В една сладкарница влязъл капризен клиент. Поръчал си кафе. Продавачката го попитала:
- С колко лъжички захар, господине?
Оня отговорил:
- С деветнайсет!
Служителката започнала да ги отброява. Но в един момент възкликнала:
- Опа! Сложих Ви една повече!
Ама, то - където деветнайсет, там и двайсет! Няма значение, нали?
Капризният се троснал:
- Как да няма? Обичам кафето леко да ми нагарча!
После, сладкарката се поинтересувала:
- А нещо за хапване?
Оня поръчал:
- Донесете ми 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя как да Ви ги опаковам...
Клиентът я възпрял с ръка:
- Не ме разбрахте добре! Ще ги изям тука!
Онази се шокирала:
- Така ли... Всъщност, ако си поръчате 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният я погледнал лошо:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?

Добавен преди 1 година 11

Най-абсурдните табели и обяви:
* Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
* Яйца собствено производство. (табела в магазин)
* Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
* По - добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
* Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
* Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
* Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
* Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка отставена от продавачка)
* Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
* Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
* Търся работници за скара (обява)
* Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар
* Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
* Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
* ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
* Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
* Правим обувки с кожа на клиента.

Добавен преди 1 година 17

Едно двайсетгодишно мамино синче отишло на публичен дом. Свободна била само най-старата прости*утка.
Тя се съблякла, проснала се в леглото и подканила клиента:
- Хайде, идвай, де! Какво чакаш?
Оня отговорил:
- Няма да ползвам услугите ти! Искам само да видя нещо!
Компаньонката се учудила:
- Какво толкова има за гледане?
Маминото синче обяснило:
- Мама ми каза, че лошите момичета имат зъби... там, долу! И ако си напъхам вътре чурката - ще ми я отхапят!
Жрицата на любовта се засмяла от сърце:
- Ха-ха-ха! Какви са тези глупости? Ето, виж - ще се разкрача широко! Гледай сега внимателно! Виждаш ли някъде зъби?
Клиентът признал:
- Е, да, вярно - не виждам никакви зъби! Но не съм учуден, като гледам в какво състояние са ти венците!

Добавен преди 2 години 11

Барман към клиент:
- Чашата Ви е празна. Искате ли още една?
Клиентът към бармана:
- И какво според теб ще ги правя две празни чаши?!

Добавен преди 2 години 23

Един клиент в някакъв ресторант си поръчал супа.
Когато му я донесли, онзи забелязал нещо изключително странно. Сервиьорът си бил потопил кутрето в чинията с течното ястие. Посетителят на заведението се троснал:
- А, бе, алооо... Какво е това безобразие?!
Келнерът смотолевил:
- Извинявам се, господине! През уикенда ходих в планината. Там се изви снежна буря. Ръкавицата ми беше скъсана от единия край. И кутрето ми измръзна. Ходих на лекар. Та, той ме посъветва да си държа този пръст постоянно на топло.
Клиентът избухнал:
- Е, що тогава не си завреш кутрето в г*за?
Сервитьорът свил рамене:
- Ами, то - досега беше там!

Добавен преди 2 години 14

В едно градче, пощальонът решил да започне друга работа. Когато правел последния си разнос, благодарните клиенти се сбогували с него подобаващо. Кой му давал кутия шоколадови бонбони, кой - пакет кафе, кой - бутилка водка...
Най-сетне, разносвачът стигнал до къщата на местната мутра.
Когато натиснал звънеца, на прага се появила жената на бандюгата. Тя била ослепително красива блондинка с огромни гърди, стегнато дупе и бедра до сливиците. Въпросната мацка се усмихнала слънчево и казала:
- Заповядайте, господине! Мъжът ми не е в къщи, но - няма проблем!
Когато нашият герой влязъл вътре, с*ксбомбата се разхвърляла чистак гола! Пощальонът зяпнал от изненада. Но преди да каже и дума, оная разсъблякла и него. А после го завела в спалнята, тръшнала го на леглото и го скъсала от с*кс!
Когато щастливецът вече се обличал, блондинката се плеснала по челото:
- За малко да забравя! Заповядайте!
И му подала една петолевка!
Разносвачът съвсем се шашнал:
- Госпожо, не ме разбирайте погрешно! За мен това беше огромна чест! Но с какво съм я заслужил? Та аз съм грозен и беден, а Вие ме дарихте щедро с ласките си! А на всичкото отгоре ми давате и пари!
Онази обяснила:
- За всичко това - трябва да благодарите на моя съпруг!
Пичът подскочил от изненада:
- Ама как така - на съпруга Ви? Та той е известен със своята избухливост и агресия! От него трепери целия град! Какво точно Ви каза?
Русокоската обяснила:
- Вчера аз му подхвърлих:
"А, бе, Мечо... Знаеш ли, че пощальонът напуска работа? Човекът толкова съвестно ни е носил писмата! Дали да не му направим някой подарък?"
А мъжът ми отговори:
"Какъв подарък, бе? Дай му там пет лева и го е*и!"

Добавен преди 2 години 20

В гората отворили нова сладкарница. Още първия ден влязъл Зайо Байо и попитал:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме еклери, толумбички, реване...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
На втория ден, Зайо Байо отново се появил:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката отговорила:
- За съжаление - не! Обаче имаме донъти, мъфини, кейк...
Дългоухият махнал с досада и си тръгнал.
Служителката се обърнала към управителя:
- А, бе, шефе... Дай да приготвяме и торта от моркови. Щото - ще изпуснем редовен клиент!
Оня се съгласил.
На другия ден Зайо Байо цъфнал пак:
- Имате ли торта от моркови?
Продавачката се усмихнала широко:
- Имаме, как да нямаме! Направили сме една на цели пет етажа!
Дългоухият сбърчил гнусливо нос:
- А, имате ли... Исках само да попитам - на вкус е много гадна, нали?

Добавен преди 2 години 9

В ресторант за бързо хранене, клиент се обръща към управителя:
- Извинете за безпокойството, но работи ли още при вас сервитьорът, на когото поръчах една пържола?

Добавен преди 2 години 19

Клиент:
- Ягодите нали не са ГМО?
Продавачката:
- Нямам идея.
Ягодите:
- Не сме!

Добавен преди 2 години 35

Един скъперник влязъл в публичен дом. Сводникът го посрещнал с мазна усмивка:
- Заповядайте, господине! Днес има специална промоция!
Двайсетгодишно красиво и стройно момиче - само за 100 лева на сеанс!
Скръндзата се намусил:
- А, бе, доста скъпо ми идва!
Сутеньорът дал друга оферта:
- Тогава, дама на 40 години - малко пълничка и без два предни зъба - 50 лева на сеанс!
Пинтията изсумтял:
- А, бе и това не ми е евтино!
Другият подбелил очи:
- Последно предложение - ветеранка в занаята - на 55 години! Е, разбира се - вече не е особено красива и стройна... Но цената е само 20 лева!
Скъперникът подхвърлил:
- А, бе, случайно да имате нещо за 1 лев?
Отначало, сводникът мислил да му тегли една майна. Но после решил да си направи майтап:
- За един лев - може да ви предложа една дъска с дупка!
Клиентът кимнал:
- Защо не? Дай я насам!
На другия ден, нашият човек отново цъфнал в бардака.
Дал на сутеньора едно левче и му казал:
- Същото като вчера!
Това продължило цяла седмица.
Но един прекрасен ден, когато скъперникът се появил за пореден път, сводникът му връчил тържествено една дъска без дупка.
Оня загубил ума и дума:
- Ама, какво е това?!
Сутеньорът обяснил с мазна усмивка:
- На постоянните клиенти - осигуряваме девств*ници!

Добавен преди 2 години 16

В ресторант клиент си поръчва супа. Сервитьорът я носи, но в нея има косъм!
- Келнер, вътре има косъм.
Келнерът, който през това време си държи единият пръста в устата - го изплюва, бръква в чинията и вади косъма.
- На какво прилича това?- крещи клиента, иска книгата за оплакване и изписва цяла страница оплакване.
Минава цяла година преди същият отново да отиде в същият ресторант. Бил любопитен да види дали нещо се е променило след оплакването му. Влязъл и си поръчал пак супа. Келнерите били с фракове. Когато му донесли супата, той пуснал скришом една троха в нея.
- Келнер - в супата ми има троха!
Келнерът извадил сребърна лъжичка и извадил трохата.
- Браво, взели сте си поука!
- Да господине, вече нищо не пипаме с ръце!
Таман да си тръгне, клиента забелязал едно шнурче да виси от колана на келнера.
- А това шнурче за какво Ви е?
- Като идем в тоалетната - с него "Го" издърпваме!
- Браво! Браво! А как го прибирате?
- Естествено с лъжичката! Без ръце.

Добавен преди 2 години 17

В една сладкарница влязъл някакъв супер капризен клиент:
- Искам кафе с девет лъжички захар!
Продавачката се опулила, обаче почнала да сипва сладкото изделие в чашата му. След деветия път, обаче - тя загребала отново в захарницата.
Оня се троснал:
- Стига толкова, бе!
Сладкарката се смутила:
- Извинете, господине! Ама, то - където девет, там и десет! Какво толкова?
Капризният натъртил:
- Когато пия кафе - обичам леко да ми нагарча!
След което дал ново нареждане:
- Донесете ми и 49 банички!
Продавачката се засуетила:
- Чакайте да видя в какво да Ви ги увия...
Претенциозният тип избухнал:
- Какво ще ми ги увивате, бе! Аз ще ги ям тука!
Оная загубила ума и дума:
- О, така ли?... Всъщност, защо не ги закръглим? Ако вместо 49 вземете 50 банички, ще Ви направим специална отстъпка!
Капризният клиент процедил през зъби:
- А, бе, така като ме гледате - случайно на ламя да Ви приличам?!

Добавен преди 2 години 13

Един пияница влязъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си бутилка вино, а за мезе си взел сирене. Докато отпивал от алкохолната напитка, на масата се качила една мишка и започнала да си гризва от сиренцето. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела да живееш при мен. Аз ще се грижа за теб!
Мъничкото същество се трогнало:
- Благодаря ти, добри човече! Но с какво мога да ти бъда от полза? Та аз съм само една страхлива твар!
Нашият човек я успокоил:
- Пийни си от това винце! И то ще те направи безстрашна! И аз не съм смелчага, ама тая напитка ми дава кураж!
Мишката го послушала и кротко залокала от гроздовия еликсир!
По някое време, клиентът се надигнал от масата и се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, пиши ми всичко на вересия! Сега нямам пари да ти платя!
Оня се ядосал:
- Голям боклук си, ееей!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе! Я ела навън да се разберем като мъже!
А мишката се обадила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!

Добавен преди 2 години 19

Чък Норис влязъл в един бар. Всички клиенти го познали и го поздравили радушно. Той си поръчал уиски и се провикнал:
- Наздраве, приятели!
Но тогава се случило нещо неочаквано! Чашата в ръката му станала на сол!
Актьорът промърморил смутено:
- Много се извинявам! Просто - не си знам силата! Естествено, ще заплатя щетите. Колко Ви дължа?
Барманът отговорил:
- Хиляда долара, моля!
Екшън звездата се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да печелите на мой гръб! Откъде-накъде тая чаша струва толкова скъпо?
Барманът обяснил:
- Ами, вижте сега, сър... Все пак - тази чаша беше нечуплива!

Добавен преди 2 години 28

При световно известен хирург отива мъж.
- Докторе, аз съм жиг*ло и трябва да заработвам с члена си, но имам проблеми с него. Пришийте ми нов.
- Членове сега нямаме, но имаме слонски хоботи.
- Е, хобот-хобот.
Пришил му доктора хобот и тоя си тръгнал. Връща се след месец.
- Докторе, с хобота всичко е отлично-всички са доволни, от клиентки не мога да се отърва, пари купчини. Има обаче един проблем.
-???
- Отслабнах с 15 кг за месец
- Защо така?
- Разбирате ли, като седна да се храня, това, което успея взема с ръце от чинията с ръце е за мен. Останалото хоботът го напъхва в задника ми.

Добавен преди 2 години 8