Вицове за командировки
В тази категория има 1171 вица, разпределени в 79 под-страници.
Един мъж е при любовницата си, когато късно вечерта съпругът й изненадващо се връща по-рано от командировка. Вратата предвидливо е заключена и на съпруга се налага да звъни и да чака. Тя се показва на вратата, наметнала на голо един халат, прегръща го с една ръка, а в другата му подава торбичката с боклук.
- Мили, радвам се, че се върна, но преди да си се изкъпал, би ли изхвърлил боклука, докато аз спретна леглото?
Съпругът грабва кофата и се запътва навън, а през това време любовникът се измъква тихичко. И си мисли: "Страхотна жена - хем хубава, хем умна! "
Мъжът й в това време си мисли: "Майка ти мръсна, откъде те намерих такава - хем грозна, хем мързелива"...
1
Един мъж казва на жена си, че отива на командировкал. Жената кани любовника си у тях ала мъжът и се прибира, че е забравил да ядел. Жената завежда любовника си в кухнята и му казва да стой, като статуя. Мъжът отива в кухнята, сядя жена му му пренася и отива до другата стая. Мъжът се обръща към любовникът на жена си и му казва:Ела поне да ядеш, че аз тъка бях у комшиите една седмица ама и вода не ми дадохал
0
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа. ". Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи
да се грижиш сам за себе си. ". Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно. " Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят. " Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т. к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно. ". Дядото (директора на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път. " Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката". Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си". Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено". Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания". Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа. "
1
Внезапно Иванчо се връща от командировка, Марийка голичка се лигави в спалнята
-Mили, като че те очаквах всеки момент, закопняла съм за теб, ела скъпи, ама преди това виж на балкона, някой хвърли нещо от горе ли, саксия ли падна от цветарника!? !?
Излиза нашият тъпанар и на балкона един пич със шарени десантни дрехи.
-Кво става тук, бе приятел?
Ами парашутист съм, отнесе ме течението на твоя балкон, таман откачих парашута и щях да чукам по вратата да слеза долу! Извинявай много!
-Няма проблем брато, при мен все се случват такива куриози
-Mиналия път, като се върнах, един геолог търсеше нефт в кенефа, ама какъв нефт, освен лайна може да намери там? ...
0
Един тонрежисьор се залюбил с омъжена девойка в нета(Колко била девойка само тонрежисьора знаел, но да приемем , че е такава ).
След дълги безсънни нощи на чат и виртуални описания кой какво би направил на другия само ако му падне решили да се видят. Изчакали мъжа не девойката да замине в командировка и една вечер след работа тонрежисьора прескочил към нея. Отишъл и моментално се награбили. Това било неудържимо привличане. В момента , в който се разхвърляли и нашия човек се качил върху голата мома в стаята връхлетял разярен мъжа и ( А, уж бил заминал в командировка, но той отдавна подозирал любимата си , че не всичко е само чат).
- А , бе ти какво правиш върху жена ми? - рекъл мъжа.
- Ми как какво ?
- Не виждаш ли ? Слушам музика.
- Е , как така слушаш музика бре? Като ти си заврял глава между ц*ците и?
- Ми на чуй - рекъл тонрежисьора.
Мъжа малко недоверчиво, но все пак с любопитство заровил глава между гърдите на жена си. Сложил едната на едното ухо, не чул нишо. Сложил ухо и на другата гърда и пак не чул нищо.
- А, бе ти мен на будала ли ще ме правиш бе? - разкрещял се той.
- Нищо , ама нищо не чувам.
И тогава тонрежисьора казал:
- Е, как искаш да чуеш , та ти си забравил да пъхнеш жака .
1
Един мъж заминава за командировка и жената пита:
-Скъпи, взе ли чисти чорапи?
-Да!
-Взе ли си четка и паста за зъби?
-Да!
-Взе ли си хавлия?
-Да!
-Взе ли си презервативи?
-.......
0
Жена звъни на любовника си:
-Скъпи, тази вечер съм сама, моя замина командировка в Пловдив и ще се върне след 3 дена.
Отишъл любовника, обаче съпругът забравил нещо и ги хваща в леглото...
-Лелеее, к'во става тука? Ти к'ъв си бе. Ще е*еш жената а? Я ела сега в кухнята да ти покажа как се е*е.
На*бал го той и го изритал.
След една седмица жената пак звъни:
-Скъпи, съжалявам че стана така, ама моя все забравя по нещо. Ама сега е във Варна, далеко е, няма как да се върне.
Любовникът пак отишъл, оня пак се върнал:
-Лелеее, пак ли ти бе а? Ще е*еш жената. Я ела да ти покажа как се е*е сега.
Пак го на*бал и пак го изритал.
След няколко дена жената пак звъни:
-Оле скъпи, много съжалявам че стана така, ама сега няма страшно. Моя е в Москва, от там ми се обади, няма начин да се върне. А любовникът отговорил с тънък глас:
-Ами като няма твоя мъж аз за какво да идвам...
2
Мъж се прибира по-рано от командировка и заварва жена си с любовника и на семейната спалня. Изпаднал в истерия и се разкрещял:
-Какво прави тоя в нашето легло, какво прави, а?
А жената се протегнала блажено и му казала:
-Чудеса прави, чудеса...
0
Главния архитект на София го пращат в командировка до АФриканските републики. И го предупреждават:
- Г-н архитект в момента там върлува страшна болест предавана по полов път . Така че кат ви се до е*е , два кондома и тогажа пъхате.
Архитекта заминава за командировката , пристига в АФриканските републики . На третия месец обаче му се до еб*ва , отива в един бар пие едно уйски. И кой мисли тогава за кодом хваща една негарка и я опъва яко.
Минава се една седмица и нашия отива да пикае , вадиси го и шурва от всички страни кат фонтан.
Отива на лекар :
- Докторе голям проблем стана , така и така и сега 6ърти кат фонтан.
- Мисля че ви предопредихме за болеста , сега излизате от моя кабинет и се качвате в съседния вход на 4-ят етаж пише Д-р по Кларинет.
Качва се нашия и след 5 мин . слиза :
- Докторе вие се еб*вате с мен качих се горе и ама оня е доктор по кларинет.
- Еми именно ще ви научи кои пръст къде да си го слагате.
0
Иванчо се връща от командировка от Африка, докарал си една мъжка горила и решил първата вечер да я остави при комшийката леля Пена, докато подготви Марийка за изненадата. Налял в устата на горилата 200 грама водка, тя задрямала и я мъкне при лелята:
Лельо Пенке, този приятел се напи, жената ще вдига скандали, да го оставя у вас да пренощува?
Няма проблем, мойто момче, нали съм вдовичка, сама съм, място има за спане!
На другата сутрин Иванчо отива да си прибере горилата:
Как спа моя приятел? Да не направи някоя беля?
Не, не, моето момче, много съм доволна!
Като се събуди осем пъти ме е*а, е, не си свали кожуха, ама това да е дерта! Ако искаш, остави го още няколко дни на гости..
0
Имало една жена, която била много ненаситна и само с*кс искала. Веднъж мъжът и отишъл командировка и тя веднага звъннала на любовника си. Дошъл той, правили с*кс, но нещеш ли се позвъняло на вратата! Какво да прави жената казала на любовника си:
-Бързо скачай в този чувал и на терасата!
Така и станало. Отворила жената вратата и гледа нейно старо гадже, което разбрало, че мъжа и е командировка и дошъл да се позабавляват. Тъкмо приключвали когато се позвъняло на вратата отново. Жената пак се извикала:
-Скачай в този чувал и на терасата!
Отворила тя вратата, гледа съседа. Поканила го да влезе и нещеш ли се озовали в леглото. Тъкмо когато той обувал панталона си когато отново се позвъняло на вратата. Тя наглузила чувал на главата на съседа си и го изкарала на терасата. Отворила вратата и гледа мъжа и!
-Защо си гола, жено!? - попитал съпруга.
-Ами бях под душа до сега.
-А какви са тези чували на терасата?
-Ами мама прати малко зимнина.
Отишъл мъжът, подритнал първият чувал и се чуло:
-Кудкудяаак!
-Ооо маминка пилешко е пратила!
Подритнал втория, чуло се:
-Грух!
-Ооо маминка и свинско е изпратила!
Подритнал третия, нищо! Учуден мъжът го ритнал отново и пак нищо. Ритнал го трети път а от вътре се чуло:
-Аз съм картофи бе пед*рас!
1
Прибира се самотен мъж късно през нощта. Дъж, студ, но той си е пийнал и е в настроение. Изведнъж чува тънък глас:
- Вземи ме със себе си, добри човече!
Оглежда се
- Жаба. Направо чудо!
- Ти ли ми говориш? !
- Аз- казала жабата.
- Гладна съм, уморена съм, спи ми се, студено ми е - занареждала жабата.
"Е, какво пък толкоз, ще я взема"
- Полислил си човекът и я сложил в джоба си. Върнал се в апартамента, извадил жабата и я сложил до радиатора да се стопли, а той седнал да вечеря.
- Гладна съм, вземи ме при себе си да хапна - проплакала отново жабата.
- Хайде, то се е видяло, ела тук! Добре, че жената е в командировка, щеше да ме вземе за луд.
Като похапнали, човекът си легнал, но в тъмното отново дочул гласа на жабата:
- Вземи ме при себи си в леглото! Студено ми е, спи ми се! ...
Хайде, мира да има, съжалил я пак, взел я в леглото си. Изведнъж жабата се превърнала в красавица с неземно тяло и разкошни дълги коси.
- Аз бях омагьосана и превърната в жаба - заразказвала тя.
- Трябваше да се намери добър човек, който да ме вземе със себе си, да ям от неговата храна и да легна в неговото легло, за да си възвърна предишния образ.
В този момент на вратата се позвънило. Става да разбере кой е
- жена му се връща преждевременно от командировка. Като видяла какво има в леглото му, скандалът бил неизбежен:
- Дай ми обяснение! Какво е това в леглото ти!
- Ами-и-и... Да ти кажа, че е жаба-а-а, няма да ми повярваш...
2
Мъж се връща от командировка:
Отива да си измие ръцете и се избърсва в бяла кърпа, тогава казва на жена си:
- Жено, там където бях пак се избърсвах в бяла кърпа, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
После сяда на масата и вечеря в бяла чиния и пак казва на жена си:
- Жено, там където бях пак вечерях в бяла чиния, но отстрани имаше жълта лента, дреболийка но ти е приятно.
Накрая жената се ядосала и казала на мъжа си:
- Мъжо, докато теб те нямаше бях със съседа на него му е 1 см по-голям от твоя, дреболийка но ти е приятно! ! ! !
0
Едно семейство живеело близо до ЖП линиите и имали голям проблем..всеки ден когато влака минавал се получавали страхотни вибрации и гардероба им се разтрепервал жестоко аха да се разпадне..много било неприятно.
Един ден, когато мъжа заминал в командировка , съпругата се обадила на дърводелец. Дошъл майстора гледал, гледал гардероба ама не можал да види от къде скърца и решил да влезе вътре та като мине влака по точно да "диагноститира" проблема.
Влязъл той , а нещеш ли в този момент се прибира съпруга... гледа мъжки обувки в коридора и побеснял...
-Каде е... ? гневно извикал на жената и докато тя си отвори устата отворил гардероба, а вътре човека се хванал за една закачалка го гледа изплашено...
- Абе ей , кво прайш ти тука ве? ? ?
-... А аз и да ти кажа , че чакам влака сигурно няма да ми повярваш... ! ! !
0
В една къща всичко било развалено! Жената винаги казвала:
"Мъжо оправи стола". Мъжът отговарял:
"Да не съм дърводелец! ". "Мъжо, оправи мивката! "
-"Да не съм водопроводчик! ". Един ден мъжът отишъл в командировка. Като се върнал заварил всичко подредено и поправено. Попитал жената:
"Жено, какво става тука? Ти ли поправи всичко? "
Жената отговотила:"Не бе, съседа ги оправи. Поиска или да му направя торта или да спя с него. "
"И ти му направи торта нали? "
"Да, да, да не съм сладкарка? "
2