Вицове за клиенти
В тази категория има 1618 вица, разпределени в 108 под-страници.
Мъж със силно сплескан нос влиза в бар и си поръчва питие. Барманът, бивш боксьор, хвърля по един поглед към него, докато обслужва другите клиенти, накрая не се стърпява и пита:
- Извинявайте, и вие ли сте бивш боксьор?
- Не, това пък откъде го измислихте.
- Ами гледам, че носът ви е сплескан и си помислих, че е от бокса. Няма проблем, а с какво се занимавате?
- Мия прозорците на женската баня...
9
Производителите на колбаси, след като разбрали, че клиентите тестват салама, като първо дават на котката, започнали да слагат вътре и месо от мишки...
25
Книжарница в Лондон. Клиент дълго разглежда заглавията, когато към него любезно се приближава продавачът:
- Препоръчвам Ви Оруел, чели ли сте го?
- Аз съм от България - преживявал съм го.
24
Начинаещ адвокат открил кантора. Дълго време той нямал нито един клиент. Най-сетне, секретарката му казала, че един човек пита за него. Адвокатът заръчал на секретарката си, да пусне човека в кабинета му, но след десет минути. Десет минути по-късно, докато човека влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води разговор:
– Господин генерал, няма как да поема Вашето дело за по-малко от
5 000 лева! По принцип вземам около 8 000, но за Вас бих направил малка отстъпка…
След като затворил телефона, адвокатът се обърнал към току-що влезлия човек и го попитал:
– Заповядайте, по какъв въпрос идвате?
– Аз работя към телефонния Ви оператор. Изпратиха ме при Вас, защото телефонът Ви не работи…
15
Гледа се дело за изнасилване в телефонна будка, нисък мъж насилил висока жена.
Адвоката:
- Как обвиняемият, при ръст 150 сантиметра, физически е могъл да изнасили жена с ръст 190 см!
Прокурора:
- На мястото на престъплението е намерена тенджера, обвиняемият е стъпил на нея!
- Протестирам! Тенджера с височина само 20 сантиметра: 150+20=170, пак не е възможно...
Съдията:
- Обвиняемият е невинен!
След делото адвокатът казва на клиента:
- Знам, че си направил "това", но как?
Клиента:
- Ми как, как: тенджерата на главата и се набирах за дръжките.
10
Двойка в спалнята:
- Скъпи, оф... много ми омръзна това еднообразие в с*кса. Дай да разнообразим нещо? Хайде да си поиграем, например, аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент?
- Добре де, дай да опитаме! - казал мъжът.
- Добър ден, девойче, имате ли сланина?
- Нее.
- Аааааааа, напипах, напипах!
15
Ох, Кольо бе, сидя и чакам гола.
Дано си додиш скоро ти у дома!
В снега дълбок си дъфча ина пържола
и я преглъщам, уж, че я не ща.
Утга луната кукна на баира
с порозувяло в свянуве лице!
Придставяш ли си я на скара с бира?
Да са запича кат гигант- кюфте!
Пуетката у мен набира сили,
ношта да величае и въспей.
Пък ти са пуразбързай малку, мили!
Са дувлечи СИГА- ши та угрей!
Ай, стига с тос ълкохолик съседа,
сти дигали идинствено шише!
Ръзгорещена съм, не стой да гледаш!
Си ВИП-клиент на моето гише!
Да зяпам към вратата ми умръзна-
га шса уттори, да ма обладайш…
Утвътре паря, ма утвънка мръзна,
до час ни си ли тук, ши заспа, да знайш!
10
Самолетна компания предложила на постоянните си клиенти безплатен билет, за да могат съпругите им да пътуват един път с тях в командировка. След 3 месеца компанията прави анкета сред жените, за да разбере впечатленията от полета.
Отговорите на анкетата били следните:
- 15% - полетът много им харесал.
- 5% - полетът бил добър, но, били чули, че конкурентна компания предоставяла безплатни билети и за децата.
- 80% - какъв полет?
13
Първи работен ден. От два часа работя като посрещаш клиентите в ****. Влиза доста грозна женица с две момченца. Аз я посрещам:
- Здравейте и добре дошли в ****! Имате прекрасни деца! Близнаци са, нали?
На което тя ми отвръща:
- Не бе, не са близнаци! По-големият е на 9, а по-малкият е на 7! Как според вас могат да бъдат близнаци?
Аз и отвърнах:
- Не съм нито сляп, нито глупав! Просто не мога да повярвам, че някой ще преспи с вас два пъти! Както и да е, приятен ден! И благодаря, че посетихте ****!
По-късно шефът каза, че не ставам за тази работа...
8
Клиент влиза в ресторант "Екзотика", чието мото било изписано под фирмата - "Тук ще намерите всичко, което пожелаете!" Сяда той на една свободна маса, келнерът притичва и пита:
- Какво желаете, господине?
- Една порция слонски г*з, моля.
- Дадено!
След минутка келнерът се връща и сервира на клиента празна чиния.
- Заповядайте, господине! Bon appetit!
- Но, келнер, в чинията няма нищо!
- Съжалявам, господине, но при разпределението на порциите от слонския г*з, на Вас се падна дупката...
9
В един софийски бар било обедно време и барманът тъкмо се подготвял за вечерта. Той зареждал бутилките с алкохол по рафтовете като ги пълнел наполовина с вода, тъй като бил съвестен барман и не искал да се разболяват клиентите му, защото знаел, че алкохола е вреден. В кръчмата звучала последната версия на Шушана, само че на иврит, което малко го затруднявало да си припява припева. Тъкмо си мислел, че това е най-странното нещо което може да му се случи за деня, когато вратата на бара се отворила и вътре влязла една патица. Тя минала клатейки се между масите, прехвръкнала малко и кацнала на един от щъркелите до бара след което казала на бармана:
- Мара ба пич, знаеш ли от доста време бачкам на строежа отсреща и винаги гледам през онова прозорче как хората пият при тебе бира, и на мен ми се допи бира. Викам си "какво ли е чувството", така че ще ми сипеш ли една бира да пробвам?
Бармана направо замръзнал без да знае какво да прави. Патицата помръднала с крила за да му привлече вниманието и казала отново:
- Вземи ми сипи една бира бе барман!
- Ама ти... - казал бармана.
- Ти говориш!
- Че говоря бе, нали ти казах - бачкам на строежа отсреща.
Бармана налял една бира, без да отделя поглед от патицата. След няколко тягостни минути той казал на животното:
- А бе, 'найш к'во бе, трябва да са напрай нещо бе, ти си говореща патица!
След което се замислил дълбоко мърморейки си под носа "трябва да са напрай нещо, трябва да са напрай нещо, тая патка говори, трябва да са напрай нещо..."
След което лицето му грейнало и той казал:
- Сетих са! Имам един познат който работи в цирка. Ти трябва да работиш в цирка!
- ОК! - казала патката.
- В цирка търсят ли шпакловчици?
11
Един мъж слабеел яко. Ходил по доктори, изследвания, т'ва-онова... - нищо. Здрав от всякъде. Накрая доктора го питал:
- А със с*кса как сте?
- А, със с*кса съм добре, нищо особено. Сутрин като се събудя оправям жената, докато децата спят. После в офиса около десет оправям и секретарката. В обедната почивка... ако докопам на шефа секретарката - и нея. Следобед обикновено лупам и по една-две клиентки. Вечер като се прибера, хващам жената след сериала, докато децата още ги няма и после след Слави пак, ако не съм заспал...
- Еее... ми от тва е! Много с*кс правиш!
- Ох... добре, докторе. Олекна ми. Аз пък се притеснявах да не е от ч*киите...
12
Как обикновените зъболекари посрещат клиентка:
- Заповядайте, настанете се удобно на стола, отворете широко уста и кажете дълго ааааа...
Как зъболекарите в Северозападна България посрещат клиентка:
- Ама, оууу, яла седни те тука те, зини и речи аааа... се едно щи го подава некой!
12
Голям виенски магазин. Сред клиентите се чува българска реч:
- В тая тоалетна беше по-топло, отколкото е в нашия апартамент, Гоше! Направо ми се прииска да остана да си живея там!
В отговорът със сигурност нямаше грам вина:
- Ми да се върнем да те оставя, Марийче, щом толкова ти се иска?
5
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
- Искам среща с Управителя!
- Кажете, Господине
- Преди Коледа си купихме от вашите прехвалени самозалепващи тапети "Годишните времена". Залепихме ги, но към средата на март позеленяха, а ето - сега сме края на октомври - пожълтяха и опадаха! След няколко секунди:
- Аа-а-ааа... охххх... чак сега ми светна, зацепих!
7