Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо. Само ще моля Бог да се върнеш жив и здрав.
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата си и се чуди:
- А ся как да се прибера?

Добавен преди 2 години 41

Прибира се един китаец от командировка. Влиза в спалнята, а там жена му с непознат:
- К'ъв е тоя в леглото, ма?
- Мислех, че си ти...

Добавен преди 2 години 19

Олигарх казва на секретарката си:
- Лили, хубави новини! След седмица с теб летим за Малдивите!
Секретарката звъни на мъжа си:
- Скъпи, шефът ме изпраща в командировка за няколко дни, така че ще отсъствам.
Мъжът - на любовницата:
- Моята заминава по работа. Следващата седмица е наша!
Любовницата звъни на ученика, на когото преподава частни уроци по музика:
- Болна съм, уроците се отменят.
Радостното момче звъни на дядо си:
- Дядо, представяш ли си? Отмениха ми занятията! Най-накрая с теб ще можем да отидем за риба!
Дядото, влиятелен олигарх, казва на секретарката:
- Слушай, внукът иска да ходим за риба! Нека отложим пътуването!
Секретарката - на мъжа си:
- Началникът отмени командировката.
Мъжът - на любовницата:
- Отбой, моята няма да ходи в командировка и си остава у дома.
Любовницата пак звъни на ученика:
- Занимаваме се, както обикновено.
Разстроеното момче звъни на дядо си:
- Учителката се съвзе. Няма да се получи с риболова.
Дядото олигарх - на секретарката:
- Все пак отиваме на Малдивите!...

Добавен преди 2 години 25

На една жена съпругът и отишъл в командировка. Станало и скучно и се обадила на любовника си, който бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия, и на другия, и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военният се появил - успял да намери кой да го смени за малко. Тъкмо започнали и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът и и военният се скрил на балкона. Но се оказало, че това бил другият любовник. Същата съдба последвала и него, и третия, и полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът ѝ.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военният казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът. Военният извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки, се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един, преоблечен като военен?
- Да, да, току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група, след мен!

Добавен преди 2 години 17

Китаец се връща от командировка:
- Как ти се видя София?
- Чисто, тихо, малко хора и коли.

Добавен преди 2 години 32

Мъж в командировка се събужда в хотелска стая. Гледа-лежи ­ до него млада мацка, целува го и нежно му гука:
- ­ Миличък, кое ще ми прехвърлиш първо: ­спортния мерцедес или вилата на морето?
А той мълчи важно и си мисли: "Благодаря ти, Боже! Най-после някой е повярвал на пиянските ми глупости."

Добавен преди 3 години 20

Един мъж се прибира неочаквано, от командировка. Отключва си тихо, влиза и вижда обувки номер 45, 46 мъжки. Тихичко се изнизва, и сяда под терасата. По някое време излиза едър мъж и запалва цигара. Заговоргва го:
- Как е приятел?
- Ами как, при една чужда булка съм.
- Мъжът и, ако си дойде?!
- А, и него ще е*а!
- А не не! Няма, няма да си дойде!

Добавен преди 3 години 12

Строител се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прости*утки - 2000.
Шефът:
- Ти луд ли си, бе, не можа ли вместо прости*утки да напишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи"?!
На следващата командировка оня носи отчета: Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!

Добавен преди 3 години 12

Детенце казва на майка си:
- Мамо, искам братче!
- Баща ти е в командировка, като се прибере ще говоря с него!
- А защо не го изненадаш?

Добавен преди 3 години 9

На гарата в Перник ходи по перона мъж и монотонно дудне: вестници, списания, еротика, хороскопи, вицове... Идва при него един и вади един лев:
- Вицове, моля.
Взима левчето, прибира го в джоба си, навежда се към човека и:
- Прибира се, значи, един мъж от командировка...

Добавен преди 3 години 21

Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!

Добавен преди 3 години 22

Съпруг в командировка. Съпругата се забавлява с любовника си, когато мъжът неочаквано се връща. Любовникът облича шлифера си, скача от терасата и бързо се отдалечава към спирката. Вече в автобуса забелязва пътник, който не спира да го гледа и се смее с цяло гърло. Така повече от две спирки, накрая мъжът не издържа и пита:
- Какво има? Не си ли виждал гол с шлифер?
- Гол с шлифер съм виждал, но т*шак за копче не бях...

Добавен преди 3 години 20

Трима приятели си говорят:
Eдиният:
- Снощи пък к'во ми се случи - прибирам се, гледам жена ми с някакъв в леглото - ама защо да ми пука, млад съм, животът е пред мен. Пих една ракия, поревах си и давам напред...
Вторият:
- Ха, твоето нищо не е. Прибирам се аз от командировка по-рано, а вкъщи музика, крясъци, някакви мъже и жена ми пияни, танцуват, хилят се... всичките голи. Ама защо да ми пука, завъртях се, излязох, цяла нощ по барове, алкохол и леки жени...
Третият:
- Да знаете с мен какво стана - прибирам се, още не съм светнал лампата във входа и зад мен един як мъжага ми вика: "Оох, Филипе, откога искам да те оправя..." и ме оправи, ама защо да ми пука, аз не съм Филип...

Добавен преди 3 години 21

Пияница се спрял до храст да се изпикае и започнал да говори на оная си работа.
- Ей братко братко, какво ги правихме германките като бяхме там на стаж, ами французойките, кога бяхме командировка, ами италианките мани мани - обаче както пикаел се изпуснал и пръднал.
- Ти да мълчиш, че да не споменавам какъв х*й яде в Русия!

Добавен преди 3 години 15

Американец, французин и българин пилоти си говорят, колко им струва да си следят жените какво правят, докато ги няма...
Американецът:
- Частен шпионин-преследвач, 1000 долара!
Французинът:
- Скрити камери, към 500 долара!
Нашият:
- Около 0,50 цента...
- Е, как така???
- Е, толкова струва едно кисело млеко. Аз като се върнем от командировка, пием едно на балкона и метам кофичката на съседната тераса От там се подава комшийката и ме псува, какъв съм простак, а аз и викам "Трай ма, ку*во"... И от тук се почва докладът:
"Аз ли съм ку*ва, бе?! Жена ти знаеш ли, какви ги прави, докато те няма..."

Добавен преди 3 години 27