Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4396 вица, разпределени в 294 под-страници.
Ако мацките бяха програмни продукти, а мъжете - юзери(потребители)
- ако една мацка прави с*кс с вас и в замяна не иска нищо, то това е freeware-версия.
- ако мацето само се целува и ви разрешава да я галите само по лявата ц*ца, то това е demo-версия
- ако мацка прави с*кс, а после ви пита:
"Няма ли да се намери бутилка шампанско или кутия бонбони, за да занеса вкъщи за мама и татко?", то това е donationware.
- ако мацка прави с*кс с вас и след няколко минути поиска за "продължението" бутилка шампанско и кутия бонбони, то това е trial-версия.
- ако мацка преди, по време и след с*кс ви напомня, че й дължите бутилка шампанско и кутия бонбони, това е shareware-версия.
- ако по време на с*кс непрекъснато ви разказва, колко хубави кифли с мак прави майка й, то това е adware.
- ако след с*кс ви е почервенял и там ви сърби, то вероятно сте хванали вирус. Лекува се с антивирусна от "КВД"(кожно-венерически диспансер)
- ако ви се обажда и ви казва, че си е направила операция за увеличаване на гърдите и ви предлага да дойдете и да "опитате"...Ех, това е лицензиран програмен продукт с безплатен ъпгрейд.
- ако маце ви се отдава при условие, че кажете особена дума, например "Hf4o2-sd3z8-KS30d-wn2k92", то това е лицензиран програмен продукт (във всеки случай keygen дава аналогичен резултат). Но после като разбере майка й, каква точно дума сте казали, казва на дъщеря си,че ако пак кажете същата дума ще викне баща й с пушката.
- ако момиче ви се отдава при условие, че кажете която и да е дума, то това е "UNiVERSAl CRaCK by the Cult Of The Dead Cow"
- ако при запознанство с мацката, вие дадете своя телефонен номер, а след с*кс с нея, започне да ви звъни нейната непълнолетна сестра. то това е спам от разработчика на програмния продукт, при запознанство трябва да се оставя наскоро регистриран телефон на безплатен сървър.
- ако вие с петима приятели се запознаете с мацка, и дадете по кутия бонбони и решите поред да ..., а вие сте пети, то това е корпоративен лиценз, а вие сте корпоративен потребител.
- ако искате банален с*кс с маце, а тя отказва да си легне с вас, ако първо не й четете стихове, не потанцувате туист, не ви покаже как може да бродира, то това е мъдрата политика на Microsoft.
- ако момиче по време на с*кс неочаквано изхвърчи през прозореца, то това е бъг, за който трябва да съобщите на майка й, подробно описвайки, в каква поза сте били, какво сте правили преди да излети през прозореца, конфигурация на леглото, разположение на стаята.
3
До системният администратор:
- Скапамисешпацията,какводаправя?
Отговор:
-На_напредналия_потребител_шпация_не_му_трябва!
0
- Може ли наистина да се обичат две жени едновременно?
- Може, но само под UNIX.
0
"Уважаеми господин Смит,
като служител в институция с високи стандарти, аз имам някои основни изисквания. Най важното е, че моят пряк началник би трябвало да притежава интелект надвишаващ този на една средноинтелигентна кукувица. След постоянните Ви и дразнещи заяждания към мен и колегите ми в процеса на изпълнение на задълженията ни, мога само да предполагам, че вие сте една от малкото истински генетични загуби на нашето време.
Да карате мен, един мрежов администратор, да обяснява най подробно всичко което прави в момента, в който влезете в офиса ми, не е само загуба на време но и също безсмислено пилеене на кислород. Бях назначен, защото знам как да работя с компютърни мрежови системи, а Вие очевидно за да забавлявате с мен и останалите служители, докато наблюдават безплодните ви усилия как да се опитвате да разберете какво означават командите Кът и Пейст Cut/paste).Вие никога няма да разберете компютрите. За вас изглежда е твърде сложно нещо толкова просто като двоично число.
Вие всъщност никога няма да разберете защо хората Ви мразят, но аз смятам да се опитам да Ви го обясня, макар че съм сигурен че това ще е също толкова ефективно колкото да се опитвам да ВИ обясня какво е IP(интернет провайдър). Вашият лъскав нов Макинтош притежава повече индивидуалност отколкото вие ще имате някога. Вие се мотаете по цял ден из сградата и непрекъснато търсите недостатъците на другите. Вие сте елегантно облечен, с онова безполезно излъчване, с което може би сте заблудили интервюиращия ви за работа, но сега след като наистина имате сериозни отговорности, вие ги стоварвате върху плещите на преуморения ви персонал, надявайки се талантът на служителите ви да прикрие крещящата Ви некомпетентност. В един свят на непрекъснато развитие и усъвършенстване Вие сте едно от онези низши зелени водорасли, които хората ядат и се присмиват.
И тъй като не виждам перспектива ситуацията да се измени в положителна насока ,освен разбира се ако не ви направят мозъчна трансплантация, съм принуден да си подам оставката. Както и да е на раздяла бих искал да ви кажа няколко неща:
1) Когато някой Ви се обади ,за да поиска препоръка за работа за мен, Ви забранявам категорично да му давате отрицателни характеристики. Най-много което Ви се позволява да кажете е:"Предпочитам да не коментирам".Имам приятели които ще ви се обаждат от време на време, за да проверяват дали спазвате това условие, защото знам че сам няма да сте в състояние да проявите каквато и да била почтеност.
2)Имам паролите на всичките ви сметки в системата и знам всяка парола която сте използвали през последните пет години. Ако решите да играете нечестно ,ще публикувам списък с любимите ви неща, които надлежно съм копирал, когато ме накарахте да архивирам безполезните ви файлове. Не смятам че термини подобни на "лолита" ще се гледат с добро око от администрацията.
3)Когато взехте назаем цифров фотоапарат за да направите снимки за рождения ден на майка си, сте пропуснал да споменете, че ще се снимате гол ред огледалото. После тъй като сте пълен технически невежа и малоумник, сте забравили да ги изтриете. Ще се задоволя да отбележа, че никога не бях виждал толкова странна употреба на бутилка кетчуп, но Ви уверявам, че всички снимки са копирани и ще се съхраняват на надеждни места, докато не напишете блестящо препоръчително писмо относно професионалните ми умения.(Ако обичате опитвайте се да използвате програмата за проверка на правописни грешки, защото ми омръзна да ги поправям.)
Благодаря ви за отделеното внимание и очаквам препоръчителното ви писмо утре на бюрото си в 8 часа. Само да споменете една дума за това на никого и всичките ви мръсни малки тайнички ще станат публично достояние. Никога не се еб*вайте с със системния администратор. Защо ли? Защото той зае всичко което правите през свободното си време.
Искрено Ваш..."
0
Ако искате да се срещатe по-често с някое момиче, което ви харесва, инсталирайте й Windows...А ако искате при нея да се преместите, инсталирайте Linux.
0
Из книжката:"Самоучител за работа с компютър":
При показване на съобщението "press any key" натиснете който и да е клавиш.
Забележка: Не важи за копчетата Power и Reset на системния блок.
0
- Какво казва моя съсед(програмист) на жена си накрая на караница?
- a href="в кухнята"
0
Разхожда се сред природата един програмист, стигнал до една щешера.
- А! - викнал той.
- А!..А!..А!.. - отговорило ехото.
- Ехо! - викнал пак.
- Echo is ON, - отговорило ехото.
0
Продавам мишка за компютър. Пробег:4500км.
0
Двама програмисти се срещат:
- Как мина вчера купона?
- Пак останах без plug'n'play...
0
Запознанство в интернет.
Момичето:
- Кажи, хубав ли си?
Момчето:
- Прекалено съм скромен, за да кажа да, и прекалено съм хубав, за да кажа не.
1
- Какъв е смисъла на живота?
- Сега не мога да кажа. Интернетът ми е спрян.
0
Преинсталиран е Windows.
- A откъде сега ще взема драйвер за модема?
- Изтегли от Интернет.
0
Програмист е сред природата на пикник със приятелката си. ПО едно време казва:
- Виж, какво синьо небе! Точно като на Windows 98!
0
"Запознахме се Вашата оферта за разработка на информационна система и взехме решение да закупим малко от тревата, която вие пушите."
0