Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Влиза един клиент в един бар и поръчва едно голямо уиски зад бара.Прави си гаргара, изплюва го в мивката и казва на бармана:
-Дай още едно, бармане! Ей голям шофьор е този пич ! С второто уиски става същото - гаргара, плюене в мивката и лафа - "Ей голям шофьор е! Дай още едно бармане!"
На бармана му станало любопитно и пита:
-А бе, приятел, трето уиски плюеш в мивката, дотук сметката ти е 30 лв. Кво става!
- Ще ти обясня, - казва клиента. Имам трабант и се опитвах да паркирам пред бара. Мястото не стига и правих десетина маневри и пак не става. Идва един с една голяма кола и ми вика:
-Ако не можеш да паркираш, махай се аз да паркирам моята.
-Не можеш, твоята е два пъти по-голяма от моята.
-Ха на бас, че ще я паркирам.
-Хванахме се на бас по един ми*ет! Паркира я мама му стара! Голям шофьор! Дай още едно уиски, че ми препълни гърлото!!
0
Един човек влиза в оръжеен магазин и иска от продавача да му покаже снайпера с най-добър оптически мерник с който разполага.
Продавачът започва да вади един по един най-скъпите модели, но клиентът е изключително скептичен към всеки един от тях. Накрая отегчено казва:
-Вижте сега, аз съм военен и в същото време ловец и не искам да ви казвам колко оръжия са ми минали през ръцете, та искам да видя наистина най-доброто, което можете да ми предложите.
Продавачът заключил вратата на магазина, слезнал в някакъв склад и се върнал с пушка, на която само оптическият мерник бил дълъг над 50 сантиметра.
- Това оръжие е забранено за продажба, но мисля, че за вас мога да направя изключение. Ако погледнете през мерника, можете да видите какво става дори в моята къща която се намира на другия хълм, на поне 4 километра разстояние.
Ловецът погледнал през мерника и развеселен казал:
- Ха, във вашата къща виждам как един гол мъж гони една гола жена.
Продавачът погледнал и с почервеняла от яд физиономия, казал:
- Ако с едни изстрел простреляш жена ми в главата, а с още един улучиш пениса на любовника й, ти подарявам пушката.
Ловецът се навел, прицелил се и казал:
-Ха, един изстрел ще е достатъчен!
1
Боата - прос*итутка, се излягала лениво една сутрин в леглото на работното си място. Почукало се на вратата, показали се зачервените ушички на един заек.
"О-о, закуска", рекла си боата и го лапнала.
"Ами, ако е клиент?!", притеснила се тя и го изплюла.
"Егати ми*ета!", възхитил се заекът.
0
В съдебната зала. Прос*итутка съди клиент и обяснява на съдията:
-Господин съдия ,този човек дойде и поиска с*кс. Отговорих му, че ще струва 10лв. Той обаче имаше само
5 лв. Тогава се уговорихме, че за пет лева ще го вкара само половината, той обаче го набута целия и затова искам да ми доплати още 5 лева.
- Вярно ли е, обвиняеми? - попитал съдията.
- Да - отговорил обвиняемият - аз обаче имах предвид втората половина.
0
В една месарница продавача бил глухоням и затова клиентите показвали части от тялото си в зависимост от това, което искат да си купят. Дошъл редът на един младеж, който искал да си купи шпеков салам и тъй като нямал друг избор той го надървил здраво и го показал на продавача. В това време един старец от опашката се провикнал:
-Абе ей момче, я вземи и за мене шпеков салам, че аз колкото пъти се наредя, само черва ми дават.
0
Клиент в един бар пита сервитьорката:
- Бирата хубава ли е?
- Ми, гледай ме мене и прецени!
- Хм... Дай тогава две ракии.
0
Върви дискусия - защо се проституира - за пари, от нимфомания или от несподелена любов. Браншовичка с 20 годишен стаж взема думата:
-Първият път го направих от любов - трябваха ми 30лв., излязох на тротоара, даде ми клиента 5 лв. Това пари ли са? Хубав беше, нямаше повече - от любов го направих...
0
В Скопие, две македонски тарикатчета отворили публичен дом. Да, ама нали нямат официално право да притежават такова заведение, та го оформили като кафене и го отворили.
Още първият ден след 10:00 сутринта, влиза първият клиент и отива към бара. Едното тарикатче го пита:
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш?
-Ке е*ем! – бил отговорът.
-Бегай у трета стая – и му отворили втората врата.
След малко влиза втори клиент, въпросът бил същият:
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш?
-Ке е*ем – не закъснял и отговорът.
-Бегай у втора стая!
И второто тарикатче му отворило вратата на коридора дето водел до стаите.
Влиза трети клиент и макетата доволно потриват ръце.
-Кафе ли ке пиеш или ке еб*ш? – бил неизменият въпрос.
-Кафе ке пием!
-Мъре, кой ке ти праи кафе бе, я бегай е*и!
2
Разтревожен, заради ниската посещаемост, собственик на нощно заведение обявява премия за програма, която ще доведе клиентела.
Пристига кандидат, който предлага да извърши промяна на програмата и да изпълни задачата с минимум разход на средства. Той просто добавя върху плаката на заведението фразата: "Довечера и шестте балерини ще бъдат изчукани на сцената."
Действително вечерта заведението се пука по шевовете от клиенти и всички чакат гвоздея на програмата. Настъпва момента, излиза изпълнителя на номера и започва: първата, втората ... петата балерина и до там. Не успява да изчука и шестата.
Посетителите крещят разярено:
- Ууу, върнете ни парите...!
Собственикът излиза на сцената и крещи:
-Как може така, как може?
А изпълнителя казва:
- И аз не зная какво става! Три репетиции направихме след обяд и всичко беше нормално...
0
Влиза клиент в бара и си поръчва едно уиски.
-Един цент!-поисква сметката барманът. Учуден клиентът поръчва:
-Две уискита!
- Един цент...
-Бутилка уиски
-Един цент....
Притеснен клиентът пита:
-Ей,бармане....какво правиш бе?
-Право да ти кажа, аз не съм бармана. Барманът в момента ми е*е жената, а аз тук му еб*вам мамата!
0
Отива при една прос*итутка клиент. Ще лягат да се чукат, той извадил негов презерватив и девойката много впечатлена.
- Никога не съм виждала такъв. Светещ в зелено - много романтично..
- Не бе, мойто момиче. Най-обикновен е - аз съм ядрен физик в Козлодуй!
0
Един дядо редовно ходел в публичния дом и си поръчвал нещо за 1 лев - от там му давали дъска с дупка - той доволен и предоволен от това. Но веднъж като отишъл му дали дъска без дупка - гледа, пипа и върти и мацето на рецепцията го преварило:
- Ти си ни редовен клиент дядо - за редовни девствена!
2
Качил на задната седалка, таксиметров шофьор клиент и блондинка.
След няколко преки, тъй като прозореца на таксиджията бил спуснат, от вежливост попитал:
- Господине, духа ли ви отзад?
- Не за момента още само си играе с него - бил отговорът!
0
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на гъз в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
Поръчва си бира и пак започва да зяпа бармана.
- Сега пък какво? - раздразнил се барманът.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на гъз в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охрана, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, целият е в кръв, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял джин с тоник в една чаша и започнал да пие със сламката бавно, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък ще ти кажа после.
1
Влиза Зайо в публичния дом на гората и гордо казва на Мадам, Баба Меца:
- Лъвицата свободна ли е?
- Не зайо, там сега е лъвчо.
- Ааа, а тигрицата свободна ли е да я е*а?
- Не Зайо, съжалявам, там сега е един тигър от другата гора.
Така заека попитал и за вълчицата и за лисицата ама късмет нямал все заети били.
- Е добре коя ку*ва е свободна , трябва да изчукам нещо, не се трае.
- Ми виж последната 9 стая, там има свободна ку*ва.
Зайо хвръкнал към 9 стая влиза вътре, а там Боата лежи на пода опъната. Видяла тя заека и си помислила "Я Мадам ми изпараща нещо за закуска" и без да пита глътнала на един път заека. После помислила малко и си казала "А, бе тоя да не беше клиент случайно?" Уплашена се напънала и изплюла Зайо Байо. Пича като се усвестил загладил мокрият си алаброс и казал:
- Е, все са ми бачкали ми*ет ама па такова чудо не е било, е*и му мамата!
1