Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Клиент в с*ксшоп:
- Да имате надуваеми лидери или депутати от водещите политически партии?
- Всеки момент чакаме да получим...
9
Мъж в аптеката:
– Искам да купя 50 презерватива, моля.
Аптекарката търси в шкафа и брои:
– Имаме само 48, господине!
Клиентът мисли няколко секунди:
– Добре - ще ги взема, но да знаете, че ми провалихте цялата вечер...
6
Петък вечер. В бар влиза клиент и казва:
- Двойно уиски.
След като си получава напитката, вдига чашата, жабури си устата и плюе в мивката. Поръчва още едно двойно и повтаря процедурата. Поръчва трето питие и пак така... Заинтригуван барманът пита:
- Извинете, господине, парите са си Ваши, но все пак любопитно ми е защо?
Клиентът го поглежда тъжно и казва:
- Ами като всеки петък след работа реших да мина през бара и да пийна едно за разпускане от стреса. Да, ама на улицата няма къде да паркирам. Карам малко по-нататък и видях едно местенце, ама тесничко. Правя една маневра, втора, трета и изведнъж зад мен спира един тир. Свири ми ония с тромбите и вика:
- Айде бе колега, кво правиш!!! Аз досега щях да паркирам тира тук! На мен ми стана криво - аз се мъча десет минути с колата, а тоя щял да паркира тир. Излизам и му казвам:
- Ти, ако паркираш тук, аз ще ти направя свирка...
- И какво стана? - пита барманът.
- Егати шофьора!!!! Сипи още едно двойно!
7
Клиент на заведение отишъл при бармана и му казал:
– Хайде на бас по 100 лева, че ако сложиш една празна чаша в единия край на бара, аз ще се изпикая от другия край право в нея. И грам няма да капне по плота.
- Хайде на бас! – казал бармана.
Качил се нашия на бара и започнал да пикае в чашата. Нея така и не я уцелил, но започнал да олива по бара, по стените на заведението и изобщо където му падне. Всичко опикал и бармана весело му казал:
– Видя ли, че не можа да не окапеш!
– Аз видях, ама ти видя ли как преди да се обзаложа с теб за 100 лева, че няма да ти окапя бара, се обзаложих с ония двамата на по 1000 лева на човек, че ще ти опикая бара и въпреки това ти ще си доволен?
5
Каубой отива по светите земи да става хаджия. Обиколил Йерусалим и накрая доволен влиза в една еврейска кръчма. Решил да почерпи клиентите и вика на бармана:
- Налей на всички по едно от мен!
Тутакси всички се разбягали.
Изумен, към бармана:
- Нещо лошо ли казах?
- Ааа, не не, всичко е наред. Хукнаха да събират роднини и приятели.
14
Млад и начинаещ адвокат отворил кантора, но дълго време при него не идвал нито един клиент. Най-после секретарката му се обадила, че един господин пита за него. Адвокатът поръчал на секретарката си да пусне господина в кабинета му след пет минути. След като изминали петте минути, докато господина влизал в кабинета му, адвокатът вдигнал телефона и се престорил, че води делови разговор с клиент:
- Г-н генерал, не мога да поема Вашето дело за по-малко от 5 000 долара, защото в сходни случай вземам около 8 000, но за човек като Вас мога да направя съответната отстъпка...
След като затворил телефона адвоката се обърнал към влезлия господин и го попитал:
- По какъв въпрос сте дошли?
- Аз съм от местната телекомуникационна компания. Получихме сигнал, че телефона ви е развален! - казал новодошлия.
11
АПТЕКАРСКИ БИСЕРИ НА ГЛУПОСТТА....
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода и вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер.
- Глистче.
- Бластер.
- Кора.
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин.
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
- Капкометър.
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Аспирин?
- За 80 кила чушки.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате. Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
- ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ.
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт.
9
Международен ден на доброто обслужване.
Мъж влиза в аптека:
- Един презерватив, моля.
Аптекарката се разтичва, вади един презерватив, загъва го в луксозна хартия, завръзва я с красива панделка, подава му пакетчето и казва:
- Заповядайте, господине. Използвайте го със здраве.
- Благодаря ви, много сте любезни.
На следващият ден, същият клиент, в същата аптека:
- Един презерватив моля.
Аптекарката става бавно от стола, взима един презерватив и му го подхвърля през стъклото...
Клиентът:
- Ама, няма ли да ми го опаковате?
Аптекарката:
- А, що не поискаш и да ти го нахлузя...
3
Един си поръчва бира, след което започва да гледа вторачено бармана. Барманът не издържал и го попитал:
- Какво си ме зяпнал бе?
- Ами много странно, но ужасно ми приличаш в лицето на г*з.
Барманът се ядосал, извикал охраната, набили клиента и го изхвърлили навън. След малко ония пак влиза в бара.
- Сега пък какво? - раздразнено попитал бармана.
- Абе, нали си знаеш, че приличаш на г*з в суратя?
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили го и отново го изхвърлили. Човека се връща за трети път, влачи се по корем, но пак сяда на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял сок в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и се смилил над него:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
А ония отвърнал:
- Хайде свърши си клизмата, пък после ще ти кажа.
11
В банката написали "Ние вярваме в нашите клиенти", а иначе вързали химикалката...
6
Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?
16
Полицай спира натокана кака:
- Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
- Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
- А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
- Ама господин полицай аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща - нали разбирате!?
- А не не, 50 лв. в брой.
- Вижте, не се притеснявайте не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви "извадя" от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
- Петдесет в брой или 250 лв. акт! - отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли "Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!" Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
- Бира за 50 лв!
Бармана:
- Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
- Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа - "Като не искаш вече да е*еш - сега ще те скъсам от пикаене!"
15
Попитали един полицай, бивш келнер, защо си е сменил професията.
- Е как защо? Сега клиентът никога не е прав...
6
В кръчмата клиент към сервитьорката:
- Ракията хубава ли ви е?
- Много е хубава, като мен...
- Дай една бира тогава...
12
В таксито клиентът потупва по рамото бакшиша, за да му каже нещо, а ония направо едва отървава катастрофата! И се обръща към клиента:
- Недей така, бе, човек! Довчера карах катафалка...
7