у вас, вкарай двата си пръста в двете дупки на жена си и после ги оближи. Една бразда ги дели, ама имат различен вкус.
11
Уважаеми клиенти! За ваше удобство в нашият хипермаркет сме поставили 25 каси... за да може 23 от тях да не работят.
16
Между приятели:
- Имам чувство, че жена ми ми изневерява... Ще я водя на гинеколог.
- И какво очакваш да открие - списъкът с клиенти ли?!
13
Клиент поръчва песен в кръчмата:
- Искам една песен - трапезно-кахърна, с религиозно-приватизационна насоченост!
- Какво, какво?
- А бе, как се казваше... "Продават се, мамо, белите манастири".
7
Служителка по телефона:
- Кажете си ЕГН-то?
Клиентът:
- Моето ли?
- Еми, ако можете, кажете моето...
9
Интервю за работа в А1:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това, какво общо има с работата?
- Нашите клиенти, основно ще искат да спят с майка ви!
11
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Те са ми естествени!
11
- Вчера почина един от редовните ни клиенти. Забележителен човек - всяка вечер купуваше по 12 бири и шише водка.
- И от какво е умрял?
- Представа си нямам.
14
Разговор между клиент и приемчик в автосервиз за ремонт на BMW:
Приемчик:
- Какво оплакване имате от автомобила?
Клиент:
- Ми, като вдигна 200-230км. в час и се чува едно "Дум" отдолу.
Приемчика:
- Знам от какво е... Прибират Ви се колесниците...
17
Пиаца. Прост*тутки са се наредили и чакат клиенти. Минава някакъв шемет:
- Коя е съгласна да прави с*кс по селски?
Всички се споглеждат. Никоя не знае какво е с*кс по селски. Една от новите и неопитни прост*тутки се навила. Отишла с клиента. На следващия ден пак идва на пиацата. Другите прост*тутки любопитно я питат:
- Я раздуй! Какво е това с*кс по селски?
- Ами в общи линии си е абсолютно същото, само дето ще плати, когато прибере реколтата.
8