Компютърни вицове
Всякакви шеги за компютрите и хората които ги използват, лафове за софтуер и хардуер, майтапи за програмисти и разработчици, бисери за интернет, скайп, фейсбук, уиндоус, линукс и всичко свързано с компютрите.
В тази категория има 4396 вица, разпределени в 294 под-страници.
КОМПЮТЪРЪТ – ЧИНОВНИК
Много автори твърдят, че компютърът е устройство, което преобразува информация. Всъщност такава дефиниция заблуждава, защото с подобна дейност се занимават множество различни системи и устройства, а някои философи отбелязват, че и камъните преобразуват информация. Поради това следното определение е значително по-точно: компютърът е бюрократизирано устройство за преобразуване на умствен труд във физически. Твърди се (тезата принадлежи на апологетите на компютризацията), че той помага да се поевтини и подобри умствения труд. Това твърдение е съмнително, защото компютърът нито ни подсказва, нито ни учи да мислим правилно. Той просто премества трудностите от единия джоб в другия /вместо "джоб" може "крачол"/. Има един твърде научен подход към изследването на нови и непознати обекти и явления. Това е методът на черната кутия. Съгласно теорията тя е нещо, за което нищо не е известно, и това много улеснява изследването ѝ. При изучаването на черна кутия изследователят прави различни "заклинания" на входа, доколкото там, където прави това, има вход, а в кутията нещо става, понеже навсякъде нещо става и от време на време нещо се появява на изхода, стига там, където е заложен капанът, да има изход. При такова изследване компютърът се превръща в система от входно - изходни устройства и нещо подозрително черно, което върши цялата работа. Подобен тип разглеждане не прави разлика между радост и тъга, но показва връзката между някои теории и практики. А в нашия случай практиката е следната:
Необходимо ни е устройство, което да задоволява следните изисквания:
1. Да разбира какво искаме от него, дори и когато на нас не ни е ясно какво искаме, и да не разбира самоволно неща, които не ни трябват, дори и когато формално сме ги поискали.
2. Да го разбираме не по-лошо, отколкото то нас.
3. Да не струва скъпо, т.е.:
а) изправени пред алтернативата: увеличаване на щата или закупуване на компютър, постигайки компромиса: (компютър) + (щат за обслужването му), да имаме положителен баланс в счетоводните книги;
б) да дава възможност за странични доходи.
4. Да развеселява персонала.
5. И не на последно място: да не отнема на Човека добитото с толкова труд място във Вселената. По-конкретно нещата стоят така: нещото, което искаме да се направи, сметне, нарисува и пр., не е толкова просто, че да го извършим спокойно в "кратки срокове". Следователно това нещо трябва да се надроби заедно с отговорността на повече участници и операции. Ако всичко беше достатъчно просто и не се налагаше да бързаме, компютър не би бил необходим. Така например никому не е потребна машина за закопчаване на копчета - затова и такава няма, ако не се смятат възраженията на някои специалисти по системи и на някои кибернетици, че всеки цип е такова устройство. Във връзка с горното към класическия компютър (този на фон Нойман) са разработени следните главни устройства:
- програмист;
- перфораторка;
- четец;
- процесор;
- печат;
- оператор.
ПРОГРАМИСТЪТ е биоустройство, което се захранва със суровини от полуестествен вид - заповеди, печати, договори и прочие продукти от бюрократичен произход. Изисква по-специален режим на работа, но не винаги го получава; често прави грешки; може, но не винаги иска да възприема устна информация. Преработва всичко това в нестандартни знаци върху оразмерена хартия.
ПЕРФОРАТОРКАТА е биомеханично устройство, което се храни с биопродукти и мода. Преработва отпечатаните върху хартия знаци в нанесени щети (дупки) върху картон. Не прави грешки, но упорствува в направените.
ЧЕТЕЦЪТ е механично устройство, което се храни с картон, ток и човешки нерви. Преработва щети върху картон в щети на картон и токови удари, които с широко сърце раздава, комуто падне.
ПРОЦЕСОРЪТ е устройство, което се храни с електричество и време, а произвежда различни токови удари. Докато работи, мига до зачервяване. Всички други устройства чакат неговите препоръки, за да ги изпълнят по своему.
ПЕЧАТЪТ е устройство, което се храни предимно с токови удари, които преработва в механични и в крайна сметка в нанесени стандартни знаци на нестандартни места върху хартия.
ОПЕРАТОРЪТ е биоустройство, което реализира значителна част от физическия труд на компютъра. Храни се с биопродукти, различни "носители на информация" и шум. Произвежда разместване на носителите на информация, ентропия и връзки. Основният слуга на всички други устройства на компютъра.
Повечето устройства на компютъра освен с оператор са обвързани с телове, наричани кабели. Кабелите са основните устройства за преливане на информацията от пусто в празно. Те са тихи, кротки и злопаметни. Всеки ударен или настъпан кабел в подходящ момент превръща резултата от действието на компютъра в модерен ребус.
Всички тези устройства, обвързани с телове и печати, представляват една от формите на компютъра. За да се ориентираме как действува, трябва да му дадем Задача. Задача е всичко, което ни кара да се чешем по главата, когато тя не ни сърби. Притежавайки нещо подобно, ние се стараем да го прехвърлим на програмиста заедно с неприятния сърбеж. Ако сме извършили това достатъчно ловко, поставили сме значи задача на компютъра (и същевременно сме се уверили, че програмистът е хипотетичният вход на компютъра). Програмистът се включва в действие, приема известно количество кафе, което ускорява процеса на освобождаване от сърбежа, и след неопределено време произвежда известно количество знаци върху хартия. Те се преработват от перфораторката в съответните щети върху картончета, които чрез четеца стават на токови ударчета, наричани понякога импулси. Те започват да се разхождат по кабелите насам - натам, докато стигнат до процесора. Тук произвеждат цяла лавина от себеподобни, което в крайна сметка стига и до печата, и произведеният ребус се връща на програмиста. Полученият обект е отново задача, отново се появява съответния сърбеж... и така процесът се повтаря, докато на програмиста не му омръзне и той не започне да убеждава другите, че е получен резултат. Всяко едно от тези действия се съпровожда с кратки умствени усилия и многократно преместване на носители на информация. Така компютърът съумява да изпълни и второто си главно предназначение - да бюрократизира своята дейност. Въпросът за бюрократичните свойства на компютъра е изследван в редица други теоретични и бюрократични разработки.
Те бяха толкова романтични, че на чата им във Фейсбук плакаха дори и служителите от ДАНС...
Дори Internet Explorer е достатъчно смел, за да ти се предложи за браузер по подразбиране, а ти не смееш едно момиче да поканиш на среща!
Вчера братовчедка ми писа във Фейсбук:
- "Щастлива съм! Очаквам близнаци!"
Аз изкоментирах:
- Браво, най-накрая две деца от един и същи мъж!
Тя взе,че ме блокира...
От 2020 година... общият Фейсбук профил ще се признава за ГРАЖДАНСКИ БРАК!!!
Преди да се появи фейсбук, само роднините ни знаеха колко сме тъпи.
Чета въпроса "Колко лайка трябва да съберем?" И се чудя?... Нали лайка се събира през лятото, а не по Коледа?" И да намерим някъде, няма къде да я предадем, защото пунктовете за изкупуване на лайка не работят. За една бабка питам, защото няма компютър.
С Мимето бяхме в една група в детската градина, в един клас в училище, една и съща група бяхме и в университета... Онзи ден поглеждам профила й във фейсбук - тя е на 33, а аз на 44!
Да си известен в facebook е като да имаш най-големия к*р в детската градина... Никаква изгода!
Две служителки стоят пред новия компютър:
- И знаеш ли, този компютър замества работата на 10 мъже?!
- Ами... аз предпочитам мъжете!
Пубертет с проблемна кожа, написал писмо на златната рибка:
- "da nqmam nito edna papka" и на сутринта му изгорял хард диска...
Фейсбук, ако беше българско производство, вместо Like, щеше да има бутон и "Т'ва го знам!"
- Къде ще празнуваш Нова година?
- Ще се съберем с приятели във Фейсбук.
Съобщение на ФЕЙСБУК:
- Ако гаджето ви, намерено тук се окаже от вашият пол... Facebook не приема рекламации!
Целият Фейсбук се напълни с жени, дето понякога мълчат. Няма такъв кеф!