Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
ЗАПОВЕД
Във връзка с подобряване качеството на работата с клиентите на компанията и увеличаване обема на продажбите, нареждам замяната на следните изрази, както следва:
1. "Чий го дириш ?" - "Какво именно ви интересува?".
2. "Всяк'ви тъпни " - "Широк асортимент от стоки".
3. "Добре бе, де*а !" - "Фирмата дава гаранция".
4. "От къде ги взимат такива дебили?" - "Оставете координатите на вашата фирма".
5. "Да се таковам в задника" - "Проекта има нужда от доработка".
6. "Закле'ам се в кварталния!" - "Лично ще следя за изпълнението".
7. "Да те таковам в устата!" - "В настоящия момент предложението ви не ни интересува".
8. "Що за х*йня?" - "В този пункт е допусната грешка".
9. "Ски'й к'ва ку*ва!"- "Кажете, какво сте завършили?".
10. "Да те е*а отзад!" - "Не са договаряни отстъпки".
11. "Тъп гъз" - "Клиент".
12. "Тъпа крава" - "Клиент".
13. "Очилато магаре" - "Перспективен клиент".
14. "Зае*ах те вече" - "Какво още ви интересува?".
15. "Ходи да се шибаш !" - "Обърнете се към моя колега...".
16. "Не думай... Ще се подмокря!" - "Нима?!".
17. "Разкарай се педал..." - "Винаги се радваме да ви видим!".
Настоящата заповед да се доведе до знанието на всеки член от персонала.
1
А ателие за оригинален дизайн клиент прави поръчка:
- Искам да ми направите тоалетна хартия със ей тази снимка и от двете страни. Става ли?
- Не се притеснявайте! Ще стане. Ще направим снимката на тъща ви по цялата дължина на ролката.
- А как се досетихте, че това е тъща ми?
- Ами тя вчера си поръча превръзки с изображението на зет си. Познахме ви по снимката, която ни остави.
1
Луксозен фризьорски салон. Фризьорът се обръща към клиентката:
- И така, започваме с рентгенова снимка на вашата глава.
0
При жени, които водят полов живот, окосмяването е къдраво, а при другите - право.
На изпит по акушерство в Медицински колеж (2.07.2002)
Толкова си дебела, че като стъпиш на кантара пише "Следва продължение"!
Моканина кротко пошибваше говедата...
Преразказ по литература
.. взимате и започвате да лъскате, лъскате,.. докато частиците не се възбудят!
Учителка по физика по повод опит с метална тръба
Момичета, докога ще ви чукам, за да ми обърнете внимание?
Учител по френски език
"Не ме е яд, че колежките ми са грозни, яд ме е, че започват да ми харесват! "
Надпис на стена в МЕИ
Ремонт на сложни битови уреди - Табела
A "shit" of meat and vegetables
Ястие в менюто на р-т Езерото, Стара Загора. Българската му версия е шишче от свинско и зеленчуци.
- Не може да влезнете от тук - това е изход!
- Като е изход, аз как влезнах?!?!
Диалог в магазин "Фантастико"
Казвам ти, че съм изпитвала желание да те хвана в кабинета насаме и... модерен петобой!
Учителски лаф
Жените определено не знаят какво искат, лошото е, че го искат веднага
"Плодове и зеленчукове" - Табела на магазин
Не стига, че мъжът ми умря преди десет години, ами сега и овцете ми се отровиха.
Баба в репортаж, излъчен в новините на бТВ, 07.06.2002
Най-лошото е това, че ако държиш на една жена, трябва да я издържаш цял живот!
Доволна съпруга
Цицки да напуткат заведението!
Ядосан управител на таверна
Госпожо, нагласете задницата така, че да може да влезе.
Инструктор по шофиране
Като не искаш - не го вдигай! Откъде да знам, че си в кенефа?!
Дочут разговор по GSM
Духайте си работите, иначе няма да изсъхнат...
Учителка по рисуване
Колеги, мозъкът може да е във възбудено състояние и докато си почива. Например, може да го възбудите, ако докато спите, ви духа отнякъде...
Лекция по Обща психология, АМТИ Пловдив
Ще ме накарате следващия път да вляза отзад!
Мехмед Дикме, министър
Само чудо спаси сервитьорка от "Двете халби", след като случаен куршум я удари в меките части, където стоял мобилният й телефон.
От статия във в."Стандарт" (27.08.2002)
Онанизмът предизвиква загуба на памет, както и други умствени разстройства... Забравих какви точно...
Учителка от 95 СОУРИЧЕМ-София
“Търся жилище в района“ - Обява в рейс
Когато рибата е развалена, тя има мътен поглед
Ей, ти отзад, ако още веднъж свирнеш, такава свирка ще ти извъртя....
Учителка
В кабинета по природознание да знаеш какъв страхотен парализиран бухал има!
Ученик в 5 клас
Баба Илийца се качила на латвиятя и тя я откарала на другия бряг
Ама, Николай, няма да се разберем така. Аз отпред, вие отзад, няма синхрон!
Учителка
То мъжа всички го знаят, че има член, ама в изречението няма.
Учителка по български
Колежки, вие не разбрахте ли, че с уста ще си изкарвате хляба?
Доцент по история
Извинете, пресни ли са ви гърдите?
Клиент пита продавачка в магазин
Иване, скоро не съм те виждала как изглеждаш на фона на дъската.
Учителка по математика МГ-Стара Загора
На гроба ми, само тебешир недейте да носите. Да си умра спокойно.
Учител по информатика в МГ
На всяка дума ли трябва да ви чукам, за да спрете да говорите!
Учителка
Другия клас ги питам за дължина на връзката, те ме гледат като изкопаемо; питам ги за нещо друго, те ме гледат като две изкопаеми; питам ги за валентен ъгъл, те ме гледат като три изкопаеми под ъгъл!...
Учителка по химия
Госпожо, Гошо ми скубе космите на косата...
Ученичка в час по география
Не чукай, докато аз чукам.
Надпис на вратата на студент.
Този член, като го изкараме, ще го вкараме отзад...
Асистент по Числени методи
И така, играчът поема топката с гърди, сваля я в краката си и центрира с глава...
Из футболен коментар
Аз съм голяма ваша феноменка
Участничка в "Риск печели, риск губи"
Георги, стига си го пускал това бялото в устата на Станислава там отзад.
Учителка от ФЕГ-Пловдив
Това, тук долу няма да си го пипам, защото ще ми трябва за по-нататъшното развитие на действието.
Преподавател по математика от 73СОУ във вихъра на решаването на задача
Камилите издържат дълго в пустинята, защото имат вода в бъбреците. - Ученически
А сега да разделим тази дроб на по-малки дробченца...
Учител по математика в ПМГ-Ст.Загора
...той казал на Серафим да влезе да не го духа вятъра, но Серафим казал да го духа.
Митко, да не вземеш да се биеш с Апостол. Остави го да се развива. Майка ти.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Иво, веднага хващай такси, защото нямам ключ и ще се напикая.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Скоростта, с която се движи моята жена из магазините е 200 лева в час.
"ЕЛА СИ ЩЕ КОЛИМ ЧИЧО ТИ"
Автентичен текст от телеграма (правописът - запазен)
Как можете да решавате кръстословици под носа на очите ми!!
Учителка в ЕГ Силистра
Извинете, бихте ли й го вкарали на жена ми между краката, защото й е за първи път.
Молба на съпруг към лифтаджията на влека на `Платото` в Банско
Хан Крум издебнал самозадоволените ромеи в дерето и ги изненадал отзад.
Не виждате ли оттам? Е, то какво има да гледате, само местя ръката си от единия член на другия....
Преподавателка от НБУ
Пенке, оставих ти двама умрели на бюрото, моля те оправи ги.
Служителки в пенсионно
Три степени на с*кс в българската литература:
1. "Лодкарят не искаше да прекара баба Илийца, за това тя се прекара сама..."
2. "...Андрешко шибаше конете в калта...."
3. "Кочо го извади кървав от жена си и го заби в себе си!..."
Така, ученици... запишете хардуер и софтуер... от думите разбирате, че става дума за нещо твърдо и нещо меко...
Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени.
Учител по история
Този член отдолу няма да го пипаме повече, защото колкото повече го бараме толкова по-голям става.
Обяснение на учител по математика
Тестисите се намират извън тялото, за да могат да се пипат.
Ученически
Продавам старинно бюро за жени с дебели крака и чекмеджета - Обява
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Муцка, здрасти. Аз съм в козметичния салон.
Тука една гадна клиентка ме изнервя и аз й чопля тука една пъпка - белег да й остане дано!
Оф, писна ми, аре чао.
Съобщение
Изневиделица Крум се озовава и в долината на Струма, където се раздават заплатите на византийските войници.
Кандидатстудентски
Баба Илийца не обръща внимание на факта, че е жива.
Кандидатстудентски
Баба Илийца захвърля детето си в реката и эапочва мъжки да се бори с кола. Но детето не е умряло! То само се преструва!
...и тогава вместо войниците на Аспарух да наръгат бунтовниците отпред, те започнали да ги ръгат отзад.
...и да знаеш, че ако телефонът не ти звъни, това съм аз, който не ти се обажда!!!
SMS съобщение
Вчера си купих страшен сутиен с бандероли..
Учителка от механотехникум Сливен
Ало, мило, Чочо е осрал къщата и даже успях да настъпя едно лайно. Значи дадох му да яде от ония ориз в хладилника и той, де да знам - яде го!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Пак е десет часа, теб пак те няма вкъщи и вече не знам на какъв език да говоря. Просто не знам. Ти си ударила през просото и ще си хапеш гъза някой ден. Аре, чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Прибрах се и имам желание, а тебе те няма. Добре, че имам здрави батерии!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Абе слабоумнико, казах ли ти да не скъсяваш веригата на закачалката в банята? Не си ли виждаш пилешкия мозък? Имаш ли някакъв друг секрет в организма си освен сперма?
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Гошо, Петър Иванов е. В В 10:00 часа ще те чакам пред затвора. Излез там да се разберем.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Ей овен, прибирай се. На баба ти футболните гащи се обаждат. Чао!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
И защо баба Илийца не оставя детето директно в лодката. Ами така тя може да го настъпи, докато вади кола....
Ученическо съчинение
Стига си ми чел Библии в час, че после ще ми кажеш, че земята е създадена от Бог, преди 7000 години и ще ти пиша двойка завинаги!
Учител по физика
Идиотино, трябва да ми нарежеш филии за пържене! Къде изчезна?!
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Хриска, прибирай се вкъщи! Купих ти шампоан, да обядваш. Мама
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Бони, в тоалетната сме. Ела да ни донесеш салфетки, моля те. Чао! Чакаме те.
Златен фонд на "МОБИПЕЙДЖ".
Когато Сърбия обявила война на България, през 1885 г., българските войски трябвало да преминат на "марш на скок" от южната до западната граница. Те тичали денонощно - двама тичали отстрани, а един спял по средата. През това време ентусиазираното население им пъхало пържоли в устите.
- Няма смисъл да влизате, колега, ние свършваме вече!
- Няма нищо, значи ще свърша с вас!
11 слона изчезнаха мистериозно от будистки храм в Шри Ланка. Полицията ги търси под дърво и камък!??!
Заглавие
...и когато чу това Моканина, тутакси му се повдигна нещо...
Труп намери полицай!
Заглавие във вестник
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
Из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой?
Ама, че сте тъпи! Всеизвестно е, че при Италианскта школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
Учител по Инструментознание в Музикална гимназия
Докато съм тука и ви чукам на бюрото ще мълчите и ще ме гледате в очите.
Учител в икономическия техникум в Перник
Ако сте сляп използвайте Брайловите букви.
Надпис на банкомат в САЩ.
Значи... туй идва от ей онуй там. Значи... туй е равно на онуй върху туй-онуй.
Асистент по математика в ПУ
Преди да слезете, моля помолете шофьора да спре!
Надпис в маршрутка
Атомната бомба убила няколко човека, даже повече от няколко
В час по физика
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай
Учителка по английски език
Професоре, не знам защо непрекъснато се бъркате в работата на колежката.... да няма нещо по-различно там?
Видяхте ли този сперматозоид? Ако не, да го пусна по масите...
Учител по биология
Баба Илийца, обзета от свръхестествена сила, се опъна на кола
Вълците вият в полето, но това за тях си е нормално.
Ученически анализ на "Хаджи Димитър" ПМГ-Благоевград.
- Колко са дините?
- Па те на брой ги, като искаш.
на пазара
В любовният триъгълник винаги един от ъглите е тъп
И ето, 37-годишния Важиха пада. Съдията му показва жълт картон за симулация. А той може да е паднал от възрастта си.
Томислав Русев Панатинайкос- Ювентус по Btv
Както знаете, две глави мислят по-добре от една, което само доказва, че и един мъж е достатъчен.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
Дох Кихот бил 50 годишен младеж с плешив кон.
Из класна работа по литература
- Абе, шофьоре, що не тръгваш бе? Седем и двайсе стана, на билета пише седем и петнайсе.
- Ами качвай се на билета и тръгвай!
Реплики на пътници в автобус от Пазарджик за Пещера.
A сега песента на металика "and nothing else matters", или ти повече не си ми майка.
DJ в дискотека.
Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
Обява във в-к "Борба", В. Търново
Ужасно намаление на гащи - 10 - 12% Надпис на витрина на магазин.
Предложение за дефиниране на "порнография" в Закона за радио и телевизия:
Порнографията е описание на половите органи и отношенията между тях.
Свилен Димитров, журналист от Велико Търново
Днес времето ще е хладно, така, че никакви къси гащи и чадъри, всъщност вземете си само чадъри и никакви гащи...
Боян Христов водещ сутрешен блок на софийското радио "Вива"
В България има места, където има по един душ на квадратен километьр....
Учителка по география
Глей го ония! Стърчи като прасе в рядка кал! - майор от под. 32990
Построили сте се под формата на буквата... на буквата... Абе нема такава буква, бе! - Военен
Ex, ако кракът му беше с 15 см по-дълъг...
Спортен коментатор
- How do you do?
- All right!
Превод:
- Как го правиш?
- Винаги с дясната.
Субтитри на филм
Продава се дог. Яде всичко. Много обича деца
Обява
NON STOP боб чорба
Надпис на крайпътна кръчма след "Правешки ханове
надпис на сергия - ПЪПЪШЕ (по-късно поправено на: ПЪПЪШИ)
Играчите са доволни от свирката на съдията...
Коментар по БНТ
Не оставяй отпечатъци не съм следовател!!!
Надпис на кабината на шофьор в автобус от градския транспорт
...и бяха намерени около 50 000 убити трупа!
Учител по история
...Кенгурото има на корема си джоб, за да се скрие в случай на опастност.
Температурата на кипене на водата в танка е 90 градуса. Не 90 градуса беше правият ъгъл...
Военен
аткуда накуда/откъде накъде/
Пловдивски ученик към учителка по руски
Обвиняемият е заварен абсолютно пиян, да пълзи на четири крака в кръг около себе си...
Полицейски рапорт
- Госпожо, знаете ли че Гео Милев бил пънкар?
- Така ли? Ами то щом Йовков е написал "По жицата", трябва да е бил металист!
Студент търси да наеме стая със сънитарен възел в центъра!
Поради ремонт бръснеме отзад.
Надпис на вратата на бръснарница
Гогол страдал от тройнственост, която се състояла в това, че с единия крак той стоял в миналото, с другия приветствувал бъдещето, а между краката му била страшната действителност.
Някой хора си мият чиниите преди формите на живот развили се върху тях да открият колелото!
Колегата втори обоист, а сте обърнали интервала, качвайки го една октава по-високо, и ще можем с чиста съвест да
поръчаме по порция кебапчета!
Диригент към оркестрант
На брега доячката дояла крава, а в реката всичко се отразявало наопаки.
"ако останем без въздух....... то всички ще опънем жартиерите и........."
учителка по биология
Мръднал съм за малко!
Надпис на малка бакалия в центъра на Варна
"Нищо хубаво няма да излезе от теб!"
Надпис на врата на тоалетна
Земя и жена тръгнат ли, спиране няма!
Лекция по Земна механика на тема "Свлачища"-ВИАС
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Ю пей ми а глоуб нау!
Ядосана контрольрка иска глоба от чужденец
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
След майчиното мляко, най-добро е млякото на аптеката. Смесеното хранене е когато майката и бащата кърмят детето подред.
Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи.
Прабългарите нападали тутакси, а бягали изневиделица.
"Супрадин" подпомага "Спешно отделение"
Телевизионна реклама
Нютон си лежал под дървото, една ябълка му паднала на главата и той открил, че ябълките падат на земята.
Архимед, както се къпел във ваната изведнъж се сетил и открил питагоровата теорема.
- Кой уши байряка? - ще запита по-късно турския военачалник.
- Кой му тури знака? - но и на двата въпроса ще получи отрицателен отговор.
Гравитацията е открита от Нютон. Забелязва се есенно време, когато листата капят.
"НАЙ-НИЗКИ ЦЕНИ", "АНЦОК"
Надписи над сергия
ass`s milk
Превод на "Магарешко мляко" в меню
БУЛЮН - 0.20лв
Надпис от менюто на едно заведение
кюкичета- 1лв.
зубули - 1 лв.
мензохари - 1.20 лв.
Надписи на сергия за цветя
Нашите прадеди са живели в колиби. Те не са имали дрехи, ризи, нищо освен една дупка, за да излиза пушека. За да си създадат семейство те са разполагали само с един съвсем примитивен инструмент.
Тромбона е меден духов инструмент, дето изпълнителят все се опитва да му изкара подвижнага част навън, но никога не успява.
Ученик в час по инструментознание в Музикалната гимназия
При кмета се влиза само при голяма нужда.
Табела
Преводът е като жената - ако е хубав не е верен, а ако е верен не е хубав.
Филологически
Абе не знам разликата между шведската и руската тройка, ама в едното имаше коне.
"В едната си ръка баба Илийца държала пистолета, в другата- бебето, а в третата- бунтовника."
Из отговор на литературен въпрос на седмокласник
Пресна сйонга.
Рибарски магазин - пазар Подуене.
Честит рожден ден и да си го изкараш хубав!
Пожелание
"Не мога да си прибера зъбите от смях!"
Учителка от Първа езикова гимназия
Колеги, Брамс е сериозен автор, не може да се свири лековато! Вижте му портрета - само брадата му е поне пет килограма, какво да кажем за други части на тялото!
Диригент към оркестранти
Не мърдайтесь, не мърдайтесь! Снимка не излезньотся!
Фотограф към руски туристи на морето
Еврибари на магари!
Думи на собственик на магаре на морето в услуга на чужденците.
Аз не искам перфориран билет, аз искам перфорация!
Екзалтирана контрольорка в тролей N11
През деня Земята се върти около Слънцето, а през нощта около Луната. Като се върти земятя показва задницата си отпред а предницата си отзад.
Честит ти рожден ден и да живееш още толкова
Десетокласник от Кърджали към своя съученичка.
Хан Крум със задните си части запушил Върбишкия проход, а с предните изненадал Никифор отзад!
Студентски
Бог е създал мъжа преди жената, за да му даде възможност да каже няколко думи.
Жул Ренар
Според Библията жената е последното нещо, което Бог е сътворил. Трябва да е било в събота вечер... Личи си умората!
Ал. Дюма-син
24
В един бар влиза клиент и си поръчва едно уиски, вдига чашата, жабури се и го изплюва на земята. Поръчва вроро уиски... и прави същото.
Всички го гледат смаяно и бармана го пита:
- Абе, ти защо плюеш уискито на земята?
А той му казва:
- Аз съм шофьор на ТИР. Тъкмо да паркирам навън пред бара и един шофьор се шмугна преди мен на паркинга и спря така, че да немога да паркирам. Обаче аз не се давам - излизам и му правя луд скандал, а оня вика:
- Имаш си достатъчно място да паркираш до мен.
- Аз му казвам - неможе да се паркира, при това с камион.
Обаче оня взе да спори и... накрая се хванахме на бас, че неможе да се паркира на това място...
Ако той ми паркира ТИР-а ми, му казах че ще му оближа т*шаците, но ако неможе той ще ми ги оближе.
Всичи стоят и го гледат мълчеливо... накрая бармана пита:
- И какво стана ?
- Дай едно уиски - пак си прави гаргара с него и го изплюва назамята и казва - Мани, голям шофьор излезе...
1
- Защо евреите гледат п*рно филмите отзад напред?
- За да изглежда, че прости*утката плаща на клиента.
1
Обява:
- Погребална агенция търси клиенти.
2
Клиент гледа сметката от адвоката си:
- Какво е това: "Съвети по време на обедната почивка"?
- Нима не помните? - чуди се адвоката. - Посъветвах ви да си поръчате рибно филе.
1
Прос*итутка при генеколог:
- Искам да ме зашиете, ще се омъжвам, а мъжът ми не знае.
Добре, свършила манипулацията и генеколога поискал 40 лв.
След време се развела и се върнала в проституцията, но пак щяла да се омъжва и се развива същата случка при генеколога. Семейният живот отново бил кратък и прос*итутката си имала клиенти.
Отива пак при генеколога:
- Искам да ме зашиете.
След операцията:
- 100 лв. - иска генеколога.
- Защо 100 нали досега все беше по 40?
- Да ама този път ви сложих и ципче.
5
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сама ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволна, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
Опит за работа с клиенти и добра комуникативност - най- вече се надяваме да си добра
1
Един страшно загорял човек влиза в публичен дом:
- Имате ли момиче, което и отгоре и отдолу да е руса - нетърпеливо попитал той
- Да, да имаме... 100 лв.
Мъжът не се поколебал, платил и след като го завели при момичето, той нетърпеливо започнал да я е*е... но изведнъж забелязал че пу*ката и не е руса и отишъл да се оплаче:
- Бе нали казахте че ку*вата е руса и отдолу бе... кво става?
- Спокойно! Няма страшно... просто я чукайте яко и се отдайте на удоволствието!
Понеже мъжът бил страшно нетърпелив, върнал се горе и направо се нахвърлил върху ку*вата и я разпорил от еб*не... накрая какво да види - пу*ката и станала руса.
Слиза той при шефа:
- Ей брато, шъ знайш, редовен клиент си спечели бе... бе как стана тоя номер... гледам аз черна... после руса???
- Ааа, спокойно, има си обяснение... то от ударите нали знаеш че мухите се разлитат...
0
1. Милиционер се облегнал на една стена и тя паднала. Защо? * По умния отстъпва *
2. Милиционер се облегнал на една стена и тя не паднала. Защо? * От другата страна имало друг милиционер *
3. Дявол, умен милиционер и глупав милиционер намерили съкровище. Кой ще го вземе? * Глупавият милиционер-само той е реалност *
4. Колко милиционера са необходими за завинтването на една крушка? * 1-Седи на масата, 2,3,4 и 5-Въртят масата, 6-Върти се в обратна посока, за да не се завие свят на първия, 7-Пази на вратата да не дойде тока да убие първия *
5. Двама милиционери се возили в лодка, моторът спрял и те се удавили. Защо? * Слезли да бутат *
6. Един милиционер се бръснел, телефона звъннал и той се порязал. Защо? * За да отбележи до къде е стигнал *
7. Защо милиционерите си стягат униформите когато видят светкавица? * Мислят си, че ги снимат *
8. Милиционер влязъл в ресторант и изял първо десерта. По какво келнера познал, че клиента му е милиционер? * По униформата *
9. Как милиционер си прави кафе? * Лапа една лъжица кафе и бучка захар, пие вода и сяда на котлона *
0
Влиза сърбин с автомат в малкък ресторант и крещи:
- Има ли мюсюлмани? Сега всичките ще ги избия!
Отговарят му:
- Не, тук няма мюсюлмани!
- Не вярвам! Нека всички мъже да си покажат членовете!
Изплашените клиенти си свалят гащите и си слагат членовете на масата.
В този момент през вратата влиза един хомосексуалист.
- Оуууу, днес шведска маса ли има??!!
4
Как да разбираш обявите за работа?
"Гъвкаво работно време" - идваш в 9 сутринта, трагваш си в 1 през нощта и ако закъснееш 15 минути на следващата сутрин, те глобяваме. Събота и неделя са работни дни. С две думи - легализирано робство.
"Работа в млад и амбициозен екип" - не можем да се понасяме, но се търпим.
"Възможност за чести командировки" - ще забравиш как изглеждат близките ти.
"Динамично развиваща се компания" - на шефа всеки ден му хрумва нова идея.
"Самоинициативност" - нищо няма да ти обясним, но ти сам ще се питаш, какво се иска от тебе.
"Изключително добри организационни способности" - в офиса е хаос, дано да го оправиш.
"Отговорен и лоялен" - очакваме, че ще си затваряш устата, каквото и да видиш в офиса.
"Възнаграждение, обвързано с резултатите" - никой резултат не е достатъчно висок, И бъди доволен, че си получаваш парите всеки месец.
"Готовност за работа във вече изграден екип" - внимавай, къде стъпваш и чия чаша използваш.
"Отлични комуникативни способности и умения за работа в екип" - никога не отказваш кафе с колежките, обичаш да клюкарстваш.
"Опит за работа с клиенти и добра комуникативност" - най- вече се надяваме да си добра лъжкиня.
1
Надпис на микробус:
Денонощно погребално бюро.
За постоянни клиенти - отстъпки.
0