Вицове за колеги
В тази категория има 1895 вица, разпределени в 127 под-страници.
Арабски студент написал писмо на баща си:
- Тате, аз съм добре и изпитите вземам с лекота. Само дето ми е вече неудобно, че отивам до колежа с най-скъпият в света Мерцедес, а моите учители и колеги пътуват до там с влак.
След една седмица...
- Сине, преведох ти по сметката 30 милиона. Моля повече не засрамвай семейството ни. Купи си влак и ти.
16
В някакъв ирландски бар, един пияница се загледал с любопитство в друг клиент. С него имали огромна физическа прилика. И така, между двамата се завързал разговор:
- Хей, приятел? Откъде си родом?
- От Дъблин!
- Какво съвпадение! И аз съм роден в Дъблин! Значи и двамата сме кореняци, а? А къде живееш?
- На булевард " Свети Патрик"!
- Не може да бъде! И аз живея на " Свети Патрик"! А как се казват родителите ти?
- Брайън и Кити!
- Но това е просто невероятно!
Мама и тате също се казват Брайън и Кити!
В това време, на работа застъпил нощният барман. Той попитал колегата си от дневната смяна:
- Какво става? Нещо ново?
Онзи отговорил кисело:
- Какво ново да има?... Близнаците Мърфи - пак са се напили като задници!
8
Сесия на Народното събрание. Един депутат излязъл от залата и започнал да се мотае по коридорите. По някое време се натъкнал на друг депутат. Оня го попитал съчувствено:
- Какво става, бе, колега? И ти ли не можеш да заспиш?
22
Лекция по геометрия:
- И така, колеги, имате ли въпроси по материята?
- Професоре, какво представлява точката?
- Точката, колега, е права линия, погледната откъм задника.
22
На една уличка късно вечерта пристигнала линейка. Парамедиците видели някакъв мъж, който ги посрещнал с притеснена усмивка. Те го попитали:
- Господине, получихме сигнал за припаднал човек! Знаете ли нещо по въпроса?
Оня махнал с ръка:
- Това бях аз! Но вече се свестих! Извинявайте за разкарването! Вече съм по-добре!
Екипът на линейката настоял:
- Ама на какво се дължи припадъкът? Да не страдате от някаква болест!
Мъжът се впуснал в обяснения:
- Не, вижте сега! Всичко дойде от внезапен психически шок!
Всъщност и аз съм медик! Лекар - гинеколог! Та, значи днес започнах първа смяна в поликлиниката. И до обяд все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
По някое време се обади колегата и ме помоли да взема и неговата смяна. И до вечерта все - ваг*ни, ваг*ни, ваг*ни...
И тъкмо се прибирах скапан от умора, една мацка ми препречи пътя. И ми каза:
"Бате, дай 50 лева да ти показвам п*тка!"
И аз вече - не издържах и припаднах!
11
Един студент споделил притеснено със свой колега:
- Утре имам важен изпит! А изобщо не съм подготвен! Ужас! Ще ми пишат двойка!
Другият се засмял:
- Споко, бе! Ще ти издам една тайна! Професорът чува много зле! Важното е да говориш с уверено изражение на лицето.
И често повтаряй на висок глас, нещо от заглавието на темата!
И така, нашият герой се явил на въпросния изпит. Професорът му казал:
- Колега, говорете ми за любовта в творчеството на Шекспир!
Онзи започнал:
- Вчера поканих у нас едно маце. ШЕКСПИР!!! Веднага започнах да я събличам. ШЕКСПИР!!! Първо и свалих блузката. ШЕКСПИР!!! После - полата. ШЕКСПИР!!! След това и махнах сутиена. ШЕКСПИР!!!
Накрая и смъкнах и гащичките.
ШЕКСПИР!!!
Тогава, професорът се обадил недоволно:
- Стига вече с тоя Шекспир, бе! Кажи сега, като и свали гащичките - какво стана?
9
Стоят двама полицаи от транспортна полиция на перона на гарата:
- Колега, 10 години съм по гарите и не мога да разбера защо тропат колелата на влака по релсите... Нали са кръгли?!
- Извинявай, колега, ама малко си тъпичък. Какво е колелото на влака? Кръг. А как се намира лицето на кръг?! Радиус по радиус по числото Пи. А това, така казано, е радиусът на квадрат по 3, 14. И баш тоя квадрат тропа по релсите!
22
- Кажете, колега, този скелет мъжки ли е или женски - обръща се професорът към изпитвания студент.
- Мъжки! - уверено отвръща студентът - ето къде е бил пен*сът!
- Даа, бил е, колега... при това - неведнъж...
20
- Какво ти подариха колегите?
- Кърпа с гола жена.
- А съпругата ти какво каза?
- Хареса кърпата, ама изгони голата жена!
30
Професор към студент:
- Колега учил ли сте?
- Не!
- Айде на бас че за 500 евро ще вземеш изпита!
22
На изпит. Студентът тегли билет. Поглежда го и веднага пита:
- Извинете мога ли да пробвам късмета си още веднъж?
- Пробвайте, колега.
Студентът тегли нов билет. На киселата му физиономия професора го подканя още веднъж. На третия път професора казва:
- Колега, ще ви пиша три. Щом нещо търсите, значи нещо знаете...
18
Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.
16
В полицията предстоят изпити по математика. Полицай се оплаква на свой колега:
- Аз този изпит няма да мога да го взема!
- Как така?
- Ами не ми е ясно например, как 5-7+2=0???
- Слушай сега: Представи си автобус с 5 пътника, на спирката слизат 7, колко трябва да се качат в автобуса, за да не остане там никой?
23
Имам нов колега, предлагам му:
- Хайде довечера на кръчма...
Той:
- Мойта Вяра, не ми позволява.
- Мюсюлмани ли си?
- Не, Вяра е жената, висока почти два метра, тежки над 250КГ. и работи в БДЖ, реди траверси...
13
Мъж отива на работа със синини по лицето. Колегите му го питат, какво се е случило.
- Вчера отивам на бар. Там се запознах с една страхотна мацка...
- И кво?
- Поседяхме, пийнахме си, поприказвахме си и я изпратих до тях. Тя ме покани да се кача...
- И после?
- И там също пийнахме. Гледам я аз - в нея всичко казва "да". Очите и казват "да", устните и шепнат "да", тялото и казва "да"...
- И?
- И после дойде мъжът и... и каза "не"...
5