Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваем ДЕПУТАТСКИ з*дник?

Добавен преди 7 години 7

Продавач към хлапе-клиент в магазина:
- Ти сигурен ли си, че те пратиха да купиш 4 килограма бонбони и 200 грама картофи?

Добавен преди 7 години 6

Стои една клиентка в магазина пред щанда със замразените патици и нерешително оглежда. Чуди се, върти се. Нервите на продавача накрая не издържали и той рекъл:
- Госпожа, ще пазарувате ли или си търсите сродна душа?

Добавен преди 7 години 7

В кръчмата един решава да черпи:
- За мен голяма водка, за вас голяма водка, за диджея голяма водка...
Сервитьорът търчи, раздава водки на всички.
- Благодаря! Значи, хайде да повторим пак - за мен същото и за всички същата поръчка...
- В края на вечерта сервитьорът застава чинно до масата.
- Сметката, господине...
- А, че аз пари нямам!
Сервитьорът претърсва пиянката, наистина не намира пари и от яд го опердашва.
На другия ден, ни лук ял, ни лук мирисал, клиентът отново идва във бара.
- За мен голяма водка и за всички, само не и за вас! Сервитьорът изненадан...
- Вие като пийнете, налитате на бой!

Добавен преди 7 години 8

Влиза един националист с автомат в местното кафене и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Всичките ще ги избия!
Отговарят му в хор:
- Нееее... тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат атрибутите на масата.
В този момент през вратата влиза един пед*раст и възкликва:
- Ехааа... шведска маса!!!

Добавен преди 7 години 13

Скъп рибен ресторант ... Оберкелнерът води клиент до огромен аквариум, пълен с всевъзможни морски добитъци... Клиентът избира най-огромния омар... Вадят омара със специален кеп от аквариума, ритуално го слагат на плота и с един чук го прасват... Той потръпва с крака и замира... Тържествено го занасят към кухнята... Там вадят един замразен от фризера и започват да го готвят, а нашият омар, по специална тръба, на заден ход се прибира в аквариума...
Вече в аквариума, омарът изнемощял се опира на студеното стъкло и си мърмори:
- Да е*а вашата мама, да е*а... Някой ден наистина ще взема да пукна от толкова удари по главата...

Добавен преди 7 години 14

Мрачен клиент пита продавача:
- А месото преди това лаеше ли или мяукаше?
- Всякакви х*йни приказваше...

Добавен преди 7 години 8

Клиент в Мутробанк.
- Вярно ли е, че давате кредит, само на честна дума?
- Да.
- Ами, ако аз не го върна?
- Ами ще се срамувате като се явите пред нашият създател!
- Да, ама това ще стане кой знае кога...
- А-а, ако в петък не върнете кредита, в събота вече ще сте при Него...

Добавен преди 7 години 11

1. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
7. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
8. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
9. Паркинг - не паркирай!
10. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
11. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
12. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
13. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
14. Правим обувки с кожа на клиента.
15. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
16. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
17. Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
18. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Добавен преди 7 години 16

На интервю за работа:
- Баща ви ревнив ли е?
- Това пък какво значение има?
- Нашите клиенти ще искат да спят с майка Ви...

Добавен преди 7 години 5

Един майстор прави камина на свой клиент - професор. Направило му впечатление, че професора има много уморен вид и го пита:
- Вие сигурно по цяла нощ работите?
- Не бе. Жена ми много хърка и не мога да спя.
- Ами като захърка, разкрачете и краката и няма да хърка.
На другия ден майсторът дошъл да си довърши работата, професорът му благодари за съвета, че най-накрая се наспал хубаво и пита:
- На какво се дължи този ефект?
- Като е разкрачена и се увеличава тягата, като при камините...

Добавен преди 7 години 17

Канибал се разхожда в джунглата и влиза в ресторант който е собственост на негов познат. Поздравява и иска менюто.
- Турист - 8 лв.
- Мисионер на скара - 10 лв.
- Пържен пътешественик - 12.50 лв.
- Печен политик - 100 лв.
Клиентът канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?

Добавен преди 7 години 15

Влиза мъж във бар и си поръчал няколко питиета едно след друго. След като си пийнал порядъчно, започнал да черпи всички във бара, сервитьора, бармана. Когато му дали сметката заявил, че няма пари. Барманът му ударил един як бой и го изхвърлил навън. След няколко дни историята се повтаря. След като поръчал за всички клиенти поръчал и за сервитьора.
- Ами за мен? - обадил се бармана.
- Ааа, не, за теб не, като се напиеш биеш.

Добавен преди 8 години 7

Инструктират нов продавач на очила в една оптика:
- Първо говориш с клиента. След това му показваш рамките на очилата. Когато клиентът си избере очилата, ще те попита колко струват. Ще му кажеш "100 долара". Ако не протестира, тогава казваш "И стъклата - още 50 долара". Ако пак нищо не каже, му казваш "Всяко!"

Добавен преди 8 години 6

Някакъв тип се напива от мъка в кръчмата. Барманът го пита:
- Какво става, защо пиеш?
- Ами жена ми спи с мен само по веднъж в седмицата.
- Пак си добре, с другите ми клиенти спи по веднъж на месец.

Добавен преди 8 години 12