Малко момче в Англия се прибира от училище плачещо:
- Защо плачеш? - пита го баща му.
- Имам двойка по география,...
- И защо?
- Не знаех къде се намира Пакистан.
- Какво?! Но това е много лесно! Дай ми картата на Великобритания!
Бащата търси, търси...
- Е, не е достатъчно точна, дай ми картата на Лондон!
Бащата гледа и започва да се ядосва...
- По дяволите, Пакистан не може да е толкова далече! Имам колега пакистанец, който всеки ден идва на работа с колело...

Добавен преди 5 месеца 25

- Алоо... сержант Иванов на телефона, попаднахме на масов, сериен убиец, тука има към трийсет трупа... господин полковник, пратете помощ може да е опасен тоя човек ако... ало...!
- Иванов вярно ли говориш... трийсет трупа... кръв има ли?
- Няма, всичко е почистил тая гадина... колегата му сложи белезници!
- Той там ли е... дайте да говоря с него! Ало... ей... не буйствай ей... ще влезеш в затвора до живот... чуваш ли ме... а...?
- Да чувам господин полковник ама нищо не съм направил. ВАШИТЕ КОЛЕГИ НАХЛУХА В МОРГАТА... ТОВА Е...!
-

Добавен преди 5 месеца 18

Спасител на плаж на морето:
- Лодка 99, върнете се към брега! Лодка 99, върнете се съм брега!
Колегата му го сбутва:
- Абе, на целия плаж има общо 70 лодки.
Първият спасител:
- Ама... Лодка 66, да нямате някакъв проблем?

Добавен преди 5 месеца 20

В някакъв офис един стар служител казал на свой млад колега:
- Днес е петък. И шефът си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано, а?
Оня взел да мънка:
- Абе, де да знам! После да не берем ядове?
Старият служител се захилил:
- Няма страшно! Хайде да си вдигаме партакешите!
И така, младият мъж решил да изненада приятно жена си с по-ранното си прибиране. Купил голям букет цветя, разни вкусотии за хапване и малко подаръче. Когато се озовал пред вратата на апартамента им, завъртял съвсем лекичко ключа и влязъл на пръсти вътре. Благоверната му не се виждала нито в кухнята, нито в хола. Нашият стигнал до спалнята и застинал на място. Вратата била леко открехната и отвътре се чували многозначителни сладострастни звуци. Завалията погледнал предпазливо. И що да види? Жена му била гола в леглото с неговия шеф. Рогоносецът се измъкнал все така на пръсти от апартамента. Мотал се няколко часа навън и се прибрал в обичайното време, а за скандалната случка даже и дума не обелил.
Точно след една седмица по-старият колега му казал:
- Днес пак е петък. И шефът за пореден път си тръгна още на обяд. Хайде и ние да се измъкнем по-рано!
Младият въздъхнал:
- Не става, колега! Тоя номер нали го направихме и миналата седмица? И знаеш ли какво стана? Шефът за малко да ме спипа.

Добавен преди 5 месеца 11

Колежки одумват колега:
- Харесват ми цветът на очите и чувството му за хумор.
- На мен - стилът му за обличане.
- Да и бързината.

Добавен преди 5 месеца 7

Млада жена, запален шофьор, пристига късно една сутрин в офиса си с превързана ръка.
- Бях сигурен, че това ще стане един ден! - възкликва един от колегите и. - Какво се случи?
- Исках да избегна дете!
- И?
- Паднах от леглото...

Добавен преди 5 месеца 15

След пенсионирането двама старшини от транспортна милиция си купили бракувани вагони. Закарали ги на лозето за вилички - ще бъдат съседи. Монтирали ги, преспали и на сутринта излезли да се порадват на слънцето.
- Пеньо, бе, жена ти не ти ли дава да пушиш вътре, та пушиш отвън на стълбите?
- Мани, мани, Стамате! Да вземе да ми се падне вагон за непушачи. Да ти е*а и късмета!
На другата сутрин излиза Пеньо и какво да види - Стамат бута вагона напред-назад и си мърмори нещо под носа.
- Какво става, колега, нещо си ядосан? Да не се скарахте с жена ти и така да си избиваш емоциите?
- Абе и моя късмет е един, мани, мани! На тоалетната да вземат да напишат: "Да се ползва само в движение!", пък жената е вътре от половин час.

Добавен преди 6 месеца 12

Шофьор чака в задръстване, покрай него минава колега... пеша:
- Колега, да те закарам?
- Не, благодаря, днес бързам!

Добавен преди 6 месеца 17

Известна певица тръгнала на турне. След успешен концерт в един град, както си стояла вечерта сама в стаята в хотела, някой почукал на вратата. Отваря тя - насреща мъж, с букет цветя в ръка и носи бутилка шампанско и кутия шоколадови бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм голям ваш почитател! Изнесохте страхотен концерт тази вечер! Дойдох да ви донеса почерпка и да поискам автограф!
Трогнала се тя от вниманието на колегата си, взела цветята и го поканила в стаята. Дала му автограф, говорили за музиката, почерпили се, а нощта прекарали в леглото, правейки разни работи, които мъжете и жените понякога правят заедно!
На сутринта се разделили и тя продължила към следващия град.
Там също концерта минал много добре и вечерта отново се почукало на вратата и. Отваря тя - мъж с цветя, бутилка шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм ваш почитател. Бяхте невероятна тази вечер и т. н и т. н....
Пак го поканила тя, взела цветята, дала му автограф, почерпили се и нощта прекарали без сън.
На другия ден пак продължила тя турнето и на следващата вечер, в хотела отново почукал мъж с букет цветя, шампанско и кутия бонбони.
- Добър вечер! Аз съм третия фаготист на оркестъра и съм страхотен ваш фен...
И тази нощ минала по същия начин.
На сутринта, докато все още лежали в леглото, певицата споделила:
- Знаеш ли, колко странно! Във всеки град, където изнасям концерт, винаги се оказва, че третия фаготист ми е най - големия почитател!?!?
- Да, знам! Някой е написал на нотите, че даваш на бутилка шампанско и шоколадови бонбони!

Добавен преди 6 месеца 22

- Колега, вярно ли е, че сте направили издателска къща?
- Да!
- И какво издавате?
- Онзи ден издадохме комшията, че вари ракия!

Добавен преди 7 месеца 16

Един американски съдия бил хванат да шофира в нетрезво състояние.
Срещу него било заведено дело по бързата процедура.
Водещият процеса заявил:
- Постъпката Ви е срамна и недостойна! Но тъй като сте колега и достоен член на обществото - осъждам Ви само на малка глоба в размер на сто долара!
След няколко дни, вторият съдия на свой ред бил заловен да управлява автомобила си под въздействие на алкохол.
По ирония на съдбата, водещ делото бил първия магистрат.
Той тропнал с чукчето и отсъдил:
- Осъждам Ви на десет хиляди долара глоба и две години затвор!
Застаналият на подсъдимата скамейка се възмутил:
- Какво става, бе, колега? За едно и също провинение, аз се отнесох с Вас изключително снизходително! А Вие - направо ми стъжнихте живота!
Водещият процеса обяснил строго:
- Наблюдава се опасна тенденция! На това безобразие трябва да се сложи край! Вие сте вторият съдия, който шофира пиян тази седмица!

Добавен преди 7 месеца 21

В някакъв офис имало един изтрещял работохолик. Той идвал рано сутрин и си отивал късно вечер. Бачкал всеки Божи ден, включително - през уикенда, Коледа и Нова година. Не ползвал обедна почивка.
Обличал се супер консервативно - костюм, риза и вратовръзка. По мрачното му лице никога не се появявала дори бегла усмивка...
Но ето, че един прекрасен ден се случило нещо неочаквано!
Нашият герой дошъл в офиса след десет сутринта. Влязъл вътре с танцова походка и си подсвирквал весели мелодии! Бил облечен с хавайска риза, бермуди и джапанки. Поработил малко като често гледал през прозореца мацките по тротоара. По пладне излязъл да обядва и се забавил два часа. А към четири следобед затворил лаптопа и се усмихнал широко:
- Стига толкова за днес! И утре е ден!
Един колега смаяно го попитал:
- Ама, какво става с теб? Направо не мога да те позная!
А работохоликът отговорил:
- Ама ти - не знаеш ли? Взех си един ден платен отпуск!

Добавен преди 7 месеца 11

Влиза полицай в тоалетната и гледа колегата му събул гащите и тъпче една кифла в задника си.
- Какво правиш бе колега?
- Абе остави се. Ходих на зъболекар и той ми каза да ям от другата страна.

Добавен преди 7 месеца 21

Един имал проблем с ръката. Отива на доктор.
- Ммдаа... сложно... ще трябва да я отрежем...
- Отрежем? Ама как така бе докторе? Отивам за второ мнение при друг!...
- Докторе, може ли да се излекува? Ходих при колегата ви и той иска да я реже...
- Абе мани го тоя, никакъв доктор не е... нищо не разбира от ръце... Аз ще ти изпиша хапчета... Тя сама ще изсъхне и падне...

Добавен преди 7 месеца 10

Един студент по право се явил неподготвен на изпит. Каквото и да го питали - той само мънкал нещо несвързано под носа си. Накрая професорът въздъхнал:
- Ех, колега, колега... Защо така не сте чел нищо? Имам чувството, че даже не сте отварял учебника!
Младежът отговорил:
- Четох, господине, четох! Ама, Вие - по такъв завъртян начин задавате въпросите, че съвсем се обърквам!
Преподавателят се амбицирал:
- Добре, бе, колега! Ето какво ще направим... Задайте ми Вие три въпроса! И ако не успея да отговоря на нито един от тях - ще Ви пиша отлична оценка!
Студентът се усмихнал хитро:
- Кое е законно, но не е логично? Кое е логично, но не е законно? И кое - нито е законно, нито е логично?
Професорът мислил, мислил, пък накрая свил рамене:
- Е, добре, колега! Признавам, че ме хванахте натясно! Дайте си книжката! А сега ми кажете верните отговори!
Студентът се впуснал в обяснения:
- Вие сте на седемдесет години. Обаче - имате двайсет годишна съпруга. Това е законно. Но не е логично! Тя си има своите физически нужди. Затова си е хванала млад любовник. Това е логично. Но не е законно!
А това, че току-що поставихте на нейния любовник отлична оценка - нито е законно, нито е логично!

Добавен преди 7 месеца 8