Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Купувач влиза в магазин за наливен алкохол.
- Половинка "Сунгурларска"!
Продавачът налива от един бидон половин литър ракия, вади етикет "Сунгурларска", залепва го на бутилката и го подава на клиента.
- Половинка "Поморийска"!
Продавачът отново налива от бидона, вади етикет "Поморийска", лепва го на бутилката и подава на купувача.
- Половинка "Сухиндолска"!
Продавачът вади трета бутилка, пак налива от бидона, лепва етикет и подава.
- И половинка "Сливенска перла"!
- "Сливенска перла" няма!
- Как няма, бе? Нали виждам, че бидонът е пълен с ракия.
- Ракия има - етикет няма.
0
- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в с*кса… Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.
- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?
- Не!
- А-а-а, аз напипах…
1
Клиент се качва в такси. Потеглят, пътуват. По едно време шофьорът се обръща към клиента: Господине, моля Ви, ако обичате, разкопчайте ми сутиена, че много ми стяга! Клиентът зяпнал от изненада и попитал: Ама Вие да не сте травестит, гей или хомо? Шофьорът: Не бе, човече! Но откакто жена ми намери този сутиен в колата и ме попита чий е, а аз й казах, че е мой, оттогава все си го нося...
4
Един пед*раст решил да си търси гадже и влязъл в един бар, като закачливо се обърнал към един от клиентите с тънък глас:
- Хей, мъж, много си готин.
- Махай се бе, пед*раст...
И така му отговаряли в няколко бара, докато обратния решил да смени тактиката и в следващото заведение се обърнал с груб глас към поредния субект:
- Хей, мъж!
- Ти си мъж... - отговорили му нежно отсреща.
3
Един човек влиза в плод-зеленчук и пита с тънък гласец:
- Извинете, имате ли краставици?
- Да, цели, ли ги искате или нарязани на колелца?
- Ама моля ви се - възмутил се клиентът - гъзът ми да не ви прилича на касичка?
0
Чапай и Петка отворили шкембеджийници на двата края на една и съща улица. При Чапай имало много клиенти, а при Петка едвам, едвам. Веднъж, Петка се замислил: "Сигурно нещо съм объркал сместа за кюфтета. Ще ходя да питам Чапай". Отишъл при Чапай, и го попитал:
- Чапай, как правиш сместа за кюфтета?
- Един килограм кайма и един килограм лайна.
- Е-е-е! Ти и кайма ли слагаш?
4
Мили девойки, истинските мъже се привличат с интелект. С голотия се привличат клиенти.
24
- Скъпи, така ми омръзна всичко, такова еднообразие в с*кса… Хайде да си поиграем, например аз ще съм продавачката в магазина, а ти клиент.
- Добре, да опитаме. Добър ден, девойче! Имате ли сланина?
- Не!
- А-а-а, аз напипах…
8
Клиент в ресторант се провиква от масата си:
- Сервитьор! Яйца!
- Какво по-точно ще желаете, господине? Да ви ги сварим, да ви ги изпържим или да ви ги почешем?
2
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагалът закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
Пиян клиент чете сметката в ресторанта:
2 водки - 2.60
салата - 1.30
ако мине - 2.50
4 бири - 3.60
Вика келнера:
- Какво е това ако мине ?
- Е, не мина...
5
- Ще желаете ли бира? – пита келнерът постоянен клиент.
– Не, с колелото съм, донесете ми минерална вода.
След известно време идва келнера и носи бира:
– Вече може да пиете бира, одеве някой ви е откраднал колелото.
5
Опитната Мадам обучава младата мадама как да познава клиентите (и колко да им иска):
- Виж го този с куфарчето. Адвокатче, ама още се учи. Много ще се мъчи, малко ще те мъчи, накрая ще плати много че да не си мислиш че за нищо не става.
- Виж го този с вратовръзката. Той е шеф. Много ще те мъчи, малко ще се помъчи, накрая ще ти плати малко, че да не си помислиш, че ставаш за нещо.
Тук младата мадама посочила един човек:
- Хахаха, виж го тоя колко е смешен. Червeни очи, раздърпан целия. Мъчи - не мъчи, такъв не ща.
(Мадам прасва един зад врата на мадамата)
- Млъкни, ма главо проста. Той е колега, програмист. И него по цяла нощ го еб*т!
1
Клиент сяда на бара.
- Чаша уиски, моля.
- Какво да бъде - ирландско или шотландско?
- Без значение. Да не мислите, че ще разговарям с него.
1
В ресторанта на хотела един клиент открива косъм в супата. Вдига на балон целия персонал - управителя, сервитьорите, готвачите и даже момчето, което изхвърля боклука, строени пред масата и той им крещи като фелдфебел.
След стерсиращата ситуация на злощастния сервитьор, който го обслужвал, му се обадил колега и го помолил да поеме нощната смяна в румсервиза. Разнасяйки поръчките, младежът объркал стаите и без да иска влиза в една стая, в която същият клиент от обяд е заровил глава между бедрата на една млада мома и целува ли целува.
- Ай сиктир, бе - втрещил се младежът - на обяд за един косъм орева света, а сега какво ще кажеш?
Клиентът се обърнал и с невъзмутим и леко назидателен тон отговорил:
- Виж какво, момче, всяко нещо трябва да си бъде на мястото. Знаеш ли какъв скандал ще вдигна, ако намеря тука фиде?
6