Вицове за кметове
В тази категория има 322 вица, разпределени в 22 под-страници.
Кмета на града често бъркаше своите пари с държавните. Неочакваната проверка установи липси в касата. На въпроса на проверяващите, какво можете да кажете в своя защита, кмета отговори:
- Ми кво да кажа? Много е трудно с тези пари, така си приличат!
8
Село в планината. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде депутат да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката и Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Хляба ли дойде?
- Не, бабо, ще идва депутат да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката и Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва депутат!
- Амчи не можа ли да го уцелиш от първия път?!
13
Кмета пита протестираща жена пред кметството:
– Госпожо, защо ми искате оставката?
– Ами, заради смяната на часа. Да си ми върнете старото време!
– И защо?!
– На Кире, мажо ми де, му става точно в 6 часа и половина по часовник!
– Е, и?!
– Е, сега му става в 7 и половина! Сещаш ли се? А он веки е в автобуса…
8
Журналистка интервюира овчар:
- А тук горе, на балкана, как се справяте със с*кса бе дядо?
- Ех дъще, от време навреме кмета се сеща за нас, та ни праща някоя като теб за интервю.
13
Старт на агитацията за местните избори. Кандидатът за кмет и двама от екипа му обикалят из селото. Спират до къщата на току-що пенсионирания 65-годишен Иван. Той ги посреща дружелюбно на двора:
– Бай Иване, как я караш?! Имаш ли достатъчно пържолки, винце...?!
– Нямам, сиромах човек съм аз. Малка пенсийка...
– Секретар, пиши едно прасе на бай Иван - от общината ще бъде. А поне сиренце, млекце, кашкавалче - нямаш ли?
– Нямам, много съм беден. Само зеленчуци вадя...
– Секретар, пиши една крава за бай Иван от общината! Ама, само ако гласувате за мен!
Две седмици след изборите. Новоизбрания кмет и Иван случайно се засичат:
– Бай Иване, а бе ти оправяш ли я още твойта баба?
– К*р нема, кмете... К*р нема.
– Секретар, задраскай прасето и кравата и пиши – к*р за бай Иван!
15
Кметът на един голям наш град обявил награда от 1000 лв, ако някой очисти града от хилядите цвъкащи гълъби. Дошъл един възрастен пенсионер, отворил едно сандъче и от там излетял голям син гълъб - увлякъл всички със себе си и градът се опразнил. След седмица кметът връчил с тържество наградата на старчето и тихо го попитал:
- А бе, деденце, да ти се намира и голям син циганин?
20
Един човек отишъл по работа в едно село.
Попитал един от селяните:
- Къде е кмета?
- Сее! - казал селянинът.
- През февруари?
- А бе, какво го питаш тоя, той не може да казва "р" - обадил се друг селянин…
12
Във всеки град, ако тръгнеш по най-прясно асфалтираната улица, стигаш до дома на кмета.
12
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука вземат по 100-200 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефът при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някак си. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете, и те започнали да блеят.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни...
3
В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари…
20
В едно селско училище назначили нова учителка - стара мома. Един ден кметът я извикал в кметството:
- Госпожице, полицаят е ерген, не искате ли да се омъжите за него? Малко е простоват, но е свестен.
Учителката се съгласила.
След сватбата, първа вечер:
- Жено, мама ми е казвала, че преди вечеря трябва да опъна жена си.
Сутринта невестата предложила да направи закуска и кафе.
- На мен тате ми е казвал, че преди закуска трябва да опъна жена си.
За обяд баба му била казвала първо да опъне жена си и т.н. След няколко месеца кметът пак вика учителката, да я разпитва:
- Как е семейният живот?
- А бе, вярно - човекът е простоват, ама... е от добро семейство!
30
Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…
16
- Нека си изясним това веднъж завинаги! Полицаят не е тук, за да създава безредици. Полицаят е тук, за да защитава безредиците!
Ричард Дейли - кметът на Чикаго
3
Отлагат въвеждането на Синята зона във Варна. След спешно заседание на кризисния щаб, провело се на борда на баркентината "Калиакра" в центъра на варненския квартал "Владиславово", кметът е разпоредил ново разчертаване, за да се предвидят места и за по-големи плавателни съдове.
5
Кметът на Лондон чака автобус...
- В Лондон редовно има хора с костюми в автобусите, а при нас редовно има хора с анцунг в S класи!
9