Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Клиент звъни на поддръжката на Apple:
- Защо в Apple Appstore няма порно-приложения?
- Хората, които имат айфони, по-често им пускат.
- Напоследък не ми пускат. Гаранцията поема ли такива случаи?
2
Психолог към клиентка:
- Какъв е най-лошия кошмар, който може да си представите?
- Заседнала съм в асансьор...
- Ясно, клаустрофобия.
- ...с мъж...
- Ясно, виргинтифобия
- И адски много ми се ходи до тоалетна.
0
Редовен клиент на публичен дом, отваряйки вратата в два през нощта, чува:
- Къде скита досега, мръснико?!
0
Обаждане на телефона за клиентите на Виагра. Оператора:
- Слушам ви!
Мъж:
- Какво да правя?
- Какъв е проблема? Купувате Вигра, четете инструкцията, взимате таблетката и ще знаете идеално какво да правите!
- Купих Виагра. Решихме с жената да правим с*кс. Детето отиде на тренировка. Аз взех хапчето.
- И какво, не подейства ли?
- И то как! Но на детето са му отменили тренировката, а и дойдоха неочаквано гости. Та питам: какво да правя?!
0
Уважаеми отдел "Обслужване на клиенти" на Мтел,
Първо бих искал да ви уведомя, че пиша със средния пръст...
0
Мъж влиза в магазин за оръжие и пита продавача:
- Искам да си купя пушка с оптика ама да е много добра! На един километър муха да убива!
Продавача веднага сваля една пушка от рафта и му я подава:
- Ето най-добрия ни снайпер я го насочи към ейййй онази сграда аз там живея и тя е на около километър разстояние. Четвърти етаж крайния прозорец отляво виждаш ли я блондинката? Това е жена ми. Добре закарва дотам нали?
- Ми да супер закарва виждам я съвсем ясно ама знаеш ли, че тя не е сама? С нея има един мъж и и двамата са голи!
-Така ли? Я дай да видя дай!
Взема продавача снайпера поглежда през оптиката, сваля го, почесва се и вика:
- Знаеш ли какво тоя снайпер струва 2000 евро обаче аз ще ти го подаря ако с един куршум уцелиш жена ми в главата и с още един уцелиш оня пич в оная работа
Клиента вдига снайпера поглежда през оптиката и се засмива:
- Пич май ще ги уцеля само с един куршум и двете работи...
1
- Пише в трудовата ви книжка, че сте уволнена от бардака заради разврат? Какво ще рече това?
- Ами с някои клиенти го правех безплатно, по любов.
3
Влиза клиент в зоомагазин и сопнато казва на продавача.
- Вземете си обратно златната рибка, която ми продадохте преди месец!
- Но какъв е проблема господине?
- Ами как какъв, за един месец от както е в къщи и не ми е изпълнила нито едно желание!
- Но господине, златните рибки изпълняват желания само в приказките.
В този момент рибката казала:
- И аз това му обяснявах цял месец, но той не ще и да чуе.
1
В публичния дом предлагат на един клиент доста възрастна прос*итутка.
- Това, че вашата професия е най-старата го знаят всички - казва той - но това не означава, че непременно трябва да легна с някоя от основателките!
2
Жена си купила папагал от разпродажба на имуществото на публичен дом. Занесла го вкъщи и го сложила в гостната. Когато дъщерята се прибрала от училище, папагалът закрещял с все сила:
- Нови ку*ви пристигнаха!
А когато се прибрал съпругът на жената, папагала закрещял:
- А клиентите са си все същите!
0
Една жена се прибира вкъщи с такси.Когато пристигнала шофйорът казал:
- 14,80лв.
Жената потърсила портфейла си , но не го намерила.Шофьорът видял това и й казал че ще си плати по друг начин.Запалил колата и я завел на една поляна, послал един чаршаф на нея и се обърнал към жената.Още преди да каже нещо клиентката казала:
-Но, господине,моля ви се недейте така -аз съм женена вкъщи имам 3 деца...
А шофьорът я прекъснал:
- Аз пък вкъщи имам 30 заека.Започвай да скубеш трева и да я събираш в чаршафа!
2
Клиент към нова продавачка в риболовен магазин:
- Извинете, добри ли са силиконовите ви примамки?
- Простак! Всичко си ми е естествено!
0
Новобранка след първия работен ден. Колежките я разпитват:
- Как мина първия ден? Колко изкара?
- На червено съм!
- Що? Нямаше ли клиенти?
- Само един. Хубавец, як,много мил. Както ме инструктирахте, казвам му - пълна програма - 50 лв. Казва ми - нямам толкова. Казвам му - свирка - 25 лв. Той вика - имам само 15. За 15 ще ти направя една чекия. Извади го - хванах го с едната ръка - не стига, с двете - даже стърчи още 10 см.
- Леле, какво е това чудовище! Е, направи ли му чикия?
- Ами, дадох му назаем 35 лв. до 50 и му направих пълна програма!!
1
Един тип влиза в ресторант и сяда. Келнерът идва до него с менюто. Клиентът казва:
- Няма нужда от меню. Донесете ми една лъжица и една вилица и това е.
Келнерът се учудил, но му донесъл. Клиентът ги помирисал и казал:
- Така... За първо имаме супа от пиле и таратор - за мене таратор, а за второ имаме... пържола и гювеч. Бих искал гювеч.
Келнерът страшно много се учудил, защото онзи познал всичко много точно.
На другия ден отново дошъл този клиент и ситуацията се повторила...
На третия ден, келнерът помолил готвачките да измият приборите много добре, но и този път клиента познал какво има за обяд. На келнера всичко това страшно му писнало и на четвъртия ден отишъл при готвачката и я помолил да си завре един комплект прибори в онази си работа. След това подали този комплект на редовния клиент. Онзи ги мирисал малко по-дълго от обикновеното и казал :
- Значи, телешка супа и мусака, и да поздравиш Мария готвачката от мене, не знаех че работи тука.
0
Клиент:
- Здравейте, нямам нет.
Съпорта на провайдера:
- На чие име е договора?
Клиент:
- На мое.
Съспорта на провайдера:
- Имате ли си фамилия?
Клиент:
- Да.
0