Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Моето впечатление е, че много хора, които обслужват клиентите в ресторанти, хотели, банки, болници и др., биха се радвали много повече на работата си, ако не бяха клиентите, които идват и прекъсват разговорите им.
13
Канибал влиза в ресторант и иска менюто. Вижда: турист - 8 лева; мисионер на скара - 10 лева; пържен пътешественик - 12.50 лева; печен политик - 100 лева!
Клиентът - канибал пита:
- Защо такава висока цена за политик?
Келнерът отговаря:
- Ти знаеш ли, колко време се чистят тия?
10
В бръснарницата. Бръснарят, вече на два пъти е порязал клиента и за да замаже положението се опитва да завърже някакъв разговор:
- Извинете, вие не сте ли идвали и друг път при мен?
- Не! Ръката си загубих при трудова злополука…
17
Млад бръснар порязва клиента си. За да прикрие някак грешката си, пита:
- Искате ли да увием главата ви в гореща кърпа?
- О, не си правете труда - ще си я занеса вкъщи под мишница…
13
Бар. Няма клиенти. Млад барман стои зад бара и скучаейки бърши чаши. Готина мадама се приближава до бара:
– Извинявайте, може ли да говоря с шефа ви?
Барманът погледнал мадамата похотливо и казал:
– Няма го в момента. Ако мога, аз нещо да ви помогна.
– Бих искала да говоря с него, все пак.
– Съжалявам, но излезе. И все пак, ако мога аз нещо да ви бъда полезен! – пак си пробвал късмета бармана.
– Ами добре. Може! – казала мадамата. Замислила се за момент и след това нежно го погалила по бузата. В следващия миг си пъхнала пръстите в устата му. Барманът започнал с наслада да й смучи пръстите. След няколко секунди мадамата рязко си извадила ръката и тръгнала към вратата. Обърнала се и казала:
– Все пак, кажи на шефа си, че в женската тоалетна е свършила тоалетната хартия.
2
Отива един на лекар.
- Докторе, напоследък изпитвам една болка. Започва от слабините, минава през кръста, после - по гърба и стига до плешката. Адска болка е. Докторът:
- Мда. Ще трябва да режем. След операцията същият отива на шивач, да си ушие панталон.
Шивачът:
- В кой крачол го държиш?
Клиентът:
- Защо? Има ли значение.
Шивачът:
- Защото, ако панталонът не е ушит според това, започва една адска болка от слабините, минава през кръста, после - по гърба и стига до плешката.
5
Собственик на магазин за дрехи към продавача:
– Къде е оня грозен костюм, който висеше на витрината от половин година?
– Продадох го.
– Сериозно?! И клиента нищо ли не каза, не ропта ли?
– А бе, кучето - водач много нервно лаеше…
4
Абстрактен художник към колега:
– Знаеш ли, изпаднах в затруднение – клиент, който ме помоли да му нарисувам портрет, иска да сменя цвета на очите му.
– Е, смени го де, какво сложно има?
– Е да де, ама помня ли къде му ги нарисувах?!
10
По еврейските кабеларки, пускат п*рно филмите на обратно. Така клиентите стигат до оргазъм накрая, когато пр*ститутката върне парите на клиента…
13
В заведение за бързо хранене, недоволен клиент:
– Защо са ви мръсни приборите?
– Миячката се разболя!
Готвачът се намесва:
– Значи голяма лигла се оказа! Болна била, а аз цял месец съм с дизентерия и съвестно си идвам на работа…
5
Обява:
- Гарантирано отказване на алкохола за 1 час.
За редовни клиенти - отстъпка!
17
При екстрасенс идват нови клиенти и искат доказателство за способностите му. Пича ги завел при прозореца и им казал:
- Виждате ли човека отсреща в блока на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той, и започнал да го гледа втренчено. Човека от балкона си хвърлил фаса, влязъл вътре и излязъл с една микровълнова фурна, която метнал през балкона от 6-тия етаж. Екстрасенса се втренчил още повече. Човека влиза и изнася аудиосистема с две тонколони и я запраща през балкона. Нашия вече съвсем концентрирано го гледа, чак отворил прозореца за по-пряк контакт. Човека влиза и изнася с много зор огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенса вече зомбиран, целия почервенял от злоба продължава да го гледа, на което човека разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор, бе! Нямам!
6
Клиент се обръща към келнер:
- Извинете, имам хлебарка в супата!
- Господине, не викайте, сега всички ще вземат да искат, а нямаме толкова хлебарки!
8
Явно пиян клиент прави знак на бармана, надвесва се над плота и пита шепнешком:
- Извинете, тук да не би да е сбирка на "Анонимни алкохолици"?
- Не, разбира се! Обикновен бар си е. По какво съдите? - пита барманът.
- Амииии! - огледал се клиентът.
- 'Щото никого не познавам…
9
В магазин за парашути, ядосан клиент носи един с рекламация.
- Вашият парашут не работи.
- Какво му е?!
- Не се отвори.
- Интересно, други не са се оплаквали…
14