Вицове за комари
В тази категория има 387 вица, разпределени в 26 под-страници.
Тази нощ я прекарахме заедно. Не ми даде да заспя нито за миг! Смучеше всяка моя гола част безпирно!! Отново и отново се впиваше в мен със стръв!!! Тъпият и гаден комар...
11
- Скъпи, нощес ме изядоха комарите!
- Да, бе! То така се ядат 100 кила сланина...
16
Ако можех да говоря с комари, мухи и пеперуди, щях да им задам един въпрос! "Как, да му е*а майката влизате, а не излизате?"
21
- Как спахте, мамо?
- Лошо, зетко. Цяла нощ ме яде един комар. На сутринта се събуждам и цялата възглавница в кръв!
- Повърнал е горкия...
14
Снощи спах гол и ме ухапа комар по оная работа... Два пъти свърших, докато се чесах...
14
Лятото наближава и ми е смешно за комарите. Има да се чудят къде сме.
21
Отива Беър грилс в Сибир. Ляга в палатката да спи. Изведнъж отвън се чува страшен тътен, грохот, виене на вятър, огъват се боровете... все едно хеликоптер каца... И изведнъж всичко утихва.
Излиза Мечо, нашият, да види какво става. Пред палатката два огромни комара - високи по 2,00 - 2,50 м и космати.
Единият комар вика на другия:
- Глей, манджа! Тука ли ще го осмучем или да го носим към блатото?
- Луд ли си, брей!? Тука ще го опраскаме, на място, че иначе в блатото големите ще ни го вземат.
17
Живея на първия етаж. През нощта ми откраднаха комарника от прозореца. На следващата нощ ми го върнаха с бележка:
- Уж го мерих, но не пасна. Извинете за безпокойството.
27
Един българин отишъл в Лас Вегас, за да се позабавлява. Влязъл в едно казино, а там на бара седнали най-върлите комарджии, дебнещи да разорят някой заблуден чужденец. Видели те нашия човек и го поканили при тях:
- Добре дошъл. Тук имаме традиция да залагаме на игри, но като ти си ни гост, кажи една игра и ще заложим, да видим кой ще спечели.
- А ми аз съм селско момче, навремето на село играехме на една игра, "Бонго" се казва.
- Давай! - казал единия комарджия.
И подшушнал на аверите си:
- Ще му пуснем 2-3 ръце, докато схванем правилата, и после ще го оберем.
Раздал карти на всички нашенецът, повдигнал своите, казал"Бонго" и обрал парите на другите. И така 3-4 пъти. Онези нищо не разбрали. Най-накрая един от тях се престрашил да пита за правилата.
- Ами много е просто. Раздават се картите, и който първи си ги вдигне, казва"Бонго", и печели.
Раздали пак картите и всички един през друг се разкрещели:
- "Бонго, бонго...", а нашият човек бааавно и с достолепие вдигнал картите си, погледнал ги и казал:
- Господа, "Гооолямо Бонго!!!" И пак им обрал парите.
12
Един отруден човечец имал трима сина. Един ден усетил, че изтърва контрола и ги зачакал да се приберат в къщи. Прибрал се най-големият и го попитал къде е бил, а той отговорил:
- По кръчми.
Нахокал го баща му:
- Аз по цял ден бачкам а ти ми харчиш парите по кръчмите.
Така и с вторият:
- Къде ходиш, сине?
- Да играя карти.
- Не може така. Аз се сцепвам от работа а ти играеш комар!
Попитал третият, най-малкият:
- А ти къде ходиш?
- Аз тате бях по е*ане.
- Браво моето момче. Сядай да пием по една ракия!
- Не мога тате, боли ме г*за.
12
Мъжът и жената
- Мъжът е открил ОРЪЖИЕТО и е изобретил ЛОВА, жената е открила ЛОВА и е измислила кожите.
- Мъжът откри ЦВЕТОВЕТЕ и измисли рисуването, жената намери рисуването и измисли гримирането.
- Мъжът е открил Словото и е измислил РАЗГОВОРА, жената е открила РАЗГОВОРА и е измислила слуховете.
- Мъжът откри комарджийството и измисли КАРТИТЕ, жената откри КАРТИТЕ и изобрети гадаенето.
- Мъжът е открил ЗЕМЕДЕЛИЕТО и е измислил ХРАНАТА, жената е открила ХРАНАТА и е измислила диетата.
- Мъжът намери приятелството и измисли ЛЮБОВ, жената намери ЛЮБОВ и измисли женитбата.
- Мъжът намери жената и измисли с*кса, жената откри с*кса и измисли главоболието.
- Мъжът намери ТЪРГОВИЯТА и измисли ПАРИТЕ, жената намери ПАРИТЕ и всичко се прецака.
11
Баща взима 4 годишния си син от детската градина:
- Тате, искаш ли да ти изпея един стих? Ама трябва да ми пляскаш с ръце.
- Добре, сине, ще пляскам.
Таткото започва да пляска, а синчето почнало да рапира:
- Майната им на комарите, майната им от сърце, а някакъв си пед*раст ми пляска с ръце.
17
На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...
18
Снощи един комар толкова кръв ми изпи, че накрая ми даде шоколад, значка на Червения кръст и два свободни дни от работа.
20
Човечеството никога няма да прости на Ной за двата комара, които прибра навремето.
21