Тази седмица имах няколко харесвания извън фейсбук!

Добавен преди 7 години 7

Двама крадци влезнали в къщата на Бил Гейтс през нощта.
- Нека първо да вземем бижутата! - подшушнал единият.
- Идиот! - разгневил се другият.
- Първо ще му инсталираме Linux!

Добавен преди 7 години 14

Жените са като Windows - до оргазма остават 4 минути, 3 минути, 2 минути, 3 минути, 2 минути, 7 минути, 1 минута, 12 часа.

Добавен преди 7 години 12

Двама евреи:
- Сложих си "Скайп" на компютъра!
- Е и как е?
- Много удобна работа. Все едно каниш гости, но не се налага да ги храниш.

Добавен преди 7 години 14

След няколко години автомобилите ще са с вграден Фейсбук... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:
- 27 души считат, че ти си пед*раст, 32-ма вежливо питат - "Кой ти даде книжка, бе?" Публикацията е харесана от патрул на КАТ...

Добавен преди 7 години 16

КЛИЕНТ:
- Това пица на Гордън ли е?
GOOGLE:
- Не сър, това е Google Pizza.
КЛИЕНТ:
- Сигурно съм набрал грешен номер. Извинете.
GOOGLE:
- Не сър, Google купи "Пица Гордън“ миналия месец.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ. Бих искал да поръчам пица.
GOOGLE:
- Искате ли обичайното ви, сър?
КЛИЕНТ:
- Обичайното ми? Познаваш ме?
GOOGLE:
- Съгласно нашия информационен лист за обаждания, последните 12 пъти, които сте ни се обадили, поръчате една изключително голяма пица с три сирена, наденица, пеперони, гъби и кюфтета върху дебела кора.
КЛИЕНТ:
- ДОБРЕ! Това е, което искам…
GOOGLE:
- Мога ли да предложа този път да си поръчате пица с рикота, рукола, сушени домати и маслини върху тънка кора без глутен?
КЛИЕНТ:
- Какво? Аз мразя зеленчуци!
GOOGLE:
- Вашият холестерол не е добър, сър.
КЛИЕНТ:
- Как по дяволите знаете!
GOOGLE:
- Е, ние преслушахме вашия домашен телефонен номер с медицинските ви записи. Резултатът от кръвните ви изследвания от последните 7 години.
КЛИЕНТ:
- Добре, но не искам тази изгнила зеленчукова пица! Вече вземам лекарства за моя холестерол.
GOOGLE:
- Извинете, сър, но не сте приемали редовно вашето лекарство. Според нашата база данни купихте само една кутия с 30 таблетки за холестерол, веднъж, в Drug RX Network, преди 4 месеца.
КЛИЕНТ:
- Купих повече от друга аптека.
GOOGLE:
- Това не се показва в извлечението по кредитната Ви карта.
КЛИЕНТ:
- Платих в брой.
GOOGLE:
- Но не сте изтеглили достатъчно пари според банковото си извлечение.
КЛИЕНТ:
- Имам други източници на пари в брой.
GOOGLE:
- Това не се показва на последната ви данъчна декларация, освен ако не сте ги купили с недеклариран източник на доходи, което е в противоречие със закона.
КЛИЕНТ:
- КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ!!!
GOOGLE:
- Съжалявам, сър, използваме тази информация само с единственото намерение да ви помогнем.
КЛИЕНТ:
- Достатъчно! Заболя ме к*ра от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp и всички останали. Отивам на остров без интернет, кабелна телевизия, където няма клетъчни телефонни услуги и никой, който да ме гледа или шпионира.
GOOGLE:
- Разбирам, сър, но първо трябва да подновите паспорта си. Той изтече преди 6 седмици...

Добавен преди 7 години 12

Продавам мишка за компютър - само на 3000 км.

Добавен преди 7 години 6

- Постиш ли?
- Разбира се! Днес три поста имам във Фейсбук.

Добавен преди 7 години 8

Някои хора вземат фейсбук толкова на сериозно, че ако ги изтриеш от приятели, може и за издръжка да те съдят...

Добавен преди 7 години 8

Facebook свалка:
- Бедна ми е клавиатурата... да опиша колко си красива!

Добавен преди 7 години 11

Арена и Замунда кви неща знаят за вас, Фейсбук пасти да яде.

Добавен преди 7 години 12

Стара Фейсбук поговорка гласи:
"Има ли муцуна и кучешки уши на селфито... малка е за теб!"

Добавен преди 7 години 12

Казват, че младежта не е каквато беше, ми те и бабите не са каквито бяха. Чорапи не плетат, баници не правят, само седят в нета!

Добавен преди 7 години 10

Спирам да илизам с жени от фейса! Все някакви други идват!

Добавен преди 7 години 6

Сцена от филма “Матрицата”. Две медузи си говорят над полетата със спящи хора:
- Какво се замисли?
- Гледам тези крехки тела на низшите хора, обкачени с тръбички...
- И?
- Храним ги, поддържаме им температурата, включваме ги в 3д-реалност, за да не скучаят, събираме им екскрементите...
- И к’во?
- Чудя се, кой кого победи всъщност?

Добавен преди 7 години 4