Възрастен професор по физика вече бил толкова изкукуригал, че задавал само един въпрос на студентите. Влязал първия.
- Колега кажете и се обосновете, кое се движи с по-голяма скорост. Звукът или светлината?
- Светлината, защото гърмежът стига по-късно при нас от светлината на светкавицата.
- Браво, колега. Отличен. Следващия. (Задава му същия въпрос).
- Аз мисля, че те се движат с еднаква скорост, понеже включвайки осветлението, светлината и звука "Цък" достигат до нас едновременно.
- Отлично колега. Да влиза следващия.
- Аз смятам, че звукът има по-висока скорост.
- Добре, дайте пример.
- Ами, като пуснем телевизора, първо чуваме звука, а след това се появява картината.
- Точно така, колега. Отличен.

Добавен преди 2 дни 6

Рожден ден на Митничар. Колегите му обсъждат какво да му подарят. Един от тях казва:
- Да му подарим кола!?
Другите отговорят:
- А, той има три.
Следва предложение:
- Да му подарим апартамент!?
Отговор:
- Той има три, два дава под наем.
Последно предложение:
- Да му подарим нощна смяна!?
Категоричен отговор от всички:
- Ааа, не, много му е.

Добавен преди 2 месеца 15

В някакъв офис, един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- А, бе, де да знам... После да не берем ядове...
Ветеранът във фирма се захилил:
- Няма страшно, бе! Хайде, да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране! Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се отзовал пред вратата на апартамента си, той завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият герой стигнал до спалнята и застинал на място! Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци! Завалията погледнал предпазливо. И що да види?... Жена му била в леглото с неговия шеф!
Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън. И се прибрал в обичайното време! А за скандалната случка - даже и дума не обелил!
Точно след една седмица, докато бил в офиса, по-старият колега му казал:
- Днес, пак е петък! И шефът за пореден път си тръгна още на обяд! Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Младият мъж въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер - нали го направихме и миналата седмица. И знаеш ли какво стана? Шефът - за малко да ме спипа!

Добавен преди 2 месеца 13

Трима математици и трима физици се канят да пътуват с влак до Бургас за годишната пролетна конференция. Срещат се пред касите на гарата. Първи на опашката застават физиците и те като всички нормални хора си купуват по един билет. Но математиците си купуват само един билет.
- Как така? - чудят се физиците.
- Нали контрольорът ще ви свали без билети!
- Не се притеснявайте, - отговарят математиците - Ние имаме МЕТОД.
Физиците тръгват да се настаняват след математиците само за да видят загадъчния "метод".
Математиците се напъхват в една тоалетна и когато контрольорът чука на вратата оттам се показва една ръка с билет. Контрольорът го взима, проверява и после всички без проблем стигат до Бургас...
След конференцията групата пак се среща на гарата. Физиците, въодушевени от примера на математиците, купуват един билет. Математиците не взимат нито един...
- Какво ще покажете на контрольора?
- Имаме си МЕТОД - отговарят те...
Във влака физиците се напъхват в една тоалетна, а математиците - в друга.
Скоро след потегляне на влака, един от математиците се приближава до тоалетната, където се крият физиците и чука. Подава се ръка с билет. Математикът взима билета и се връща при колегите...
ИЗВОД: Не ползвайте математически методи, без да ги разбирате...

Добавен преди 2 месеца 27

Млада жена запален шофьор, една сутрин пристига закъсняла за работа с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и! - Какво се е случило?
- Ами исках да избегна дете!
- Е, и?
- Паднах от леглото...

Добавен преди 3 месеца 10

Един мъж под чехъл казал с меден глас на жена си:
- Мила, може ли довечера малко да закъснея? Един колега си е купил нова кола и иска да почерпи.
Жената моментално се намусила:
- Ама да не ми се върнеш пиян? Ще има скандал, да знаеш!
Мъжът започнал да се мазни:
- Няма такива работи! Аз на пиенето си имам граница.
Същата вечер нашият се забавил доста. Най-сетне се появил на четири крака и смърдял на алкохол от десет метра. Жената направо побесняла:
- Ей, нeпрокопсаник! Що си се напил като прасе, а?! Нали ужким си имаше граница?
Мъжът замънкал:
- Не съм те лъгал бе, мила! Имам си граница. Ама като видях уиски на аванта, пуснах граничарите в отпуска.

Добавен преди 3 месеца 15

Студент на изпит:
- Какво се е случило след смъртта на Сталин?
- Погребение, професоре!
- Добре колега, заповядайте през Септември за 40-те дни!

Добавен преди 3 месеца 17

Навремето, двама милиционери посетили обществена баня. Касиерката била млада и красива. И единият Мильо решил да се направи на много интелигентен:
- Прощавайте, другарко - банята функционира ли?
- Да, функционира!
- А топлата вода - циркулира ли!
- Да, циркулира!
- А телякът - манипулира ли?
- Да, манипулира!
- Чудесно, другарко! Дайте ми моля - билетчета за две лица!
Вторият милиционер му прошепнал:
- А, бе, колега! А г*зовете - няма ли да си мием?
Първият му изсъскал:
- Трай, че ще се изложим, бе! Много си прост! То, г*зът - влиза в лицето!

Добавен преди 4 месеца 13

Нощ, кал мъгла. Мужик кара КАМАЗ и вижда затънал в канавката Запорожец, който работи на високи обороти. Спира, слиза и отива да види какво става. Отваря вратата и пита:
- Какво става, Колега? Имаш ли нужда от помощ?
Шофьорът на ЗАЗ-а го поглежда и... припада. Нашият го понапръскал с вода, оня от ЗАЗ-а се свестил.
- Какво ти става - пита камионджията - аз исках само да ти помогна?
- Как какво? Нощ, мъгла, аз карам със 120км/ч и изведнъж ти отваряш вратата...

Добавен преди 4 месеца 23

Групово обучение на полицейски служители. Офицерът по обучението задава следните въпроси:
- Kой ще ми каже какъв цвят е синята полицейска униформа?
Гора от ръце:
- Черен!
- Червен!
- Бял!
Леко изнервен офицерът забелязва срамежливо вдигната ръка и казва:
- Е, може би Вие, да, Вие отзад.
Срамежливият полицай тихо отговаря:
- Синьо.
- Чудесно! - Офицерът е доволен - И сега следващият въпрос: Какъв цвят е синята полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Червен!
- Бял!
- Зелен!
Офицерът, нервен, казва:
- Е, може би нашият мъдър колега?
Същият срамежлив полицай тихо отговаря:
- Синьо. - Чудесно! Чудесно! - Офицерът е щастлив.
- И сега последния въпрос:
- Колко цилиндъра има една четирицилиндрова полицейска кола?
И отново гора от ръце и отговори:
- Пет!
- Две!
- Шест!
Много изнервен офицерът поглежда с надежда срамежливия, но интелигентен полицай и го моли за отговор.
Срамежливият полицай се изправя и тихо отговаря:
- Синьо.

Добавен преди 4 месеца 30

Мъж се хвали на колегите си:
- Направих страхотен ремонт вкъщи. Сума ти пари дадох. В спалнята даже фототапети сложих. Имитират гардероби. Само жалко, че не са миещи се...
- Защо са ти пък миещи тапети в спалнята...?
- Абе знаеш ли колко мъже вече са си разбили главите в тях!?

Добавен преди 4 месеца 10

Един палач носел на гърба си чувал. В него - нещо мърдало. Срещнал го друг мъж със същата професия. И го попитал:
- Какво става, бе, колега? Купи си живо прасенце от пазара ли? Или агънце?
Първият отговорил:
- Ааа, не! Не мога да смогна с графика, та съм си взел работа за вкъщи!

Добавен преди 4 месеца 12

Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".

Добавен преди 5 месеца 20

Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...

Добавен преди 5 месеца 19

Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!

Добавен преди 5 месеца 10