Вицове за кметове
В тази категория има 323 вица, разпределени в 22 под-страници.
В едно село били много набожни, и когато жените изневерявали на мъжете си, те отивали при местния поп да се изповядат, като казвали паролата:
- Отче, подхлъзнах се, моля опрости греха ми!
От всичките мъже в селото само попът и кметът знаели значението на паролата... но така се случило, че една зима попът се споминал и на негово място изпратили друг - по-млад проповедник. В края на първия си ден, след като опростил греха с подхлъзването на множество жени, попът отишъл при кмета и го помолил да опесъчи улиците, защото жените по цял ден се подхлъзвали... Кметът започнал да се смее, но за малко да припадне, когато чул попът да му казва:
– Кмете, ти се смееш... но и твоята жена днес три пъти се е подхлъзнала... Ей, ще вземе да се потроши, бре!
19
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнала да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат: "Мее-мее-мее". В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
9
Един варненец хванал златната рибка и тя му казала с човешки глас:
- Моля те, извади ме от тая лайняна вода и ми изпълни едно желание.
Варненецът бил добър човек и извадил рибката. Тя поела въздух с хрилете си и прошепнала:
- Моля те, занеси ме пред общината на Варна. Трябва да свърша нещо важно.
Човекът я скрил нежно в дланите си и тръгнал към общината. Като стигнали до там, човекът казал:
- Пред общината сме. Какво важно нещо имаш да правиш?
Рибката казала:
- Трябва да се изсера тука!
Варненецът се учудил:
- Ама как, това е общината? Тук работи кметът?
А рибката отговорила:
- Знам!!! Но кметът пръв започна!
33
Тя беше гореща жена. Дори и селският кмет изгоря с хилядарка...
11
Тази година кметът на Варна направо "изби рибата!”
36
Журналистка пита овчар:
- Тук в балкана как се справяте със с*кса бе чичо?
- Ами кмета чат-пат ни праща по някоя журналистка...
26
Съобщение! Утре след обяд по улиците ще минава общински камион, който ще пръска с боя за коса. Желаещите да си подават главите през прозорците по график!
17:00 - черен цвят
17:30 - тъмно кестеняв
18:00 - светло кестеняв
18:30 - тъмно рус
19:00 - светло рус
19:30 - червен
Който не намери своя цвят в графика, да се обади лично на кмета и да му съобщи точната марка и номер на боята!
Благодарим ви! Затова сте ни избрали - да ви служим.
18
Кметът на селото:
- А бе, Иване, що за човек си ти? Кравата ти умря, жена ти е болна, децата ти гладни, цървулите ти скъсани! Цялото село идва при мен за помощи, а ти не!
- Кмете, ти мисли за бедните! Мене ме остави, тъкмо съм си стъпил здраво на краката!
6
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- А бе, вярно - човекът е простоват, ама е от добро семейство!
36
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
- Госпожо, защо ми искате оставката?
- Ами, заради смяната на часа. Да си ни върнете старото време!
- Моля?!
- На Кире, - мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
- Е, и?!
- Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса! На кого по-напред да го туря там?...
11
Шотландец станал министър. Кметът на неговия роден град решил да му подари мерцедес.
- Не мога да го взема. Всички ще оценят това като рушвет.
- Ами тогава да ви го продам за двайсет долара?
- Така може. Ще купя два.
19
Кметът и попът пият.
Кметът:
- Дядо попе, защо не изпееш нещо?
Попът:
- Аре легай и почвам.
23
Във всеки град, ако караш през цялото време по хубав асфалт, ще стигнеш до къщата на кмета!
18
В центъра на един български град, тръгнало свлачище и се образувала огромна дупка. Маса народ изпопадали в дупката и се понатрошили. Поради сложността на ситуацията кмета събрал общинския съвет да дискутират какви мерки да се вземат, за да решат проблема. Един от най-умните общински съветници казал:
- Трябва да паркираме една линейка да стои постоянно до дупката, така ако някой падне в нея ще можем да го извозим много по-бързо до болницата.
Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефекта бил минимален и маса народ ежедневно продължавали да се трошат. Свикан бил нов общински съвет и друг от най-умните общински съветници предложил по пътя до болницата да се забрани движението с коли, за да може линейката по-бързо да стига до болницата. Предложението било гласувано и прието. В крайна сметка ефекта отново бил минимален. Общинския съвет трябвало да вземе някакви ДРАСТИЧНИ МЕРКИ. В крайна сметка стигнали до единодушно решение - да съборят сегашната болница и да построят нова до дупката. Тогава вече кметът не издържал и скочил:
- Ама вие сериозно ли мислите да затворите сегашната болница и да построите нова!? Това ще ни струва абсурдно много пари. Има много по-добро решение - просто можем да запълним дупката и да изкопаем друга точно до болницата.
26
Интервю за работа:
- Минималната заплата, за която бих започнал работа е 1200 лв.
- За жалост ние не можем да Ви предложим повече от 500 лв.
- Но аз имам много големи познания в тази сфера.
- Какви по-точно?
- Мога да говоря с животните!
- Елате да ми покажете...
Отишли при кравата и тя започнала да мучи.
- Какво казва? - попитал интервюиращият.
- Казва, че взимате 5 литра мляко с кмета, пишете 2 литра и другите си ги делите.
- Ама как? Не е вярно!
Отишли при кокошката. Тя започнал да кудкудяка. Интервюиращият попитал:
- Какво казва кокошката?
- Казва, че снася по 10 яйца, а вие с кмета пишете 6 и си делите по 4 яйца.
Тръгнали си за в къщи и по пътя срещнали стадо овце. Овцете започнали да викат:
- "Мее-мее-мее".
В този миг интервюиращият казал:
- Ааа, не ги слушай, с кмета бяхме пияни!
16