Срещат се двама.
- Какво правиш на гробищата, приятел?
- Моята жена ми каза, че много мъже на моята възраст умирали от водката. И аз дойдох тук да проверя.
- И как е, така ли е?
- Ами. Не е вярно. Гледам на венците пише: "От приятелите", " От семейството", "От колегите",... Никъде не пише "От водката".

Добавен преди 1 седмица 12

Български професор бил на симпозиум по лингвистика в Европа, като защитавал тезата, че само в България съществуват четири степени за сравнение и дал следните примери:
1. Далече, по-далече, най-далече, на п*тката си майна.
2. Близо, по-близо, най-близо, на един к*р място.
3. Хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си *бе майката.
Трима чуждестранни колеги не повярвали и решили да се убедят на място. На другия ден кацнали в София и хванали първото такси:
- Къде да карам? - попитал шофьорът.
- Карай към Варна! - насочил го професорът.
- Че, какво ще правите във Варна? - полюбопитствал таксиджията.
- Ще пием по кафе! - бил отговорът.
- Ха, че защо ще ходите на п*тката си майна, когато на един к*р място правят кафе, да си *бе МАЙКАТА!...

Добавен преди 2 седмици 17

Влиза в аптеката някакъв тип, купува лекарство и излиза. А аптекарят започва да се смее на глас.
- Какво става, колега? - пита другият аптекар.
- Миналата седмица нали ми се развали чешмата, повиках водопроводчик и така оправи нещата, че и от двете кранчета тече топла вода.
- И?
- Еми това е същият водопроводчик... и дойде за лекарства за настинка, а аз му дадох, най-силното слабително...!

Добавен преди 2 седмици 8

Веднъж, папата казал на своя шофьор:
- Сине мой, ти работиш твърде много и се уморяваш доста.
Нека днес се разменим! Аз ще карам колата. А ти - ще седиш на задната седалка.
Онзи се изчервил и запелтечил:
- Ваше Светейшество, не мога да допусна такова нещо. Чувствам се ужасно неудобно! Какво ще кажат хората?
Светият Отец сложил ръка на рамото му:
- Настоявам, сине мой! Така и аз ще си припомня що е смирение! Ще се качим на необозначена кола с тъмни стъкла. И никой няма да разбере.
И така, двамата потеглили с въпросното возило, излезли от Ватикана и се отзовали по улиците на Рим. Главата на римокатолическата църква надул здраво газта. Не след дълго, двама карабинери забелязали фучащата с бясна скорост кола! Единият вдигнал стоп-палката и когато автомобилът спрял се приближил към него. А вторият останал на място. Когато затъмненото странично стъкло се спуснало, представителят на закона пребледнял, козирувал и хукнал обратно. Когато стигнал колегата си, той му прошепнал:
- На задната седалка пътува някаква много важна клечка. Хич не ни трябва да се занимаваме с него!
Другият наострил уши:
- Ама, кой е тоя, бе?
Първият карабинер рекъл със страхопочитание:
- А, бе - не го познавам. Ама, смятай за какво става въпрос! ЛИЧНО - ПАПАТА МУ Е ШОФЬОР!!!

Добавен преди 4 седмици 11

Един образ се оженил за бившата жена на свой колега. Оня се опитал да го жегне:
- Е?! Какво е да еб*ш п*тка - втора употреба?
Новият съпруг отговорил спокойно:
- Ааа, нищо и няма! След първите 5 сантиметра - направо си е чистак нова!

Добавен преди 1 месец 23

Трима митничари се събрали в дежурната стая, за да решат какво да купят на свой колега, който на следващия ден имал рожден ден.
Единият предложил:
- Най-добре да му купим апартамент.
- Не става. Той си има 3 етажна къща, 2-етажна вила и апартамент в София. - отговорили останалите.
- Да му купим тогава "Мерцедес", - предложил вторият.
- И това не става. Има Мерцедес, че и БМВ, и джип.
- Ами, тогава да го оставим утре сам на смяна - предложил третият.
- Ааа, много му е...

Добавен преди 1 месец 13

Лекторът във факултета по психология обяснява на студентите, че половата активност влияе благотворно на психиката чрез увеличаване нивото на ендорфините. Като доказателство за тази теза, решава да проведе бърза анкета сред присъстващите 200 студенти.
- Колко човека правят с*кс ежедневно?
- Сто човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж седмично?
- Седемдесет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж месечно?
- Двадесет и девет човека вдигат ръка.
- Колко човека правят с*кс веднъж годишно?
- Само един млад усмихнат студент ентусиазирано вдига ръка.
- Колега, не разбирам как може да сте толкова възторжен при това положение на нещата?!? - учуден пита лекторът.
Студентът радостно възкликва:
- Утре, утре, професоре, утре!

Добавен преди 1 месец 12

Симпозиум на гинеколози. На подиума се качва председателят и почва реч:
- Колеги, къде бъркаме?

Добавен преди 2 месеца 14

Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре ще се явявам на изпит! Нищичко не знам! Със сигурност - ще ме скъсат!
Другият се захилил:
- Да ти имам проблемите! Сега ще те открехна на един пиниз! Професорът е стар и недочува!
Значи, номерът е следния. Започни със самоуверен вид да говориш тихо някакви щуротии. И от време на време - казвай на висок глас нещо свързано с основния въпрос! Изпитът ти е в кърпа вързан!
И така на другия ден, нашият герой цъфнал пред професора.
Онзи му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Студентът започнал:
- Вчера поканих у нас едно готино маце! ШЕКСПИР!!! Първо се целувахме и прегръщахме! ШЕКСПИР!!!
После взех бавно да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. После - полата! ШЕКСПИР!!! След това - сутиена! Накрая, мнооого бавно и смъкнах гащичките! ШЕКСПИР!!!
Професорът го прекъснал с досада:
- Айде, стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега: като и смъкна гащичките - какво стана?

Добавен преди 2 месеца 10

Млад лекар за първи път води раждане. След успешното приключване наблюдаващият по старши лекар отбелязва:
- Много добре колега! Само едно - след раждането обикновено се пляска по дупето бебето, а не майката!

Добавен преди 2 месеца 11

На фирмено парти:
- Колежке, прекрасна си тази вечер!
- Колега, за съжаление не може да се каже същото за тебе!
- Че, излъжи като мен, ма!

Добавен преди 2 месеца 13

На улицата стоял просяк с тъмни очила. Пред него била поставена табела:
"Помогнете на слепеца!"
Минал някакъв добър човечец и му дал пет лева. Оня, вместо да благодари, започнал да протестира:
- Еее, по-смачкана банкнота не може ли да намериш, бе?
Благодетелят му се възмутил:
- Ей, мошеник! Защо лъжеш хората, бе? Какво излиза? Ти - само се преструваш на сляп!
Просякът обяснил:
- В момента - замествам колегата, че много му се ходи на кино! Иначе, аз съм глухоням!

Добавен преди 2 месеца 19

В учителската стая влязъл бесен даскалът по математика. Един друг учител го попитал:
- Какво става, бе, колега? Някакви проблеми ли имаш?
Математикът отговорил:
- Такива тъпи ученици ми се паднаха, че направо - не е истина! Обясних им веднъж теоремата - не я разбраха! Обясних им я отново - пак не я разбраха! Обясних им я за трети път... А, бе, мама му стара, чак АЗ я разбрах! А тия де*или - пак не я разбраха!

Добавен преди 2 месеца 12

Лекция по етика.
- И така, колеги, виждате дама, която е изцапала роклята си малко по-ниско от гърба. Как най-прилично може да є се намекне? Никой ли няма да вземе участие? Добре - правилният отговор е: "Мадам, имате петно на гърба". "Къде? Тук?" "Не, по-ниско. Още по ниско. Още по-ниско..."
Глас от аудиторията:
- Господин професоре, яката ви се е разкопчала!
- Къде?
- По-ниско. Още по-ниско. Още по-ниско...

Добавен преди 2 месеца 7

Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
- Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мадама...
- И кво?
- Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача...
- И после?
- И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва "да". Очите и казват "да", устните и шепнат "да", тялото и казва "да"...
- И?
- И после си дойде мъжът и... и каза "не"...

Добавен преди 2 месеца 15