Вицове за кокошки
В тази категория има 637 вица, разпределени в 43 под-страници.
Един човек имал много нахален и еблив папагал, който като издебнел, че стопанинът му го няма и започвал да е*е кокошките и те една по една умирали - веднъж, вече много писнало на стопанина да купува нови и нови кокошки и решил да се скара на папагала:
- Ей едроклюн тъпоглавецо! Има само още 3 кокошки и те, ако умрат, вече те остригвам гола глава и те изритвам от къщи.
Папагалът обаче не се стърпял и свършил, това което най-много обичал и стопанинът му изпълнил заканата си - остригал го и го изгонил от вкъщи. Пагалът литнал и неволно кацнал на един клон, до една кръчма, където дозина пияни, с остригани глави играели карти и нещо се препирали. Папагалът влетял от клона до една греда в кръчмата и това привлякло погледите на гологлавците - те замомент утихнали и в това време папагалът им заговорил:
- ЗДРРРРРРРАААВЕЙТЕЕЕЕЕЕ! ЕЕЕБААААЧИИИИ!
0
Между приятели:
- Според мен тази кокошка изглежда доста тъжна. Може би трябва да я заколим!
- Смяташ ли че това ще я развесели? - отговорил другият.
0
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал.
Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм. Не може да бъде, трябва да живея още, захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна, отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти.
В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
1
- Какво е общото между живота и кокошките?
- Всеки се мъчи да изкълве повече, да накълве околните и да насере по-долните.
1
Титанично! Аз не мога да ги осмисля тези въпроси, а какво остава да ги измислям и да работя по тях! Поклон пред светлия гении на редовия български кандидат-доктор!
Защитени дисертации
(с тез неща хората стават доктори)
2003
* Влияние на урбанизацията върху фауната и съобществата на
сухоземните охлюви в град София /вярно- бая охлюви има :-) /
* Изследване на садачен апарат за рътени картофи /остава само да намерят начин после готови пържени да се вадят :-) /
* Проучвания върху алопецията и канибализма при кокошки носачки /явно ще се изследва вреднoто влияние върху масите на дейността на KFC :-) /
* Брак и семейство при българите католици в пловдивско
* Съвременни тенденции в развитието на отборната защитна игра във водната топка
* Съвременни системи за производство на говедовъдна продукция в планинските райони на България /а после казват, че планината раждала хора :-) /
* Прилепите в източните Родопи /Орфей ще възпее батман, а Велинград ще бъде прекръстен на Готъм Сити :-) /
* Популационно морфологична и екологична характеристика на елена лопатар
* Проучване върху биологическата активност на угоявани некастрирани прасета /по Коледа се наблюдава повишена смъртност без ясна видима причина Laughing /
* Генетични и селекционни аспекти на развитието на растежа на домашни щрауси /хората си взимат я рибки, я хамстер :-) /
* Проучване на спермопродукцията при вида Мускусна патица и
възможността за получаване на мюлари чрез изк. Осеменяване на пекински патици /те да не си губят времето с глупости, а да намерят начин да кръстосат патица по пекински с патица в сладко-кисел сос !/
* Проучвания върху морфологията, биоекологията, вредността и
борбата срещу ечемичената листоминираща муха /мухата - пръв враг на пролетариата!/
* Изследване на кашкавал с различна зрялост съхраняван в замразено състояние
* Влияние на селенови съединения върху биологични качества на прясна сперма и кинекиката на замразени сперматозоиди от млади бици
2004
* Изпиляване на зъби-протезоносители до взаимна успоредност
* Възможности за удължаване срока на производството и снабдяване на пазара с пъпеши за прясна консумация
* Оптимизиране на добива при прасковата чрез резитба и ръчно
прореждане на завързите /най-големи са добивите нощно време докато не гледа пазача :-) /
* Използване гиногенезис ин витро за обогатяване на генофонда на цвеклото /уж ин витро, ама толкова кратуни и тикви са се навъдили/
* Облеклото по долината на река Струма
* Слухови и вестибуларни нарушения на пациенти с алкохолна интоксация /опа, Мите, кога си защитил дисертация :-) /
* Употреба на дроги и наркоманни субкултури /аз нямам нищо общо!/
* Влияние на топлинния шок върху плоидността, оцеляемостта,
нарастването и половото съзряване на свине /препоръчва се топлинния шок да е в рамките на 140 градуса, като за по-лесното му преодоляване трябва да се сложи лимонче в устата на прасето/
* Гъдуларството в Добруджа.Малката гъдулка на Добруджа /кухи гъдулки има навсякъде :-) /
* Влияние на някои генетични и негенетични фактори върху
възпроизводителните способности на кочове и овце от североизточна
българска тънкорунна порода-шуменски тип /не знам за кочовете, ама в Шумен какви агънца има!/
1
На пазара.
- Петела колко струва?
- Не се продава.
- А защо сте го довели?
- Кокошките без него не искат да дойдат.
1
На едни габровци им дошли гости, обаче им сервирали само хляб и домакина казал.
- Яжте хляба, че да донесем кокошката после.
Така ги подканял няколко пъти.
Яли гостите хляба и когато го изяли домакинът се провикнал:
- Жена, донеси кокошката да изкълве трохите.
1
Брюнетка, червенокоса и блондинка се явяват на тест за интелигентност.
Питат брюнетката:
- Кое е мъжкото на кокошката?
- Петел. - отговаря тя без да се замисля
Питат червенокосата:
- Кое е мъжкото на патката?
- Паток. - бил отговорът след кратък размисъл
Накрая питат и блондинката:
- Кое е мъжкото на пчелата?
- Пчелар. - гордо отговаря тя.
0
Международен кокоши конкурс. На подиума френската кокошка, бяла, загладена, красива от всякъде:
Комисията:
- Колко любовника имаш?
- 15 - отговаря с достойнство французойката.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 150 бр!
- Добре, прекрасни показатели!
Английската - рижа, загладена, красива от всякъде:
- Калко петела имаш?
- 20 - отговаря с гордост.
- Колко яйца снасяш на месец?
- 200 бр.
- Прекрасно!
Качва се нашата, проскубана, на мръсни петна от крушници, изпочупени нокти..
- Колко петела имаш?
- Точно не ги знам, ама са над 50-от цялото село..
- Колко яйца снасяш на месец?
- Между 450 и 600!
- Браво, най-добрите показатели, но защо не си приведеш малко в ред тоалета, перушината, ноктите, как ще ти сложим сега короната?
- Ми няма време, кога да се оправя, аз или се е*а или снасям!!
0
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже… Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа…
4
Червената Шапчица, Елин Пелин
С ваше позволение, ще скрия името на онова село, дето попаднах, докато гонех един побеснял вълк из Балкана. Вълкът, уплашил едно малко момиченце по име Червенушка Шапкарова, така и не се мярна повече или поне не и в ония дълги, лениви и спокойни дни накрай селото, където бях отседнал при бабата на злополучното девойче - Евлампия Попсисоева. Докато обядвах под сянката на гъстолистната лоза, разстилаща над нас благословените си вейки, подобно на ливанските кедри над главата на Авраама, тази мъдра жена примесваше покрай мен благовонни планински билки, заедно със сладките приказки, в които поравно се заслушвахме и аз и внучката й.
- Пътеките, които тръгват оттук и водят в гората, - казваше баба Евлампия, а Червенушка, подобно на името си се гушеше, като птиченце на ръба на пейката, - са като хората. Те тръгват отнейде и дорде друг човек не ги проследи докрай между скриващите ги дървета, остават самотни и неопознати… а край тях дебнат вълци, но само непозналия другарството се бои от тях.
И тя - нисичка и здрава, с младежки присмех в очите, хвърляше по някоя троха на врабците и кокошките, които я наобикаляха…
1
- Чапай, убих кокошка!
- Че как, нали нямаме патрони?
- С бумеранг!
- Че откъде го взе?
- До печката, имаше два.
- Ще ти счупя одеалото, оставил си ме само с 1 чорап!
0
Провежда се конкурс за агенти на израелското разузнаване. Офицера който прави конкурса се обръща към кандидатите:
- Дотук преминахте всички тестове успешно!Остава само една последна задача - ще трябва да убиете по двама араби и една кокошка! Всички в хор попитали:
- А защо кокошката???
А офецерът:
- Честито господа! Издържахте и този тест!
3
Знаете ли защо петлите кукуригат толкова рано?
Защото като се събудят кокошките не могат да вземат думата от тях.
1
Две кокошки си говорят.
- Твоите яйца от колко стотинки са?
- От 10, а твоите?
- От 12.
- Тая пък за две стотинки ще си разпори гъза.
0