Вицове за кокошки
В тази категория има 637 вица, разпределени в 43 под-страници.
Две кокошки разговарят:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 14 стотинки. А ти?
- Е, аз от 16, скъпа.
- Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника!
1
Купува си един селянин млад и хубав петел. Пуска го в
курника при кокошките, където е и стария петел-титуляр.
Започва спор между двата петела за това кой ще оправя
кокошките. Стига се до бой, но стария петел казава:
- Дай да решим проблема цивилизовано без да се бием. Ще
се надбягваме. Който направи първи 10 обиколки на курника
печели всички кокошки.
Съгласил се новака и тръгнали да бягат.
Стопанинът като чул гюролтия излезнал и какво да види:
Стария петел бяга, а новият го гони. Вдигнал пушката и
гръмнал младока:
- Вече десети петел купувам за един месец и всичките
хомосексуалисти излязоха !!!
0
- Знаете ли, защо петлите кукуригат толкова рано?
- Защото като се събудят кокошките не могат да вземат думата.
1
На пазара.
- Колко струва петелът?
- Не се продава!
- Защо тогава сте го довели?
- Кокошките не искат да дойдат без него.
0
Иванчо искал от баща си 5 лева да си купи баничка. Едно циганче го срещнало и му казало:
- Дай 5 лева и ще ти кажа една думичка.
Иванчо му дал парите и то му казало думичката "педерасти".
Прибрал се Иванчо вкъщи и питал баща си какво значи тази дума. Баща му казал, че означава "гости". На другия ден той пак поискал 5 лева.
И пак ги дал на циганчето за да го научи на думата "чикии".
Бащата на Иванчо този път му казал, че това означавало "плочки".
На третия ден историята се повторила като този път циганчето му казало думата "пу*ка". И баща му казал, че това означава "кокошка".
На другия ден дошли гости и Иванчо им казал:
- О-о-о педерасти, баща ми лъска чикии в банята, а майка ми чисти пу*ка в кухнята.
0
Прибирам се аз след коледното парти към 2 посред нощ. И гледам пощата ми пълна с писма. Но уви си бях забравил ключа и като всеки български идиот тръгнах да си я вадя с пръсти. Но се заклещих... След дълга борба с пощенската кутия я изкъртих и тръгнах за спешното. Там влизам при лекаря държейки пощата пред себе си и викам. "Имата ПОЩА". Лекарят, който е виждал убийства, самоубийства, свръхдози и изнасилвания ме гледа като Слави изпълнението 6 кокошки и се кръсти. Медицинската сестра ми вика:
- Момче, 30 години съм медицинска сестра и такова чудо не бях виждала ...
Цялото спешно зарязаха всичките си случай, за да дойдат да се запознаем и да си направят снимка за спомен. Това се случи 2007 година и най-вероятно още се помни...
0
Прибрал се една вечер един мъж много къркан, паднал в леглото до жена си и заспал. Не щеш ли събужда се пред райските порти и там го чака Свети Петър.
- Ама аз мъртъв ли съм? Не може да бъде, трябва да живея още - захленчил мъжът.
- Мъртъв си, защото се напи като свиня. Мога да направя изключение и да те върна, ама като кокошка. Ти решаваш.
- Добре... пусни ме във ферма близо до дома ми.
Речено сторено. След малко той се озовал целия в перушина в една ферма. При него идва петелът и го пита:
- Как е, как е, май ти е първи ден днес?
- Зле ми е, нещо ме напъва отвътре ще се пръсна - отговорил оня.
- Ясно - ще мътиш. Напъни се и ще ти олекне.
Напънал се оня и го измътил. След това пак се напънал и пак го измътил. Олекнало му много и решил пак да мъти. В това време жена му го праснала по врата и изкрещяла:
- Ставай бе алкохолик. Осра цялото легло!
3
Селянин продава петел на пазара. Приближава се купувач:
- Я, какъв хубав петел!
- Хубав не, ами цяло чудо!
- А оправя ли кокошките?
- Оправя ги, разбира се! Че и не само кокошките - и гъските, и патките, и козите, един път и кучето оправи даже... Страшна работа!
- А защо го продаваш тогава?
- Абе от вчера го гледам - нещо много странно взе да ме гледа...
0
Какво си мислила кокошката, докато я гонел петела:
"Дали не бягам прекалено бързо?!?"
0
Един мъж гледал на село кокошки. Имал и петел, който обаче бил много разгонен и постоянно осеменявал кокошките. Те пък не снасяли много яйца и стопанина се ядосвал на петела. Един ден го хванал и му казал:
- Слушай к'во пернатко, ако не спреш да чукаш кокошките по цял ден, ще те сложа във фризера.
Петелът изобщо не отразил селянина и човекът се принудил да го прибере в хладилника. След два дни от вътре се чул странен шум. Отишъл да провери, отворил вратичката, а вътре петела хванал една замразена кокошка и пее:
- Леденоо момиче, със пръсти ледени..!
1
Международен кокоши конкурс.На подиума френската кокошка,бяла,загладена,красива от всякъде:
Комисията:
Колко любовника имаш?
15-отговаря с достойнство французойката.
Колко яйца снасяш на месец?
150 бр!
Добре,прекрасни показатели!
Английската-рижа,загладена,красива от всякъде:
Калко петела имаш?
20-отговаря с гордост.
Колко яйца снасяш на месец?
200 бр.
Прекрасно!
Качва се нашата,проскубана,на мръсни петна от крушници,изпочупени нокти..
Колко петела имаш?
Точно не ги знам,ама са над 50-от цялото село..
Колко яйца снасяш на месец?
Между 450 и 600!
Браво,най-добрите показатели,но защо не си приведеш малко в ред тоалета,перушината,ноктите,как ще ти сложим сега короната?
Ми няма време,кога да се оправя,аз или се е*а или снасям!!
0
Две кокошки си говорят:
-Твоите яйца от колко стотинки са?
-От 10, а твоите?
-От 12.
-Тая па за 2 ст. ще си разпори гъза.
1
Две кокошки си говорят за петли.
- Вчера, ходих из двора и ме хвана комшийският петел и ме скъса от с*кс.
- Твоето е нищо, новият петел миналата седмица ме чука много яко, още снасям бъркани яйца!
0
Заекът спечелил джакпотът и тръгнал да гуляе.
Отишъл в един бардак и пожелал да спи с кокошката. Завели го в стаята й. Още с влизането му, се чуло ужасяващо кудкудякане.
На излизане от персонала го питат:
- Защо оскубахте горката госпожица ?
- Толкова пари съм дал за ку*вата, искам я гола!
0
Настъпил глад в гората. Лъвът събрал зверовете и заръчал:
-Аз съм ви царят! Задължавам всеки, да ми носи по нещо за ядене!
Който не изпълнява моята заповед, ще го удрям по главата по 10 пъти с големия си х*й!
На другия ден Вълчо носи една овца, след него кума Лиса мъкне една кокошка. Задава се Зайко, носи една зелка. Ядосъл се Лъвчо, зеле не яде, започнал да удря Зайко по главата с х*я си, а Зайко се смее..
-Какво се смееш бе, утре пак ще има бой!
-Смея се Лъвчо, щото след малко ше дойде Ежко, набрал ти е кошница гъби..
2