Вицове за кокошки
В тази категория има 637 вица, разпределени в 43 под-страници.
- Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?
- 7.
0
Проблясъци от миналото - любими лозунги:
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)
Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
2
Абсурдите в Америка
Двадесет и първи век може и да е век на бъдещето, но в САЩ в много отношения той със сигурност е и век на абсурдите. Закони, даващи право на мъжете да бият жените си или задължаващи шофьорите да стрелят във въздуха 30 метра преди да пресекат кръстовище и до днес съществуват в някои щати. Под грижата на закона попадат дори животни, които никога не са обитавали Америка - жирафи и слонове. Причината за архаизмите е, че закони, приети в Съединените щати преди 100-200 години, все още не са отменени. Когато преди 100- 200 години тези закони са били приети, те са били прогресивни и полезни за гражданите, смятат историци. По- късно обаче американците забравили да ги отменят. Местен съд задължил жителите на Денвър, Колорадо, да осигуряват габаритни светлини за котките си, които се разхождат нощем. В Оклахома пък на кучетата било забранено да се събират на групи повече от три, ако нямат нарочно разрешение на властите. Архаични ограничения засягат и шофьорите. В Пенсилвания при среща с каручка те са задължени да покрият колата. Ако конят е уплашен, те трябва и да я скрият. Законът бил приет, когато по улиците конете са били повече от автомобилите. Но и до сега не е отменен. В Пенсилвания шофьорите, които карат нощем по селски път, са длъжни всяка миля да спират и да изстрелват сигнални ракети. Те могат да продължат едва след 10 минути, когато са се уверили, че на пътя няма други коли или животни.
В Южна Каролина и сега всеки, който е собственик на "неодушевено транспортно средство", трябва да спре 30 метра преди кръстовище и да стреля във въздуха. Най- абсурдните закони в САЩ се отнасят до забраните. В Алабама, Аризона и Джорджия например е строго забранено във вана да се държат магарета, а в Арканзас - крокодили.
Аризонските закони забраняват притежаването на повече от два имитатора на фалоси. Ако полиция намери в дома на нарушителя повече такива играчки, той може да бъде обвинен в управление на сексмагазин, което е забранено. Законите в Кънектикът забраняват на мъже да целуват жените си в неделя, както и да изхвърлят използвани ножчета за бръснене. В Джорджия е забранено жирафи да се връзват на улични фенери. На мъжете пък в рамките на борбата с хомосексуализма навремето за повядали със закон да не се доближават до гърба на друг мъж. Във Флорида дори затвор могат да получат жени, които заспиват, когато сушат косата си във фризьорски салон. Много сурови са законите в Мичиган. Там е забранено хранене при къпане в океана. Във Върмонт и Западна Вирджиния е забранено свиркането под вода. Небраска и Оклахома са много далеч от океана. Това обаче не е попречило на законодатели да забранят лова на китове в тези щати. Подобен абсурд има и в Мълайн, Илинойс. Там на гражданите е забранено да се пързалят на кънки по градското езеро в периода 1 юни - 31 август. В щата Луизиана пък е забранено да се хапят хора. В случая използването на изкуствена челюст се смята за по-сериозно престъпление. Според законите на Охайо жена може да попадне в затвора, защото е кърмила на улицата или защото живее в къща с повече от четири жени. Забраната била приета в рамките на борба с проституцията. Подобен закон съществува и в Тенеси, където за бордей се смята дом, където живеят повече от 8 жени. За мъжете също била постановена граница за съжителство в къща - 120.
Общоизвестно е обаче, че американците се радват на най- много свободи. Една от тях например е правото да бият жените си.
В окръг Джаспър, Алабама, мъжът има пълно право да налага половинката си с пръчка. Но само при условие, че диаметърът на тоягата на превишава диаметъра на показалеца на съпруга. В Лос Анджелис, Калифорния, мъжете имат право да бият жените си с ремък. Ширината му не трябва да е по-голяма от 12 см. (в противен случай е нужно съгласието на жената). В Арканзас не е важно с какво мъжът бие жена си, стига това да не се случва повече от веднъж на месец. Така в Индиана родителите могат да не плащат за лечение на детето си, ако докажат пред съда, че същевременно са се молили за неговото оздравяване. Тенеси пък според законите е рай за чревоугодниците. Там е позволено да се яде всичко, което човек удари със собствения си автомобил на пътя. В Тексас пък е прекалено облекчена процедурата за сключване на брак -достатъчно е желаната жена да бъде представена три пъти пред приятели на мъжа като съпруга, за да се превърне тя в такава. В Мичиган пък са най-либералните закони за притежаване на оръжие. Такова може да има всеки жител на щата, навършил 12 години. А в Юта не е забранено да се владее ядрено взривно устройство. Но пък изрично е забранено то да се използва. Някои закони дават и огромна лична свобода. В Орегон е позволено да се пуши марихуана, но само у дома. В Западна Вирджиния пък мъжете имат право да се съвокупляват с любимите си животни. Теглото на любимците обаче не трябва да превишава 18 кг. В град Клоусън, Мичиган, пък местен закон позволява на хората да спят със свине, крави, коне, кози и кокошки. Това обаче могат да правят само стопаните на животните. Правата на фермерите също са добре защитени и в центъра на световното кино - Холивуд. Там е разрешено да прекараш по знаменития Холивудски булевард до 2000 овце. А във Флорида за паркиране на слон е забранено да се взема по-голяма такса от тази, която се взема за паркиране на автомобил.
В Северна Дакота и Оклахома пък гражданите са задължени да си свалят обувките преди лягане. Тези правила били приети заради пияниците още преди 200 години. Ако полицията завари спящ на улицата с обувки, той може да бъде арестуван за пиянство.
4
Един петел много еб*л кокошките и решили да го го накажат като го затворят във фризера за 24 часа... отварят на другия ден фризера и кво да видят... петела фанал здраво едно замразено пиле облян в пот.... и...: "Леденоооо момииичееее..."
1
Дневникът на младия Мичурин
10 юли 1863
Днес ашладисах дървената дръжка на метлата със стрък див джоджен. Засега няма резултат, освен че баба ме наби. За да й отмъстя, отрових петела. Така й се пада.
23 юли 1863
Вече две седмици поливам метлоджоджена. Метлата почна да гние, но не се отчайвам. Всяко начало е трудно. Моят съсед Ванка Павлов вчера ми каза, че заключил кучето си и му светкал с червена лампа преди да го нахрани. Попитах го защо, а той каза, че не знае, но било много забавно. Голям чешит е тоя Ванка! И много обича животните. Ходихме с него за риба, а той през цялото време държеше червеите в устата си.
1 август 1863
Магарицата ни, дето я оноди конят на Тимофей Петрович, роди женско. Много е сладичко – на вид е като конче, но е с магарешки уши.
Сега се питам: ако конят оноди овца, какво ще се роди?
Сигурно ще е нещо, дето хем дава мляко и вълна, хем тегли каруцата... Попитах баба какво мисли по въпроса, а тя ме наби.
13 август 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че вече имало резултат от експеримента му – козината на кучето окапала.
Питах Тимофей Петрович за кръстоската между кон и овца. Той така се разсмя, че изкуственото му око изхвръкна и кокошката го глътна. Пак ядох бой.
14 август 1863
Баба закла кокошката и върна окото на Тимофей Петрович. Тайно заведох една овца при коня му. Глупавият кон обаче се дърпа и не ще да я оножда. Ванка Павлов твърди, че съм избързал. Трябвало в продължение на няколко седмици всеки ден да осветявам коня и овцата с червена лампа и чак тогава да седна да ги кръстосвам. Боядисах газената лампа на баба и пак ядох бой.
11 септември 1863
Саша Лодигин е в болница. Изгорил си ръцете ахмакът му с ахмак. Хем му казвах да не пъха жици в аквариума! Открил обаче, че от електричеството рибките светят. Сега събира пари за нови рибки.
Ашладисах сливата с калем от мушкато. Баба още не знае.
20 септември 1863
Ванка Павлов ми се похвали, че усилията му дали плод. Щом видело червената лампа, кучето почвало яростно да ръмжи. По същия начин обаче реагирало и на зелена лампа, което било сигурно доказателство, че кучетата са далтонисти.
Саша излезе от болницата и си купи нови рибки.
26 септември 1863
Тимофей Петрович оноди баба. Ако от кръстоската се роди дете със стъклено око, значи съм на прав път.
14 октомври 1863
Плевнята на Лодигини изгоря. Саша пак е в болница. Изследвал влиянието на електричеството върху балираното сено.
1 декември 1863
Кучето на Ванка умря и той е отчаян. Щял да зареже науката и да се отдаде на бубарство. Безхарактерен тип.
Саша ми показа страхотен номер. Пие вода и я излива през ушите си. Цял ден тренирах, но нищо не постигнах. Предполагам, че цаката е да имаш клепнали уши като Саша.
2 януари 1864
Лодигин успя! Вчера пъхнал електрожена в празен буркан и бурканът засветил. От радост Саша целунал електрода и сега пак е в болница.
4 януари 1864
Сливата, дето я ашладисах с мушкато, цъфна! Това е много странно, като се има предвид, че навън е минус 35 градуса. Цветовете й обаче не миришат на мушкато, а на ламарина. Къде съм сбъркал?
23 януари 1864
Тимофей Петрович умря от цироза. Баба много плака, а за утеха взе окото му и го сложи под кандилото вкъщи. “Сега, като се моля, все едно Тимофей ме гледа”, въздъхна тя. Горката жена! Толкова е тъжна, че дори забрави да ме набие.
8 февруари 1864
Саша е съсипан. Някакъв глупак Едисон откраднал идеята му за светещия буркан и я патентовал. Опитах се да го успокоя, но Саша е безутешен. Едри сълзи капят от клепналите му уши.
11 юли 1864
Еврика! Аз съм гений! Сливата роди бадеми. Е, не стават за ядене, но очевидно съм на прав път. Маря Петровна забременя от Саша Лодигин. Тя иска да се женят, но Саша е непреклонен. Твърди, че детето е от Едисон.
А ако кръстосам свиня и петел, дали хибридът ще снася яйца?
5
- Каква е разликата между 10 кокошки и 3 блондинки?
- Седем!
1
Лозунги
Другарю, помни, че всяка изгубена минута струва 0.05 стотинки.
Българско значи висококачествено, а тополовградско - отлично.
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Човекът е главна фигура в животновъдството.
Да живее българо-съветската дружба между народите!
Да живее международното положение! (?!?)
Дружбата между хората ражда криле на същите.
Всяка ръка на крак!
Да строим социализма с подръчни средства!
Всеки палет готова продукция - гвоздей в леглото на империалистите.
(Лозунг в консервен завод)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу агресорите!
(Лозунг в птицеферма)
След глад и мизерия настъпи тежка индустриализация.
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
3
Из ученически съчинения
Семейството ми се състои от мама, татко и аз. Аз съм най-младият ... Трябва да обичаме родителите си и да им помагаме когато си изпълняват задълженията. Когато мама е болна, татко служи за жена на всички в къщи. Баба ми живее сама на село. Тя има едно куче и една кокошка. Качена върху някое столче, тя кудкудяка по цял ден.
Ернест е левак с дясната ръка.
Сутрин татко изпълнява мъжките си задължения и после мама му дава кафе.
Катедралата е величествена със своите аркади, огънати от вековете.
Скоро бойното поле се изпълнило с трупове, някои били недокоснати, а други още дишали.
На брега на реката рибарите поставяха червеи на въдиците си, а в реката се виждаше обратното.
Жените от племето пееха и танцуваха около огъня, а малките членове отмерваха ритмично такта.
Живея с майка си и баща си, който е починал.
Кокошките стават рано сутрин и започват да снасят. Добрите деца трябва да следват техния пример.
Добрите бъгтерии се хранят с трупове, а лошите причиняват болести по хората.
/контролно по биология/
3
За следващия контингент на мироопазващите мисии в чужбина
Ден 1. В нашата новобранска рота пристигна полковник. Каза ни че ротата ще се използва за мироопазващи и диверсионни операции по нова методика. До привършване на подготовката живи едва ли ще останат. Ако има несъгласни, да пишат рапорт. Разстрела е гарантиран. Ще се плащат и разноските за погребение, особено за салюти. Шокирани сме...
Ден 2. Дойде новия старшина. С обучението ще се занимава лично той. Ще се обучаваме по особено секретна методика и техника болгарнинджа, за която и преподаващите нищо не знаят. Строго секретно. За демонстрация старшината уви около палеца си три метра бодлива тел. После изяде каската на ефрейтор Душегубов. Пак изпаднахме в шок.
Ден 3. Изясни се, че по повод на разстрела полковника се е помайтапил. Нищо, като се видим ще се посмеем. След обучението.
Ден 5. Учихме се да ровим бързо ями по метода на бобрите. После ги прескачаме. В края на занятието всеки прескачаше десетметрови ями.
Ден 6. Почивахме.
Ден 7. За стимулиране на отскокливостта старшината опъна бодлива тел над ямите и пусна 3ф. 220v 400 Hz. Петнадесет метра - детска игра за нас.
Ден 9. Учихме се да прескачаме огради. С двуметровите нямахме проблеми. С помощта на мъдрия старшина, бодливата тел, тока и планки с набити гвоздеи се научихме да прескачаме петметрови прегради. През нощта цялата рота избяга в селската дискотека. Оградата е само три метра.
Ден 10. Дойдоха взвод кечаджии. Построиха тренировъчна преграда 7 метра, тъй като човек физически не може да преодолеее такава височина. Под ръководството на старшината, тока и планката с гвоздеи се научихме да прескачаме 7 метрови огради. Вечерта пак бяхме на дискотека. Влязохме през покрива. Ако човек не може да прескочи 7 метрова ограда, поже да я прелети. С барутни ускорители.
Ден 11. Учим се да пълзим по стените. Не се получава от първия път. Старшината ни каза, че и магаре може да се научи да пълзи по стени.
Ден 12. Пълзим нелошо, но често падаме долу. Старшината ни сложи пак дъската с гвоздеи. На нея падна редник Некрофилов. Гвоздеите се огънаха, Некрофилов не пострада. Вечерта сменихме туба нафта за две бутилки ракия. Релаксирахме.
Ден 13. Уверено пълзим по стените. Душегубов се бои от височината и на нивото на шестия етаж започва да повръща. Не пада, защото старшината обеща да му скъза задника.
Ден 14. Най сетне дойде командира на подразделението капитан Дърваров. Нареди на старшината да постави капани за бягащите през нощта. Заплаши ни, че собственоръчно ще отпори кожата на всеки хванат в капан.
Ден 15. Старшината пристигна със синя физиономия.. Попадна в собствения си капан, които редник Петров откри и премести на друго място. Цял ден се чудихме как старшината ще си скъза задника сам. Не дочакахме зрелища. Вечерта усилено търсихме капани и сюрпризи. В числото на трофеите попаднаха: 6 противотанкови мини, 10 автомата Калашников, три ерпегета, пет пистолета за подводна стрелба и две стенобитни оръдия с титанов сърдечник. Не се сдържахме и поставихме капани на интересни места.
Ден 16. Старшината попадна на два капана и приличаше на прясно боядисан хамелеон. Спомена родителите на цялата рота. Учихме се да мятаме вилици и лъжици. Защото старшината ни каза, че и последния глупак може да мята ножове. Утре ще мятаме чадъри.
Ден 17. Мятахме български чадър. Пробива петсантиметова дъска от 70 метра. Браво на завод Арсенал!! Старшината ни демонстрира същото упражнение от 100 метра. Е той е специалист все пак. Старшината ни каза че има модел с титановолфрамови пръчки които пробиват спокойно тухли четворки от 200 метра. Вечерта прескочихме оградата и пробвахме реактивен бумеранг по един кокошарник.
Ден 18. Дойде командира и ни разказа че снощи в курника на един местен абориген е влетял метеорит. Строшил оградата, стената и убил три кокошки. Труповете им са негодни за индентификация. Перата аборигена реши да изпрати във фонда на мира. Ние заявихме, че при нас всичко е спокойно.
Ден 19. Обучавахме се да бъдем невидими за противника. Разделихме се на двойки и играхме на жоманка.
Ден 20. Обучавахме се да бъдем не само невидими но и нечути тъй като мъдрият старшина ми привърза звънчета на краката. След няколко стимулиращи ритници това се получи толкова сполучливо, че някой открадна цигарите на старшината. Изяснихме че това е редник Смотлев, който даже е изпушил половин кутия. Старшината се ядоса и започна да псува по нинджански... два часа ние добросъвестно конспектирахме псувни. Тярбва да се знае все пак ка да се общува в тила на врага и с местното аборигенско население.
Ден 21. Старшината домъкна противокражбени устройства реагиращи на вибрация. Нахлузи ни ги за затвърждаване на навиците. Продължихме да се обучаваме по невидимост, но скоро се отказахме тъй като устройството виеше при прелитането на муха на разстояние 300 метра. Освен това се нарушаваше секретността и местните жители можеха да помислят че някой краде добитък, тъй като по легендировка ние бяхме ферма за развъждане на елитни улични кучета.
Ден 22. Обучавахме се в прицелно хвърляне на шурикени по движещи се предмети - летящи алуминиеви чинии. Прелетя ято диви патици. Решихме да пробваме. Убихме двеста. После си помислихме, къде ще денем толкова месо??? Продадохме го в селото. Купихме си шампанско и пихме заупокой на душите им по обичая на нинджите.
Ден 23. Разбрахме че барутните ускорители са кът и трябва да ги икономисваме. Изпълнявахме упражнение по бързо завиване на тюрбани.
Ден 24. Дойде старшината. Обяви че вечерта ще направим контролно излизане по местността. Първо за попълване на продоволствените запаси. Второ, за проверка усвояемостта на материала. Бойната задача бе да се проникне незабелязано в кооперативнта градина и да се извади половин декар картофи и зеле. Задачата изпълнихме успешно. Даже я преизпълнихме.
Ден 25. На сутринта дойде председателя на кооперацията с треперещи ръце, бърборейки неразбрано. След Процедурата на старшината състояща се от изпиване на две ракии на гладно ни се удаде да разберем, че през нощта в неговата лична градина е върлувала нечиста сила. Следи няма, всички овошки са изчезнали. Десет каракачански овчарки охраняващи градината нищо не са видели и чули. За да не умре от глад върнахме половината на селския.
Ден 26. При командира пак дойде председателял на кооперацията. Целия треперещ. След 5 ракии на гладно той каза че през нощта е поникнала цяла овощна градина, бостан със дини а в средата на градината има двайсетметрова елха. Пет тежковъоръжени полицаи са пазили и никой нищо не е видял. Командирът му обеща да му съдейства. Изясни се че елхата попогрешка е засята от редник Мехлюзов с цел заблуждение на вероятния противник.
Ден 27. Днес старшината ни похвали. Каза че и такива идиоти може да се научат на полезни неща. Разбира се не можем да пълзим по таваните като обикновени мухи, необучени в искуството на нинджа, но за тренировка той ни налепи мухи по тавана и ние пълзяхме и ги отлепихме до една.
Ден 28. Някой от ротата попогрешка попита старшината какви пистолети и автомати предпочитат нинджите. Старшината подпали като Балканче и ни прочете лекция за това, как нинджите с един гвоздей може да претрепят цяла пехотна рота. Ръката на старшината е тежка /знаем го/ и не преувеличава. А всякакви там пистолети само смъкват надолу гащите на истинските нинджи. Старшината ни каза под секрет че ако грамотно хвърлим стол, може да съборим и вертолет. За гаранция разбира се най-добре е ба се хвърлят два стола. Един в муцуната, един в опашката. Ако краката на стола са от волфрамов карбид, то и танка не е преграда.
Ден 29. Обучавахме се да хвърляме куршуми от пистолет макаров. Към края на деня Петров така добре се обучи, че улучваше мишената 100 от сто метра, въпреки че, стреляйки с пистолета не улучи нито веднъж. Истински нинджа. Старшината ни заповяда да подготвим по големи мишени за стрелба с гири.
2
Я сакам да знам мое ли да се напише програма дека, сабале да ме сабуди у 7 часо, да ме нарани да ме изчишка, изака, после да ме наруча убаво та да деяним цел ден. После като сам наручан програмата да напои говедата дека гледам за млеко они са у кошарата. Май требе и цикъл да се тури оти иам и свинье, програмата да ги нарани с леп я зиам църн типов, послека програмата да изкара овците да ги напасе додека я щрапам връз клавиатурата и емитирам дейност ама нали сам гявол и они шефовете не моат а разберат кво чиним я цел ден пред компуторо. После програма, незнам май масив требе да нарани кокошките, в моменто кога програмата праи тека да се ранат кокошките па с църн леп на свиньето да се изринат лайната, а па в моменто кога програмата праи тека че говедата да се измозат я да посегам кам дисайгите сос сиреньето и лебо да отфаждам у офисо та да емитирам дейност и точно кога си обувам опинците програмата вече да извести че сичката стока е наранена та я да отфаждам с кеф на работа. Кой ми напише такава програма веднага му давам 5000 лева едно говедо опечено, 3-4 овци на чорба, 6 свинье турени у буркани за зимаска и осум кокошки с дваесе и осум яйца. И накраю ако мое да се напише такава програма да ми се обясни алгоритамо а ако не мое да ми се обясни оти не мое.
0
== Програма за жени==
Ниво 1 (начинаещи)
Модул 1 - (задължителен)
1. Как да живея без да говоря. (3000 часа)
2. Съпругът ми не е мой татко. (1500 часа)
3. Как да използвам думата "искам" възможно най-рядко. (3000 часа)
4. Как да живея без майка си когато съм омъжена. (1500 часа)
Модул 2: Живот с мъжа. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1. Консумирането на бира НЕ е престъпление и кръчмите не са пълни със жени, с които мъжът изневерява.
2. Дупките по чорапите, боксерките и фланелките са резултат от протриване, а не от личностна деградация.
3. Посрещането със салата и ракия на масата не унищожава семейният живот.
4. Хъркането е физиологичен процес и не зависи от характера на мъжа.
5. Разпределението на територията на леглото или защо мъжът спи повече.
6. Как да вървя из апартамента без да се блъскам в мебелите.
7. Космите в канала на банята водят до запушване и трябва да се изваждат своевременно.
8. Живот без ежедневен душ. Специален курс с гуруто от Хималаите Хамакратати.
9. Подаряването на цветя - един безсмислен акт. Лекция от д-р Фройд.
10. Мъжът може да прегръща и свои далечни братовчедки, които съпругите не познават.
Модул 3: Свободно време. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1. Риболовът е тиха и приятна почивка, а не смяна на мястото за обсъждане на семейните проблеми.
2. Дрехите служат за обличане и предпазване от студ и слънце.
3. Телефонът е средство за комуникация, а не за безкрайни разговори с приятелките.
Модул 4: В колата. Всички дисциплини са по 200 учебни часа.
1. Тайните на скоростите. Курсът е специално адаптиран за жени от преподаватели за дома за умствено изостанали деца в Горна Баня.
2. Бензинът в резервоара на колата - самозараждане или магическо въздействие?
3. Мога и да не говоря за знаците, светофарите и тировете в насрещното движение докато съпругът ми шофира.
4. Начални познания за автомобила: отваряне на вратите и слагане на колан.
Модул 5: Комуникативни способности. Всички дисциплини са по 350 учебни часа.
1. Всеки предмет отговаря на определена дума или как да се опитам да премахна от речника си паразитните неопределителни думи "онова", "това", "там", "тук" и пр.
2. Изречението има начало и край.
3. Махането на ръце, бърченето на нос и въртенето на очите не спомагат за по-добрата комуникация.
4. Мога да говоря и без да се лигавя и променям гласа си.
5. Мърморенето рядко постига целите си.
6. Как да говоря без "Нали разбираш?", "Сещаш се, нали?" и пр. вметнати изрази.
7. Плачът и врещенето: тези невъзможни аргументи при спорове.
8. "Готвене, дрехи и обувки" или забранените теми в присъствието на хора. Уводен курс от д-р Цоневски.
Модул 6: Хуманизъм и толерантност. Всички дисциплини са по 600 учебни часа.
1. Приятелите на мъжа ми не са простаци и деградирали типове.
2. Свекървата е майка на мъжа ми, а братът на мъжа ми не е малоумен пубер.
3. Тези странни хора роднините: основен курс по психология на общностите.
4. Аз съм женена за съпруга си, а не майка ми.
Модул 7: Въведение във футбола. Всички дисциплини са по 500 учебни часа.
1. Различните цветове на фланелките на играчите показват, че те са от различни отбори. Лекция с демонстрации от Роналдо.
2. Съществуват и интелигентни футболисти. Лекция от Янко Златков.
3. Гледането на футбол може и да е интересно. Демонстрации с диапозитиви.
4. Футболната топка - втората любима в къщи?
Модул 8: Въведение в разказите за казармата. Всички дисциплини са по 400 учебни часа.
1. Мъжът след казармата или защо жените са толкова харесвани.
2. Ротата - основно понятие в приказките за казарма.
3. Ротният командир е като шефа, само че е много по-гаден.
4. "Ей, кирка! Ще те сдухам!". Уводен курс по казармен жаргон.
Модул 9: Лечение от сапунени сериали. Терапията се води от добре подготвен екип от психиатри. Часовете са съобразени с индивидуалните характеристики на пациентите.
1. Героите в сериалите не са истински.
2. В "Далас" няма нищо вярно.
3. Освалдо Риос е тъпак и грозник.
Модул 10: Как да станем по-съвършени в леглото. Всички дисциплини са по 250 учебни часа.
1. Научно доказателство, че сперматозоидите не са отровни. Упражнения в лаборатория.
2. Мъжкият член не е облечен кокал. Посещение на моргата и дисецкции.
3. Главоболието - неуместното оправдание. Терапия на психиатъра д-р Хайнеман.
Ниво 2 (напреднали)
Поради срещаните трудности обучението е индивидуално.
1. Как да паркирам без да ожуля колата. Курс с демонстрации от Михаел Шумахер.
2. Мъжете си падат и по не толкова слаби жени. Изкуствоведски преглед на творчеството на художници и скулптори от различни епохи, водещ - Кенет Кларк.
3. Живот без диети. Курс на Махариши.
4. Болта и гайката са като мъжът и жената. Уводен курс с демонстрации.
5. Клюкарстването: вродено или хронично заболяване? Лекция на психиатъра д-р Янчев.
6. Как да купуваме здрави обувки, игнорирайки външният им вид.
7. Дамската чанта - има ли алтернативи или защо само една чанта ни е достатъчна?. Демонстрации от Пиер Карден.
8. Крушките в къщи: тези непознати сменящи се механизми с кратък живот. Уводен курс по смяна на електрически крушки от инж. Матев.
9. Умствени упражнения за заучаване на посоките "наляво" и "надясно". Специализиран курс за новобранци от малцинствен произход, водещ - майор Иванов.
10. Фундаменталните разлики между отвертката и ножа.
11. Как да забием пирон без да си ударим пръста.
12. Умствени упражнения: как да запазим мълчание, когато мъжът каже, че повредата е в карбуратора.
13. Негативните отражения върху организма при сдържане на пръднята и уригването. Лекция с видеофилм на проф. Стефанов, завеждащ отделението за гастроентерология на Университетска болница.
14. Бъркането в контакта със шиш може да доведе до смърт. Уводна лекция за електричеството от инж. Чорбански.
15. Как да ходя по улицата без да си правя контузии и фрактури по черепа. Курс с видеокамера.
16. Последното научно откритие: готвенето, чистенето и прането са женски занимания от дълбока древност до наши дни. Исторически преглед от д-р Петков.
17. Домакинстването не загрозява жената и не разваля фигурата. Курс с примери от ежедневието.
18. Как да не ревнувам мъжа, ако той се прибере късно и веднага заспи след вечеря. Уводен курс по физиология на мозъка и нуждата от сън.
19. Мозъчния дефект, наречен истерия. Курс по медитативни практики.
20. Повечето червило по устните не намалява размера на задника. Уводен курс по моден дизайн, лектор доц. Владимир Стойков, водещ на предаването "От игла до конец".
21. Гледането на карти и кафе е ненаучен метод. Уводен курс по теория на вероятностите и демонстрации със зарчета.
22. Псуването и ругаенето не се признак на деградация и простотия. Лингвистичен курс.
23. Могат ли коня и кокошката да тичат еднакво бързо. Лекция на бившата феминистка Клаудия Шифър относно равноправието между мъжа и жената.
24. Само истинските дами заслужават джентълменско отношение. Уводен курс по обноски.
25. Хобито и детската игра са различни неща. Посещение в музей и детска градина.
26. Мъжа също има право на достъп до банята. Терапия с видеокамера.
27. Планиране на бъдещи действия или как първо да мисля, а после да действам. Уводен курс по планиране на финансови средства от Ричард Марчинко.
28. Как да не се подвеждаме по лъскави опаковки. Курс с диапозитиви от д-р по икономика К. Стоилов.
29. Неоперативно премахване на пеньоара и ролките за къдрене - представяне от д-р Гълъбов на върховите постижения на група руски учени от Дубна.
2
- Какво е "Жар-птица"?
- Кокошка болна от грип.
0
Нека да сме живи и здрави, но главно живи, защото много здрави се споминаха.
(професор по физика в СУ)
Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота.
(учителка по философия)
И мъжът, и магнетофонът имат по две глави - едната за запис, другата за възпроизвеждане.
(из лекция по Аудио-визуални средства във ВТУ)
Кой ще ми обясни разликата на различните постановки при свирене на обой? Ама, че сте тъпи! Всеизвесто е, че при Италианската школа са го лапали целия, а при Френската - до половината, с треперещ език!
(учител по инструментознание в музикална гимназия)
Колеги, ъук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него .
(асистент - ТУ-София)
Имам уши на най-невероятни места.
(учителка МГ Варна)
Откъде се взе тоя прах? Излизайте, излизайте, че ще се опрашим.
(учителка)
Дойчо, не си играй с крокодилите! Няма да можем да ги съберем!
(в час по практика в механотехникума във Варна)
Подчертайте с кръгче
(Учител по география)
С две думи - вулканизъм
(Учителка по география)
Стройте се от мен до другото дърво
(Учител по физическо)
От тия два жълти триъгълника, ше избереме синия!
(учителка по математика)
Докато съм тук и ви чукам на тази маса ще мълчите.
(учител)
Ученици можете ли да си представите колко много насекоми е имало в палеолита, това не са стотици, милиони, милиарди, а десет хиляди!!!
(учителка по биология)
Ученици, кой пожелание, ще ми носи топките...
(В час по физическо)
Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
(учител)
Вие вече почвате да ме обиждате. Първо като ме видите и веднага хуквате към тоалетната, сякаш съм ви някакъв диуретичен чай.
(учителка)
И Мишо много добре се справя, само дето си слага пълния член отзад...
(учителка по немски език)
Дядо Йоцо чувствал новата действителност, но не можел да я усети.
(Анализ на учителка по литература)
Престанете да се изпразвате в часа ми!!! Имам предвид духовно!
(учител)
Момчетата са без облекло и се държат непристойно!
(забележка от учител по физическо)
Цял час чукам ли чукам, а вие - нито "Ах", нито "Ох"!
(учител в час по физика)
Точно вие ли момчета не знаете къде да поставите пълния член...
(учител)
Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвьрля през прозореца.
(учителка)
Бисере, веднага иэвади пищова между краката!
(учителка)
Застрашава живота на съучениците си, като хвърля тебешир по тях!
(забележка в бележник)
Ученикьт мете двора в час по биология!
(забележка в бележник)
Ученикът слуша музика в час по музика!
(забележка в ученически бележник)
Сега ти тургам среден, да знаеш че още няколко пъти ще те мина!
Няма да се събличам, направо почвам.
(учителка по литература)
Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
(учителка)
Другия път, като правите контролно, ще съблека всички момичета по монокини, да видя тогава къде ще си крият черешовите топчета.
(Учителка по история)
Искам да видя физиономии, които мислят.
(учителка)
Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
(учителка)
- Чукането отвън ли ви разсейва, колеги?
- Да, но ще видят те! Следващия път ще ги пратим те да карат лабораторно, а ние ще чукаме!
(Между асистент и колега от ТУ-Пловдив)
Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
(Учител по история)
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)
"Спи в час и гледа през прозореца"
(забележка в бележник)
Искам да усетя моето присъствие в твоята работа!
(Учител по рисуване към ученичка)
И в древността е имало генетични експерименти - кентаврите и сирените го доказват...
(Учител по фолософия)
Когато човек се задави, може да умре много сериозно
(Учител по биология)
Ученикът, който не си казва номера, ме нарича куче.
(Забележка в дневник)
...и да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Проф. Иван Русев-ТУ Варна)
Ученика се заключва с белезници за радатора в час по География
(Забележка в бележник - 28СОУ)
- Господине, как се решава тази граница?
- Абе заеби я тая граница! Решавай другите!
- Момченце, в момента си в час по история! Намираш се в 4-ти век след новата ера!
( Учител по история)
До края на часовете нямам часове!
Утре ще ви довърша.
Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали....
Ако още ведньж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извьртя...
Другата година няма да ви оставя така. Ще ви РАЗБИШКАМ през два чина!
Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз.
Извади си оная работа изпод чина, защото ако аз дойда да ти я извадя, на мен ще ми стане хубаво, а на теб не.
Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по "Теория на вероятностите" ФМИ)
Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата.
(Учителка към своите ученици-абитуриенти)
О студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
"Каквото и да стане - Ботев си го вкарваме целия!"
(По въпроса за програмата по литература за десети клас.)
"Декамерон" е творба на с*ксуално-приключенска тема!
Назубрили сте текста, като коне с капаци!
(А.Н. учителка от 33ЕГ)
Който хлопа да не хлопа! Нямаме час по тъпанарство!
Да знаете! На парченца ще ви нарежа, в бурканчета ще ви затворя! И всичко това от любов към вас.
(Учителка по физика в 91 НЕГ София)
Тук е написано черно на бяло със зелено.
(Учителка по литература в 12СОУ)
Ако не си дадеш бележника ще ти пиша в бележника, че нямаш бележник!
Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.
Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!
При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)
Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена!
(На изпит по право, СУ)
Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)
След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)
Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)
Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)
На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)
Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)
Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена) (мерси, че ни осведомяват!)
Заслугата... принадлежи на Громашевский, който предизвиква експериментално инфекции у хора, а по-късно и у животни...
(Учебник по инфекциозни болести)
Какво само прескачате от круша на круша?
Стига сте се замеряли с домати
(На бригада за бране на ябълки)
Тази ябълка е първо качество... дори второ!
(пак там)
Димитре, от пет минути те гледам - половин час нищо не си написал!
(в час)
Ти в кошчето и с дъвката навън!
Ти, с дъвката, веднага в кошчето!
Ти, Плювай дъвката да я не плювам аз!
Последните два чина да излизат моментално, утре да си доведат и родителите!
Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!!!
Не съм казал, но ще повторя...
Слагате точка и изречението продължава
Ето на тази картина ще видите как Исус Христос ще се приближи към еврейския народ, който няма да го изчака
- Говорихме ли за Майстора миналата година?
- НЕ (целият клас)
- Ами сега ще го довършим, човека...
В българската възрожденска къща е имало три вида стаи - големи, малки и двор.
- Колко минути остават до края на часа колеги - да или не?!?
- Стойността на тази константа не е константа...
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула...
- Аз като говоря не приказвам!
- Ти като говориш с мене ще мълчиш!
9
Кокоши грип:
да продължа да консумирам пилешко... и ще пия домашно червено вино и скоросмъртница.
ако умра ил загина
ке останат спомени...
------
А тъщата неще да гледа кокошки моля ти се, но дано си купи ефтинки са. Три за левче са вече
------
Ал. Македонски също бил умрял от птичи грип. Само че Плутарх съобщава за цели ята, които са падали от небето, а не за 2-3 кокошки, обърнали краката в нечий двор
------
- И ся, ако некоя фъркато те нацвъка, докато прелита от Азия към Европа, начи, одма си фанал грипа.
- Някой казваше, че ако пиле в полет те нацвъка било за щастие и за късмет
- Не те е цвъкал гларус сигурно. Баси късмета - няма изпиране
------
Много лесна е профилактиката - достатъчно е да се четат "правата на човека" три пъти на ден преди ядене и да се направят не три, ами девет американски бази у нас.
------
На улицата:
- Има една друга далече по-опасна епидемия и тя вече яко ни е бастисала в България. Така че преди да измрем от птичи грип, ще изпукаме от болестта ЛУДО ГОВЕДО. Светът е в паника, защото вече е научил, че в София са регистрирани над 200 случая на болестта - в един обор, върху който е написано с големи букви: "Съединението прави далаверата!"
- От тая болест съм ти казвал и друг път, че има много изходи - Калотна, Кулата, Капитан Андреево, Дунав мост... В която и посока да се обърнеш има поне по един.
5
Проблясъци от миналото - любими лозунги:
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)
Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
1