Вицове за клюкари
В тази категория има 88 вица, разпределени в 6 под-страници.
- Митке... значи нема се успокоиш... трети ден ме няма в къщи и си пребила клюкарките пред блока, ей сега ми се обади домоуправителя!
- А, не бе, басма ще им цепя!
- Вкарала си една у реанимация, друга с комоцио а куцата Надя избегала с двеста!
- Нервират ме бе Наско... ама много!
- А така... не да ме питат постоянно "ЩО СА МИ СИНИ ОЧИТЕ И НЕМАМ ЗЪБИ В УСТАТА!
7
Папата пристигнал със самолет в Париж. Още на летището го обградили представители на пресата за импровизирано интервю. Репортерът от някакъв жълт, клюкарски вестник се провикнал пръв:
- Ваше Светейшество, какво Ви е мнението за п*бличните домове в нашата столица?
Светият отец започнал да мисли усилено: "Този въпрос е уловка. Ако кажа, че мнението ми е положително, ще се компрометирам. Ако пък кажа, че мнението ми е отрицателно, ще загубя голяма част от своите привърженици. Защото, публична тайна е, че много от миряните посещават тия свърталища на греха. Я да се направя на ни лук ял, ни лук мирисал!" След което се ококорил широко и попитал с недоумение:
- Ама в Париж има ли въобще п*блични домове? Нямам никаква идея нито, че съществуват, нито къде се намират.
На другия ден жълтият вестник излязъл с водещо заглавие: "Първи думи на папата на френска земя: "КЪДЕ В ПАРИЖ СЕ НАМИРАТ П*БЛИЧНИТЕ ДОМОВЕ?"
15
- Вуте, чувам, че си имал голема брадавица на оная работа...
- Я па чувам, че жена ти е голема клюкарка!
21
- С какво се занимавате?
- Аз съм комшийка!
- Какво означава това?
- Aми... кълна, клюкарствам, завиждам... такива работи.
14
- Каква е разликата между приятелски разговор и клюкарстване?
- Приятелски разговор е, когато три жени се срещнат на кафе. Клюкарстване е, когато едната от тях си тръгне!
24
- Каква е разликата между журналист и клюкар?
- Клюкарят е независим.
43
Стои мъж на спирката, минава непознат, щипва го по бузката и му казва:
- Ей, къв си пич с тия рогца...
И изчезва... На другият ден същото... там дето си чака рейса... минава непознатият, щипва го по бузката и пак му казва;
- Ей, къв си пич с тия рогца...
Прибира се вкъщи ядосан и разправя на жена си:
- А бе жено, някакъв ненормалник... няколко дни подред ми щипе бузата и ми вика, че ми отивали рогата...
- Не му обръщай внимание... някой КУ-КУ ще да е! - казва жена му.
На другият ден отива мъжът на спирката, непознатият се задава и му казва:
- Освен, че ти отиват рогцата и клюкарче си падаш, а?
15
- Ало, шефе, утре няма да мога да дойда на работа!
- Защо?
- Хайде сега клюкарски истории!
16
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката от автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен че си рогоносец, си и клюкар...
19
Мъж се прибира от работа. Слиза на спирката на автобуса, а там стои един пияница и му вика:
- Ууу, рогоносец...
Какво да направи човекът, пияницата си е пияница, отминал го с презрение. На следващия ден историята се повтаря, на по-следващия отново. Мъжът не издържа и решава да сподели за това със съпругата си. На другия ден пияницата отново седи на спирката, клати укорително глава и говори:
- Ууу, освен, че си рогоносец, си и клюкар...
14
В едно българско градче се преселил някакъв италианец. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- Тоя убавец от какъв зор дойде тука?
Градоначалникът решил да се помайтапи:
- Тоя човек е велик гадател! Дошъл е по нашия край да черпи енергия!
Леля Бона се усъмнила:
- Тая работа, нещо - намирисва! Я да го проследя и да добия лични впечатления!
И така, нашата героиня разбрала, че сънародникът на Верди, всяка вечер се прибира по един мост. Тя отишла там още следобяд и се шмугнала под въпросното съоръжение. Не щеш, ли внезапно я напънало по голяма нужда! Работата, не търпяла отлагане, така, че клюкарката решила да се облекчи на място.
Точно в това време, отгоре по моста минал италианецът. Той си припявал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Отдолу, леля Бона се изумила:
- Брей, тоя пич вярно е велик гадател. Без да ме вижда ми позна и името, и какво правя под моста!
7
Момите и ергените от входа събраха пари да изпратят трите ни клюкарки до Амстердам - да видят какво е прости*утка и наркоман.
29
Жената на Вуте се залюбила с комшията Геле. Обаче, мъжът и бил подозрителен, селото - малко, жителите му - все зяпачи и клюкари. Затова, двамата измислили хитър план. Пробили дупка в живия плет, който делял двете къщи.
Дуда заставала от едната страна, запретвала си полите и се допирала плътно заднешком до пробития отвор.
А от другата страна, Геле си подавал мъжкото достойнство и почвала голяма веселба!
Не щеш ли, Вуте веднъж се прибрал по-рано от кръчмата и заварил жена си в странната поза! Попитал я строго:
- Дудо, що чиниш там, мари?
Тя му отговорила гузно:
- Ааа, нищо особено! От много седене дома ми се схванАла шундата. Та Белчо, волът на комшиите ми я разтрива с муцуната си.
Вуте се замислил:
- Е, па и на мене, от много седене у кръчмата ми се е схванАл г*зо! Я се дръпни оттам!
Жена му - изпълнила нареждането. Вуте си смъкнал потурите, надупил се край отвора и рекъл:
- Айде, Белчо! Разтривай ме и мене!
След малко се провикнал ядосано:
- Е, не с рого, де! Не - с рого!
24
Бабите клюкарки сплетничат на пейката пред блока:
- Ма Пено, ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?"
- Абе, видях, ама то имаме в блока три Вани, че се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица...
- Е, тя е де!
- Ти пък откъде разбра?
- Ами точно тя триеше надписа...
32
Един италианец се заселил в малко българско градче. Местната клюкарка леля Бона попитала кмета:
- А, бе, Пешо, тоя чужденец що дири по нашия край?
Оня решил да си направи майтап:
- Само на теб, ще кажа, Боне! Това е един велик ясновидец и е дошъл тук, за да прави предсказания на спокойствие!
Оная се заинтригувала и попитала:
- А къде точно живее?
Градоначалникът отвърнал:
- В оная, отдалечената къща, точно след стария мост!
И така нашата героиня решила да наблюдава тайно новия жител на градчето. Отишла при стария мост и се скрила отдолу. По някое време, от напрежение ли, от що ли - яко я напънало по голяма нужда! Не могла да устиска и клекнала край коритото на реката.
Точно в това време, по моста минал италианецът. Той си тананикал весело:
- Бона сера, синьорина, бона сера...
Клюкарката ахнала от удивление:
- Брей, тоя вярно е велик ясновидец! Не стига, че от раз ми позна името, ами и отгатна какво точно правя в момента!
13