Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Експерт по пилешкото месо си поръчал пиле от Бретон в ресторант. Поискал първо да му го донесат сурово, за да го види. Повдигнал трътката, облизал го и казал:
- Това е от Марсилия.
Клиент от съседната маса се провикнал:
- Я да опиташ и мен! Така съм се напил, че не знам откъде съм, па да мога да се прибера...
5
За да разнообразят с*ксуалния си живот, мъжът предлага на съпругата си да играят на продавач и клиент.
Мъжът:
- Добър ден! Имате ли сланина?
Жената:
- Не!
Мъжът:
- А какво е това, което напипвам?!
15
Пиян мъж влиза в бара и казва на сервитьорката:
- Искам един джойс!
Жената, силно учудена, отива при управителя:
- Какво е това джойс?
- А,бе, виж го колко е пиян. Изпикай се в една чаша и му я дай! Нищо няма да разбере!
Сервитьорката донесла чашата, пияният я изпил, платил и си тръгнал.
На следващата вечер пияният отново влиза в бара и казва на сервитьорката:
- Искам един джойс!
Жената отново отива при управителя. Той и казва:
- Нали знаеш?
Сервитьорката носи чашата, пияният я изпива, плаща и си тръгва.
На следващата вечер пияният пак влиза в бара и пак иска джойс. Сервитьорката отива при управителя. Той и нарежда да се изпикае в чашата.
- Ама тази вечер не мога. Неразположена съм!
- А,бе, виж го колко е пиян. Нищо няма да разбере!
Сервитьорката се изпикала в чашата и я занесла на клиента. Той изпил чашата и казал:
- Ето това е джойс! Другото си беше чиста пикня!
5
Мъж отива в бръснарница, сяда на стола и иска бръснене. Бръснарят забелязва, че бузите му са доста увиснали и това ще затрудни бръсненето. Бърка в чекмеджето и изважда една дървена топка.
- Господине, ако обичате да лапнете тази топка! От нея бузите ви ще се изпънат и ще мога да ви избръсна по-добре...
Мъжът лапа топката и бръснарят бързо и ловко започва да го бръсне.
По едно време от стола се чува:
- А какво ще стане, ако глътна топката, без да искам?
- Няма проблеми! - отвръща бръснарят.
- Само ще се наложи утре да ми я донесете, защото имам и други клиенти с увиснали бузи. А и няма и да сте първият, който я е гълтал...
2
Клиентка в аптеката:
- Извинете, имате ли апарати за измерване на кръвна захар?
- Да разбира се, няколко вида.
- А с тях мога ли да си измеря захарността на гроздето?
1
Клиент звъни на оператор, за да разбере, как да си вкара ваучера:
- Госпожо, държа го вече два часа го стискам и не мога да го вкарам.
1
Клиент звъни на оператор:
- Ало, искам да си махна секретарката.
9
Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине...
6
Мъж решава да прави супер успешен бизнес - да продава бира в пустинята. Отива той в пустинята, прави бар до една дюна, нарежда биричките, окача реклама на входа, слага столчета за клиентите и започва да ги чака. По едно време минава цял керван, но нито един от камиларите не му обръща внимание. Минава втори керван, пак никой не се приближава до бара. Тъкмо бизнесменът да започне да се отчайва и в далечината се задава самотен бедуин, яхнал камила. Точно преди и той да отмине, без дори да обърне внимание на бара, бизнесменът се провиква:
- Алооо, що никой не ме забелязва, бре?! В тая тъпа пустиня няма капка вода, а аз тука съм седнал да продавам бира и никой не ми обръща внимание. Защо, бре, защо?! - крещи той.
Бедуинът се сепва, махва с ръка и се провиква:
- Бегай бе, мираж, бегай!!!
9
На един се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът се прехвърля на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Има много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме.
Очевидно тя плюскала много масло, ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме и втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване...
10
Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.
10
Бар в Кюстендил. Клиент поръчва:
- Една водка "Собиески", моля!
Келнерката:
- Со що?!!!
11
В кварталната бръснарница постъпил стажант. Дошъл му първият клиент и от вълнение стажантът на няколко пъти го порязал. В един момент на клиентът му писнало и казал:
- Пич, дай един бръснач и на мен! Поне да мога да се защитавам...
17
Работя в магазин за цигари. На работното време пише: 07:30-21:30. Отивам и отварям точно в 07:30, а ме посрещат с думите:
- Айде бе къде си... няма от къде да си купим цигари...
На другата сутрин си мисля, че трябва да отида по-рано, така и правя. Отворено е в 07:10. Коментара от първите ми клиенти:
- Еййййй толкова си алчен за пари, че сън не те хваща!
20
Шивач пита клиент:
- Вие ерген ли сте?
- Не, женен съм!
- Мда... значи ще запишем - таен джоб в хастара на сакото...
20