Вицове за клиенти
В тази категория има 1619 вица, разпределени в 108 под-страници.
Агент недвижими имоти слага нож на гърлото на клиент и казва: "Наем или ипотека!"
0
Клиент си поръчва в кръчмата ракия. Отпива от нея:
- Ох, отървах се!
Това се повторило няколко пъти. На отсрещната маса го наблюдава слисан посетител.
- Случило ли Ви се е нещо, господине?
- Да. Бях при при една дама. Съпругът и дойде и да излезем от положение тя ми даде да изгладя прането. Като приключих ми плати 5 лв. и дойдох да ги изпия и да забравя този ден.
- В бл. 7 ли бяхте?
- Да.
- На 3 ет.
- Да.
- Семейство Боневи?
- Да. Но Вие откъде знаете?
- Това, което ти си изгладил, аз вчера го изпрах.
4
Пийнал хирург отказал да направи пластична операция на клиентка, казвайки, че тя и така е красива.
0
Келнера:
- Донесох ли ви менюто?
Клиента:
- Да, вече го изядох.
0
Аптекарят подава на клиент лекарство и усмихнато казва:
- Ето, това е най-новото и радикално средство срещу запек.
- Тогава дайте още сега и нещо за разстройство! - отговаря клиентът.
0
След като не допуснаха Делян Пеевски за член на комисията за борба с корупцията депутатите ще гласуват Делян Пеевски да стане клиент на комисията за борбата с корупцията.
0
- Не съм искал да ме будите в 8 часа! - възмущава се клиент.
- Разбирам ви, но от съседната стая вече искат да закусват.
- А с мен какво има общо?
- Спите на единствената ни покривка.
0
След избръсването бръснарят към клиента:
- Готово. Дължите ми 4 лева.
- Как така? Преди това ми казахте, че ще струва 3 лева.
- Да, така казах, но трябва да доплатите за трите лепенки, които сложих на раните ви.
0
Обява:
"Уважаеми клиенти! Във връзка с финансовата криза нашият бутик се премести на бит пазар".
1
В едно градче идва богат турист.
Оставяйки авансово 100 $ на собственика на хотела, се качва да разгледа стаите в хотела. Собственикът на хотела, без да чака и миг, тича при месаря и си връща дълга. Месарят пък веднага тича при фермера, който му доставял месото. Фермерът си връща дълга в автосервиза. Собственикът на автосервиза отива в местния магазин и си връща дълга за купуваните от него продукти. Собственикът на магазина на бегом отива при местното момиче за "компания", на което дължал за ползвани услуги...Момичето веднага тича при собственика на хотела, която пък му дължала за ползване на стаи за клиентите.
В този момент обратно слиза туристът и казва, че не си е намерил подходяща стая, взима си банкнотата от 100 $ обратно и заминава.
Никой нищо не получил, но цялото градче сега живее без дългове и гледа с оптимизъм в бъдещето...
0
Клиент и продавач на телевизори се карат:
- Казвам ти, продал съм ти цветен телевизор!
- Не, чернобял е!
Срещнали един студент.
- Черното цвят ли е? - попитал го продавача.
- Цвят е.
- Бялото цвят ли е?
- Да!
Продавача казва на клиента:
- Е видя ли, че съм ти продал цветен телевизор...
0
Мъж участва в голф турнир. По някое време топката му стига съвсем до едно блато. Отива при нея и вижда една жаба. тя му проговаря с човешки глас:
- Вземи ме със себе си, сложи ме в джоба си и ще спечелиш турнира.
Мъжът така и направил. По време на играта тя му давала ценни съвети и той спечелил.
После тя го помолила да вземе стая в луксозен хотел, да поръча шампанско и хайвер, и да я целуне.
Мъжът наел стая, поръчал шампанско, хайвер и целунал жабата.
В този момент се чуло гръм и жабата се превърнала в прекрасна 15 годишна блондинка с разкошна фигура.
"Ето така непълнолетното момиче се оказало в стаята на клиента ми" - завърши своята реч адвокатът.
0
За собственицата на един хотел се носела мълва, че храни гостите си с всякакви гадости. Един от съседите й решил да й намекне за това.
- Госпожо, за вас се носят следните слухове – разказал й той. Не смятате ли, че е по-удачно да храните гостите си с добра храна. Така всеки от тях ще хвали вашият хотел и по този начин, вашите гости ще се увеличават непрекъснато.
- Вие не берете грижа за това. Всеки от моите гости има толкова много хора, на които има зъб. Те не пропускат да похвалят моят хотел, на всеки от тях. Така, че никога не оставам без клиентела...
0
Стар банкер решил да си вземе заслужения отдих и да предаде бизнеса на сина. Извикал го в офиса си и казал:
- Днес, сине, ще те науча да даваш кредити...
Влиза първия потенциален заемодател с цял куп документи, потвърждаващи колко е благонадежден...
Започва да разказва колко ще е изгодно за банката да му даде кредит, колко са му чудесни показателите, кредитната история, бла-бла...
Бащата-банкер го прекъсва:
- Извинете, кажете колко често се къпете?
Клиентът, заеквайки:
- Веднъж седмично...
- Благодаря ви, че ни посетихте, ще разгледаме документите и другата седмица ще имате отговор. Довиждане.
А към сина прошепнал: "На тоз кредит няма да дадем."
Влезнал следващия клиент, същата история - добри показатели.
Бащата:
- Господине, а колко често се къпете?
Клиента:
- Три пъти в седмицата.
- Прекрасно. Ще разгледаме вашето искане до седмица.
А на сина си: "На този евентуално може да дадем.."
Влиза трети клиент, който почва да обяснява, че му трябва кредит за неизвестно точно какво, без документи...
Бащата-банкер:
- А колко често се къпете?
Клиента:
- Два пъти на ден... Сутрин и вечер!
- Чудесно, заповядайте утре, ще сме готови с документите и ще ви дадем кредита.
Синът, недоумяващо:
- Но татко, защо даваме кредит на този несериозен човек?!
- Запомним сине. Когато те искат да получат кредит - всички просто са безупречни. Но когато почнат да не си плащат вноските по кредита, си готов задниците им да лижеш, за да си върнат кредита. Затова сине, трябва да се увериш, че задникът ще е чист.
0
Работи си една жена в банка. Там трябва на всички да се усмихва, демонстрира приветливост.
После обаче пристига вътрешна заповед, в която се забранява вече усмихването, а се иска просто дружелюбен израз на лицето.
Оказало се, че ръководството на банката преразгледало своята политика след жалба на клиентка, която съобщила, че касиерката "ехидно се усмихвала, давайки ми моята малка заплата".
1