Добрият адвокат защитава интересите на своите клиенти до последния $...

Добавен преди 8 години 13

На вниманието на домакините:
- Добрият кантар прави отстъпка за постоянни клиенти!

Добавен преди 8 години 3

- Келнер, искам от онова, което яде клиентът на онази маса!
Келнерът, след кратък размисъл:
- Добре. Аз ще го извикам на телефона, а Вие през това време действайте!

Добавен преди 8 години 8

- Колко ви трябват? - пита банкера.
- 100 000 рубли! - казва клиента.
- Касиер, дайте му 100 000 рубли! - разпорежда се банкера.
- Къде да се разпиша? Паспорт да дам?
- Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме!
- Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт?
- Да, няма нужда.
- Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна?
- Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава...
- Какво... Срам ще ме е?! Пред кого?
- Пред Господа Бога.
- Кога ще ме е срам пред него?
- Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам.
- Пфф... "да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години?
- На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!

Добавен преди 8 години 13

Клиент към сервитьора:
- Ако обичате, донесете ми една бира!
- Безалкохолна ли да бъде бирата господине?
- Син лактоза я предпочитам! - отговаря клиента.
- Но моля Ви, това е абсурдно.
- Да така е, но Вие първи започнахте.

Добавен преди 8 години 4

Един човек отива на осветяване на апартамента на негов приятел. Влиза в трапезарията и вижда един много красив полилей. Той бил с висящи бели топки. Отива при собственика и го пита:
- Този полилей е прекрасен от къде си го взел?
- От Цум.
- Как се казва артикула.
За да се избъзика собственикът му казва:
- Бяло дупе.
На другият ден човекът отива в магазина и казва на продавачката:
- Госпожице, искам едно бяло дупе.
Тя възмутена:
- Но господине моля ви, как не ви е срам.
Но човекът продължил да настоява. Накрая и писнало и отишла при шефа.
- Шефе някакъв грубиянин иска бяло дупе.
Шефа и казва:
- Той е клиент, дава парите каквото иска това му даваш.
Продавачката отишла свалила си дрехите и се обърнала с гръб към клиента и казала:
- Заповядайте.
Човекът погледнал и казал:
- А то имаше и топки.
Продавачката го изгледала и извикала:
- Шефе, тебе търсят.

Добавен преди 8 години 11

Ленив ден в малко гръцко село. Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели. Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит. Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната прост*тутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Прост*тутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото. Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

Добавен преди 8 години 21

Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея!
Ягодите:
- Не сме.

Добавен преди 8 години 7

Младеж постъпва на работа като продавач в магазин "Метро". Шефът имал навик да наглежда персонала на видео монитори. На следващия ден той неволно станал свидетел на следната случка:
Новият продавач хвали нов модел спининг на потенциален купувач.
продавача:
- Страхотен модел, нечуплив, огъва се според рибата...
Купувача:
- Ще я взема...
- Да ама към нея върви този специален вид корда...
- Сложи две макари.
- А бе като отидеш за риба ако вали ще ти трябва дъждобран. Я виж какви хубави дъждобрани продаваме.
- Добре, пиши го на сметката...
- Ами ако влизаш във водата - виж тези ботуши.
- Ще ги взема.
- Е да, ама ако останеш да нощуваш няма да има къде да спиш. Погледни тези каравани.
- Ами ще взема една...
- А бе ти ще вземеш ама виж си бричката - не можеш я подкара - я виж тези джипове отсреща.
- Ами като си казал, ще взема един...
Клиентът платил и си заминал. Шефът шашардисан вика новия на очна ставка:
- Как ги правиш тези работи бе? Още нямаш един ден пък как се справяш само...
- Е, как. Идва ония и вика - дай едни дамски превръзки за жената пък аз му казвам - ти така и така няма да я чукаш тази седмица, какво ще правиш? Що не вземеш да идеш за риба?

Добавен преди 8 години 7

Клиент към сервитьор в ресторант:
– Имате ли жабешки бутчета?
– Да.
– А свински ребърца?
– Да.
– А плешки от бизон?
– Да.
– Свинска глава?
– Да!
– Е, баси грозника си, честно!

Добавен преди 8 години 6

Влязло рано сутринта в кварталното денонощно магазинче малко момиченце, на видима възраст около 6-годишно, с розова панделка в перлено русата косица, пълни със звезди сини очи и издокарано в рокличка тип "Аз съм Дисни принцеса". Отишло до тезгяха и важно заявило с тъничък, звънлив гласец:
- Добър ден! Четири бири, ако може.
Продавачката, която не е като да не била виждала вече всичко - от басове, решавани с мерене на полови членове до клиенти, понесли кокошки под мишница, се усмихнала загрижено:
- Ама, миличко, сигурна ли си че ще можеш да ги занесеш у вас? Четири бири си тежат, ти си мъничка още?
- А бе... и аз си мислех да прасна едната още тука, ама...

Добавен преди 8 години 11

Публичен дом. За финансовите си възможности, клиент получил доста възрастна жрица на любовта. Повикал той мадам, за да направи рекламация:
- Аз разбира се знам, че това е древна професия, но не очаквах да получа една от основателките и!

Добавен преди 8 години 9

Клиент посещава психолог:
- Аз имам проблем.
- Мда, вие имате проблем.
- Ненавиждам себе си.
- Мда, вие ненавиждате себе си.
- Аз искам да се самоубия.
- Мда, вие искате да се самоубиете.
Клиентът отива до прозореца и скача от 15-ия етаж.
Психотерапевта:
- Мда, пльок...

Добавен преди 8 години 10

Клиент пие уиски в пияно бар и разговаря със сервитьора:
- Да ти кажа приятелю, не си спомням добре дали съм бил вече в този бар? Може би, защото като в просъница си спомням, че тоалетната ви чиния е една позлатена, излъскана, супер красива... а бе като от злато ти казвам...
Барманът се обръща към един от музикантите:
- Людмилееее, тука е тоя дето ти се изака в цуктромбона бе пич...

Добавен преди 8 години 8

Барман към редовен клиент алкохолик:
- Ооо кръндек, ракиджос менте или гаражна мастичка, какво ще ексиш днес?
Пиянката треперещ:
- Ей садист, сипвай мастиката бе, какво ми се обясняваш?!
Управителят забелязал невъзпитаното отношение към клиента и направил забележка на бармана:
- Ей, в нашето заведение всички клиенти са равни, моля да се отнесете към господина с нужното уважение.
Барманът сконфузено към пиянката:
- Добър вечер Господине, бихте ли желали една студена мастичка?
Пиянката отговаря след кратка симулация на размисъл:
- Ох, сипете Господине, но да знаете, че едвам ма придумахте...

Добавен преди 8 години 5