Ако съм в Фейсбук, значи съм на работа, моля през другото време да не ме притеснявате, защото работя!

Добавен преди 3 години 8

На битака:
- Чисто нов лаптоооп, само веднъж е пускааан!
- От кой етаж?

Добавен преди 3 години 15

Разбираш, че трябва да забършеш монитора, когато започнеш да махаш излишните запетаи с нокът.

Добавен преди 3 години 19

Как готвят различните зодии?
Овен:
Няма да готвя по рецепта! Никой не може да ми казва какво да правя! Ще си сложа колкото мая искам, пък!
Телец:
Гъбите белят ли се, или не белят? Все тая. Поне имам хубави чинии...
Близнаци:
Чете рецепти в gotvach.bg. Гледа Джейми Оливър в YouTube. Накрая си маже филия с лютеница и си отрязва дебело парче салам.
Рак:
Прибирам се от работа и се къпя. Ако никой не е сготвил, си лягам.
Лъв:
Още люти чушки. Още люти чушки. В тях е страстта!
Дева:
Забърши това там! Дай да го измия веднага! Изтупай покривката. Ау, това капка вода ли е на килима?
Везни:
Ще направя пиле с ориз Не, пълнени чушки с кайма Но пилето с ориз става лесно Обаче пък пълнените чушки са много вкусни.
Скорпион:
Прави си селфи с гъбите на Телеца (които още не са обелени), споделя го във Facebook и брои лайковете.
Стрелец:
Аз ще сготвя, к‘во се моткате всички! Взема нещата в свои ръце, докато наум псува, а с ръце ръси мерудия.
Козирог;
Не харесва сготвеното от Стрелеца и започва да му дава акъл как е трябвало да нареже мерудията на по-ситно.
Водолей:
16 минути търси музиката, на която ще се получи най-вкусната паста.
Риби:
Налива си вино, докато готви. Забравя да готви.
След 2 часа...
Овен;
Маята не му е шупнала и вътрешно беснее! Обяснява на всички, че тази питка точно такава плоска е трябвало да стане.
Телец;
Сервира от пържолите с обелени гъби и настоява всички да са внимателни с чиниите, защото са му ценни.
Близнаци;
Чуди се Джейми Оливър дали е ял българска лютеница.
Рак;
Пил е две бири и отдавна спи.
Лъв;
Ама, много добър готвач съм, ве! Хората плачат, когато ядат от моите ястия.
Дева;
Отваря трети пакет с кухненски гъби. Кухнята блести от чистота!
Везни;
Продължава да се чуди, докато в едната ръка държи пилето за трътката, a с другата премята чушките.
Скорпион;
Колежката не му е лайкнала селфито с гъбите. Блокира я!
Стрелец;
Вече не псува само наум.
Козирог;
Взема мерудията и я наситнява. Знае, че никой няма да го направи по-добре от него.
Водолей;
Слуша музика, хапва и е над нещата.
Риби;
Приключва третата бутилка вино и отплува.

Добавен преди 3 години 19

Женска мисъл из Фейсбук пространството:
- "Мъжът е наш приятел, любовник, другар и гадина мръсна едновременно!"

Добавен преди 3 години 13

Днес станах в 6 ч. Изпрах, изчистих, направих баница за закуска...
Мъжа ми се събуди към 8:30-9:00 часа, гледа и ме пита:
- Какво става, да не са те блокирали във фейсбук?

Добавен преди 3 години 18

- Ало, Пешо! Аз съм Гошо съседа отдолу. Донеси, брат, една тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си?
- А бе на лаптопа е, и ще го пусне статус във Фейсбук като предния път -
"Тоя моя не може да си избърше гъза без мене".

Добавен преди 3 години 35

- Има ли приложение, в което да си въведеш колите и да ти следи и напомня за изтичането на ГТП, ГО и Винетка?
- Качи си снимка във Facebook и след една година ще ти напомни със спомен!

Добавен преди 3 години 8

Ако получавах по една кинта за всяко блокиране от човек, когото не познавам, днес щях да си купя самия Facebook.

Добавен преди 3 години 6

Коледа е, вече половината си снимат подаръците за Facebook, другата половина за olx.

Добавен преди 3 години 36

Фейсбук е като баба ми! Само да разбере, че нещо ми харесва и почва да ми сипва от същото, докато ми се доповръща.

Добавен преди 3 години 35

Първи ден на курс по информатика за пенсионери:
Кръстьо, 71 години.
Windows 7:
- Въведете паролата.
Кръстьо:
- Кръстьо.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не може да е вашето име.
Кръстьо:
- Краста.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа поне 10 знака.
Кръстьо:
- Краставица.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа поне един номер.
Кръстьо:
- Две краставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да съдържа номер изписан с цифри.
Кръстьо:
- 2 краставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не трябва да има разстояние.
Кръстьо:
- 2лайняникраставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата трябва да има поне една главна буква.
Кръстьо:
- 2ЛАЙНЯНИКраставици.
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не трябва да има две съседни главни букви.
Кръстьо:
- 2ЛайНяниКрастАвициДагоЕба!
Windows 7:
- Съжалявам, паролата не може да има възклицателни знаци.
Кръстьо:
- 2ЛайНяниКрастАвициДагоЕбаКоито можешДасигиНапъхаш.
Windows 7:
- Съжалявам, тази парола вече съществува.

Добавен преди 3 години 23

Най-страшен е човекът без фейсбук. Въобще не знаеш какви мисли му се въртят в главата...

Добавен преди 3 години 35

- Докторе, боли ме корема!
- Какво си ял?
- Черен хайвер!
- Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял?
- Пача от свински уши!

Добавен преди 3 години 38

Много е дразнещо да влезеш в Google да си провериш нещо и после Facebook да почне да те залива с реклами от типа:
- "УДЪЛЖАВАНЕ НА РАЗМЕРА САМО ЗА 3 ДНИ!"

Добавен преди 3 години 10