Вицове за кокошки
В тази категория има 641 вица, разпределени в 43 под-страници.
По-добре малък коняк в малък бар, отколкото голям струг в голям завод!
По-добре известен пияница, отколкото анонимен алкохолик!
По-добре от маса на маса, отколкото от врата на врата!
По-добре корем от бира, отколкото гърбица от работа!
По-добре малък, но свой и отпред, отколкото голям, но чужд и отзад.
По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот!
По-добре седем пъти със Снежанка, отколкото по един път със седемте джуджета!
По-добре да станеш с първите петли, отколкото да легнеш с последните кокошки.
По-добре неизвестен умник, отколкото известен глупак.
По-добре прелъстена и изоставена, отколкото започната и недовършена!
По-добре богат и здрав, отколкото беден и болен.
10
Един отива на психиатър:
- Докторе, помощ. Брат ми е луд. Мисли се за кокошка.
- А защо не го вкарате в лудница?
- Бих, обаче ми трябват яйцата.
10
Влязло рано сутринта в кварталното денонощно магазинче малко момиченце, на видима възраст около 6-годишно, с розова панделка в перлено русата косица, пълни със звезди сини очи и издокарано в рокличка тип "Аз съм Дисни принцеса". Отишло до тезгяха и важно заявило с тъничък, звънлив гласец:
- Добър ден! Четири бири, ако може.
Продавачката, която не е като да не била виждала вече всичко - от басове, решавани с мерене на полови членове до клиенти, понесли кокошки под мишница, се усмихнала загрижено:
- Ама, миличко, сигурна ли си че ще можеш да ги занесеш у вас? Четири бири си тежат, ти си мъничка още?
- А бе... и аз си мислех да прасна едната още тука, ама...
11
Снощи с жената бяхме на купон. По едно ранно време, взе да става тъпо, бях подпийнал и предложих на жената:
- Жена искаш ли да си тръгнем от тази тъпня и да си легнем с кокошките?
Тя се нави. Тръгнахме си и не разбрах защо, тя се разсърди като видя кокошките... Е, пак пийнахме и си легнахме, а на сутринта освен с главобол се събудих и с г*зобол! Неясно как се събудих с петлите!
Вече си знам урока:
- Който заспи с кокошките... се буди с петлите!
3
Качва се баба в междуселския влак и казва на кондуктора:
- Нямам бабе пари, ще ти дам едно - две яйца.
Кондуктора Ок, на следващия ден бабата пак се качва и пак дава две яйца.
На третия ден кондуктора и вика Е бабо, стига вече с тези яйца, донеси нещо друго утре!
На следващия ден бабата се качва с една кокошка и казва на кондуктора:
- Месечна карта, ако обичате!
13
Мъртво пиян мъж се прибира при жена си след тежка нощ и ляга да спи. Унася се и след малко господ се провиква от небето:
- Ти прекали мина всякакви граници за пореден път се напиваш, като свиня от утре вече няма да живееш.
Пияният мъж, казва със треперещ глас:
- Добре де не може ли да измислим нещо, щото са да умра ше бъде много кофти.
Господ се позамислил и казал:
- Еми можем да измислим нещо от утре ще си кокошка.
Мъжът възкликнал радостно:
- Става.
На следващия ден пияният мъж се събудил като кокошка до един петел присвил го корема и питал петела:
- Абе кво ми става бе?
Петелът отговорил:
- Еми ше снасяш.
Кокошката снесла едно яйце след малко пак го свил корема и петелът казал с удивление:
- Ооо, още едно яйце, браво рядко се случва женските да снасят по две. Така кокошката снесла седем яйца. Пияният мъж се сабудил от виковете на жена му:
-Абе Гошо, стига си срал в леглото бе!
13
- Кое е било първо, кокошката, или яйцето?
- Яйцата, разбира се! Нали заради тях се ожених за тая кокошка.
10
Срещат се две комшийки на пазара.
- Кунче ма, ти не овдовя ли миналата седмица?
- Ми да.
- Ми, кви са тия червила, цветни дрехи, токчета?
- Миче, че мъжа ми умрял, сега и за туй ли да плача? Плачеш ден, два, та ти бъхтисва ма, та туриш червилото, наденеш роклята и айде на веселото!
- Ма, как така бе Кунче, че то си има траур!
- Да, да траур, как пък не! - сопва и се Кунчето.
- Кокошката умря, плаках за нея две седмици. След туй са къпична и кравата, и за нея ревах две седмици, след туй умря и патката, и за нея плаках, накрая взе и мъстията я блъсна на бай ти Гатю таратайката, и за нея ревах. Накрая и моя Курти гушна букета. Та сега и за него ли да плача?
1
Събрал петелът всички кокошки в курника и им казал:
- Кокошки стройте се, ще ви чукам... и започнал... 1-та, 2-та, 3-тата и като стигнал до 10-та вместо да я чука и откъсвал по едно перо. Това се повторило няколко пъти и ощетената кокошка се оплакала:
- А бе, Петльо, ти мен що не ме чукаш?
А петелът отговорил:
- Трай, ма, тебе ще те чукам гола!
12
След като си разцепи задника, докато снесе учудващо голямото яйце, кокошката Стела горко съжаляваше за кратката си авантюра със щрауса Климент...
5
Прибира се един мъртво пиян, заспал и се събужда пред вратите на РАЯ. Там му казват:
- Ти си голяма пияница и трябва да идеш у Ада, ама понеже не си пъ бил лош човек, може да останеш тука, ама като кокошка.
Нямало на къде и се навил нашия. Влезнал, оди си по тревичката и си кюца разни работи. Добре, ама нали е кокошка и изведнъж рязко го напнало. Нашия кво да прави? Надувал се, надувал се и оп снесъл едно яйце. След малко пак, оп още едно яйце. На третото яйце усетил невероятна болка в кръста и гърба, облаците се разтворили и той полетял с бясна скорост надолу. Маа нашия с крила, върти се, ама нали е кокошка, не може да лети и пропада. Маал, маал и юююююс събужда се потен у дома кревата, а жена му го млати с точилката по гърба и крещи колкото може:
- Пияницо смръдлива, дигай се бееее, стига се надува, че УСРА целия креват бееее!!!
7
- Мамо, пък днес ме изгониха от училище.
- Че защо, моето дете?
- Ми учителката пита, какво дават кокошките и аз отговорих - яйчица. После пита, какво дават прасетата и аз отговорих - пържоли. Накрая пита какво дават кравите и аз казах - домашни...
25
Той я нарече "кокошка" и тя веднага му снесе двете яйца... С един удар.
4
- Какво се излюпва, ако кокошката слуша сръбска музика на полога докато мъти?
- Пиле Китич.
14
- Мъже, ако чувствате огън в себе си, но сте женени за кокошка – настъпи вашата година! Годината на петела!
7