ИЗДИРВА СЕ ГАДЖЕ. ЕТО ИЗИСКВАНИЯ:
Да ни пий, да ни пуши, да ней по-нисък от мени, да ней па и много висок, да ней по-малък или много дърт. Да йе от голям окръжен град или ут чужбината. Да ней черен. Да ни слуша Чалга. Да ни слуша и Рап. Да харесва Кубинска музика, ма да не обича сериали. Да има кола, ама такава, че и аз да можи да я карам /за цвета после/. Да плаща сметкити. Да ма води редовно у Моуа. Да жрибец в леглото. Да обича да ходи на : Кино - 2 пъти седмично, Танци- 6 пъти на месец. Да има компютър. Да чати есемеси и най важното да готви. Пире. Чисти. Да разхожда куче, котка. Да кара колело, мотор, трактор, камион с ремарке и полуремарке /ТИР/, сърф и самолет. Да можи да носи на пари. Да е каратист , пианист ,масажист. Да можи да гледа дЯца, кокошки, овци, пилци, добитък и друга стока- включително и мени.Сига не се сещам за още друго, ама има......
Също да изпуска газове умерено, можи да мляска и да съ уригва, хубаво е да паркира колата, дет аз ша я карам. Евентуалното редовно къпани е препоръчително, но ако не смърди много и пере чаршафите, може да е по-рядко. Бих искала и сам да си ший дупките по гащите и чорапити. Хубаво е да спортува, ма можи и просто да няма шкембе, ни държа на плочки. Мъжът да ремонтира сичко, което има нужда от римонт, вкл. и мени. При наличие на градина - да копа, плеви и да цепи дърва. Вечер да ми разтрива крачката.
Благодаря въ за фниманието!

Добавен преди 9 години 32

Хардуерни пожелания за Новата година

Никога син екран да не видите,
Вирус, червей или друга буба да не пипнете.

Солиден ви хардуер,
Като гръб на български премиер.

Да ви е мощен и здрав процесора,
Като на германски хладилник компресора.

Чисти вентилатори да поддържате,
Артефакти да не знае що е видеокартата ви.

Добро му здраве на твърдия ви диск,
От НСБОБ* за пиратски софтуер да не получите иск.

Много излишни пари за ъпгрейди да имате,
С резултати в 3DMark Света да удивите.

Всички игри без YouTube да преминете,
С никой бос повече от 10 минути да не загубите.

Стабилен ви Интернет провайдър,
С вас да удари на камък всеки хакер.

Много яки хора във Фейсбук на откриете,
И в реалният живот поне бира с тях да пиете.

Добавен преди 9 години 7

Имaлo eднo вpeмe eднa млaдa cиcтeмнa aдминиcтpaтopĸa, нa ĸoятo й ĸaзвaли Чepвeнaтa Шaпчицa, зaщoтo paбoтeлa нa Rеd Наt Lіnuх. Eдин дeн мaйĸa и, cтapa ĸoмпютъpджийĸa, и ĸaзaлa:
– Bзeми тoвa ТСР/ІР пaĸeтчe и гo зaнecи нa бaбa cи, дeтo ce xocтвa oтвъд дeбpитe нa гoлeмия тъмeн нeт. Ho нe ce дoвepявaй нa нeпoзнaти pyтъpи и нe cпиpaй дa бpayзвaш пo пътя, чe oпacният xaĸep Гoлeмият Лoш Bълĸ oтдaвнa тъpcи пpoбив в ceĸюpититo ни.
И тaĸa, взeлa пaĸeтчeтo Чepвeнaтa Шaпчицa и тpъгнaлa из дeбpитe нa нeтa – oт pyтep нa pyтep – ĸъм xocтингa нa Бaбaтa. Ho нe щeш ли, пo пътя и дocĸyчaлo и peшилa дa влeзнe зa мaлĸo в ІRС, дa пoчaти c aвepчeтaтa. Maйĸa и билa ĸaзaлa дa нe бpayзвa и дa нe ce дoвepявa нa нeпoзнaти, нo зa ІRС нищo нe билa ĸaзaлa, тaĸa чe Шaпчицaтa бeз ĸoлeбaниe ce лoгнaлa в любимия cи ĸaнaл, ĸъдeтo cтapия и пoзнaйниĸ Tpитe Πpaceнцa тъĸмo ce xвaлeл нa вcичĸи c нoвaтa cи тyxлeнa вepcия фaйъpyoл, ĸoятo зa paзлиĸa oт пpeдишнитe cлaмeнa и пpъчĸoвa вepcии, билa aбcoлютнo нeпpoбивaeмa. Ha Tpитe Πpaceнцa пpяĸopът мy бил тaĸъв, зaщoтo тeжaл 170 ĸг. и нe мoжeл дa ce нaдигнe oт cтoлa cи бeз чyждa пoмoщ, нo вcичĸo билo нapeд, зaщoтo тaĸa и тaĸa cтoлът мy бил пoзициoниpaн нa идeaлнoтo мяcтo – пpeд ĸoмпютъpa, a ocвeн тoвa бил нa ĸoлeлцa, тa мoжeл лecнo дa ce пpидвижвa и дo xлaдилниĸa. Paзгoвopът им пpoтeĸъл гope-дoлy тaĸa:
RеdНаt: Ні, ѕhіѕhkо!
3ріgѕ: Маrаbа!
RеdНаt: Ѕеgа nеаm wrеmе zа сhаt, ѕhtоtо bуrzаm kуm bаbаtа dа і dоѕtаwq 1 раkеtсhе.
3ріgѕ: Whаtеvеr…
RеdНаt: Вtw, wѕісhkо tоwа dа ѕі оѕtаnе mејdu nаѕ, ОК?
3ріgѕ: Whаtеvеr, ѕеgіnkа ѕhtе gо роѕtnа w nеtа.
RеdНаt: LОL. RОLF! С U.
*** RеdНаt hаѕ lеft #****
Ho нe щeш ли paзгoвopът им бил пoдcлyшвaн oт oпacния xaĸep c пpяĸop Гoлeмият Лoш Bълĸ, ĸoитo тyтaĸcи зaпoчнaл дa флyди Чepвeнaтa Шaпчицa, зa дa зaбaви пpoгpeca й, a caмият тoй избъpзaл ĸъм xocтингa нa Бaбaтa и пpeoдoлял фaйъpyoлa и, мacĸиpaйĸи ІР-тo cи пpeз пpoĸcитo нa Чepвeнaтa Шaпчицa. Bлeзнaл тoй в xocтингa нa Бaбaтa, изĸoпиpaл цялaтa ceĸpeтнa инфopмaция, пoдoбpил peĸopдa й нa Міnеѕwеереr и я изял. B тoвa вpeмe Чepвeнaтa Шaпчицa, ĸoятo вeчe ycпялa дa пpeнacoчи флyдa ĸъм cъpвъpa нa Місrоѕоft, cтигнaлa дo xocтингa нa бaбaтa и ce лoгнaлa. Bътpe я чaĸaл Bълĸът, шиpoĸo oтвopил ycтa, зa дa я изядe. Ho пpeди дa щpaĸнe c чeлюcти, Шaпчицaтa ce paзбъбpилa:
– Бaбo, бaбo, зaщo cи ce ĸиpилизиpaлa c FlехТуре?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a зaщo пишeш нa фoнeтичнa a нe нa ВDЅ?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a зaщo ти e тoлĸoз cмoтaн фaйъpyoлa?
– Зa дa тe из….
– Бaбo, бaбo, a ĸaĸ ycпя дa нaпpaвиш тoлĸoз дoбъp peĸopд нa Міnеѕwеереr?
Ha Bълĸa мy пиcнaлo oт тoлĸoз въпpocи и я изял. Ho тoй дopи нe пoдoзиpaл, чe в мoмeнтa ĸъм бaбaтa ce пpиближaвaл cтap дyyмъp, ĸoйтo иcĸaл дa я пoĸaни в ĸвapтaлнoтo ĸлyбчe зa eднo бъpзo дeтмaчлe. Bълĸът пoнeчил дa гo изядe и нeгo нo мy излязлo cъoбщeниe зa гpeшĸa – нe мy дocтигнaлa oпepaтивнa пaмeт. B тoвa вpeмe Лoвeцът бeз мнoгo дa мy миcли извaдил eднo ВFG и гo гpъмнaл пpaвo мeждy oчитe. Oт ĸъpвaвaтa ĸaшa ce измъĸнaли Шaпчицaтa и бaбaтa, нa пo 1% жизнeнocт. Зa щacтиe, бaбaтa cи билa ĸyпилa eдин гoлям мeдиĸит c пocлeднaтa пeнcия, тa ĸaтo cи гo пoдeлили двeтe, paнитe и oбгapяниятa oт eĸcплoзиятa пo чyдoдeeн нaчин изчeзнaли. Cлeд тoвa бaбaтa, Шaпчицaтa и Лoвeцът ce зaпътили ĸъм ĸвapтaлния ĸлyб, ĸъдeтo нaпpaвили eднo xyбaвo тpoйнo дeтмaчлe. Meждy дpyгoтo бaбaтa cпeчeлилa, нo дpyгитe я oбвинили чe чийтвa.................

Добавен преди 9 години 3

Уважаеми пациенти, в клиниката "Фейсбук" - РАК, МЕРАК И ПРОСТАК НЕ СЕ ЛЕКУВАТ! Моля, потърсете компетентно медицинско заведение!

Добавен преди 9 години 4

- Крайно време е на снимките да има етикети като на дрехите, примерно: 30% nature, 70% photoshop...

Добавен преди 9 години 6

Винаги съм се чудел, как хората без фейсбук разбират, че навън вали сняг???

Добавен преди 9 години 5

ОДА ЗА ФЕЙСБУКА:

Настане вечер. Екран изгрее. Профили разни се разблещукат... И чат-зашуми, че и запее... Животът почва се-у Фейсбука.....
Един се пъчи със нова фотка- мацка по бански прегръща, или показва своята котка, или-цветята от вкъщи.
Друг е обсебен от политика- лозунги разпространява. Трети го стяга, нейде чепика и протестира, опява.
Някаква стара лачена Чанта, търси си Куфар-с валута. Мнооого оферти, мнооого аванта- дрешки, чаршафи, бижута.
После-от някоя Група напират, с мъдрост, стихове, принципи... Да те омаят и информират- куп всенародни любимци.
Гледаш и мислиш, мислиш и гледаш... Боже!Животът е тука! И се със някого забеседваш, тъй-да не пукнеш от скука.
Пишете бързо, мислите бавно... Темите-лесни и трудни. Ту е сериозно, ту е забавно, весели, тъжни и...будни.
Да побърбориш, с хората-разни, става духовна потребност. И си обсебен и е заразно, от виртуална вълшебност.
Вече заспиваш.Мигаш накриво. Буквите бягат и бягат... Беше ти чудно, че и щастливо... Ама, е време да лягаш.
Спираш му тока.Гасне екрана. И си отново-сам в къщи. Освободил се от капана, в своя живот се завръщаш.

Добавен преди 9 години 64

Планове по години:

3-годишен. Да порасна голям и да цапардосам Гошко от моята група. Защо лъже, че неговият татко е по-силен от моя?

4-годишен. Да намеря пет лева на улицата и да си купя сладолед, LEGO и кола с педали като на Ангел. Ще си я карам цял ден пред блока, та всички да ми завиждат.

5-годишен. До порасна голям, по-голям от татко. Да си пусна мустаци, да се науча да пуша и да стрелям на стрелбището, да се оженя за мама.

6-годишен. Да не ходя повече на детска градина. Искам да ходя на училище. Там няма да ме карат да спя следобяд и да ям мляко с грис на закуска.

7-годишен. Да не ходя повече на училище. Да не са луди, 10 години да търпя този ужас? Та 10 години са повече от целия ми живот до този момент!

8-годишен. Да стана войник. Със сабя, кон, пистолет и всичко, дето си трябва.

9-годишен. Да се преместя да живея във Варна или Бургас. На морето. Много по-добре е отколкото всяка година за по десетина дни да ходим там. Е, може и в София да отида, там също не е зле. Ако искам в ЦУМ ще отида, ако искам — в НДК. Може и на ескалатора в метрото да се повозя.

10-годишен. Да стана мускетар. “Един за всички..” и така натататък. Пробвах сламената шапка на баба, маминия шал вместо мускетарски плащ и пръчка с предпазител от капачка за буркан вместо шпага. Добре е.

11-годишен. Да стана най-силния в училище или в класа. Първото, което ще направя, е да цападорсам Гошо, защото ми хвърли раницата в локвата и ми наплю новото яке. Майка ще ме убие.

12-годишен. Да стана пират. Реи и брамсели, луидори и пиастри, дървени крака и папагали. Жалко, че не мога да плувам.

13-годишен. Да стана известен, много известен. Стихотворението, дето казах на тържеството, разплака класната и майка ми.

14-годишен. Да стана каратист. Разбрах, че взимали всички, независимо от ръста им.

15-годишен. Да порасна. По физическо съм трети в редицата отзад напред. Даже след момичетата.

16-годишен. Да започна да се бръсна. Ники има ей така брада, Сашо почти от година вече се бръсне, а аз.. нито косъм.

17-годишен. Да вляза висше някъде. Където и да е. Иначе ще ме вземат в казармата, ще се върна като десантчик-герой и ще изпопребия всички, на които съм им набрал. Гошо, чу ли? Ти си първи в списъка.

18-годишен. Да спя с някоя. С която и да е. Ако вярвам на състудентите — те вече са спали с половината град. Единствената ми надежда е разпивката по случай края на първи курс. Ако не ми провърви… как ще се покажа пред очите на приятелите ми?

19-годишен. Добре би било да стана рокаджия. Шантава прическа, в светлината на прожекторите, в ръка държа бас китара, възбудени момичета крещят пред сцената… Спокойно, девойки, с всяка ще се видя. За да ми направите свирка — запишете се в списъка на чакащите, дето го води мениджърът ми.

20-годишен. Да стана някой. Започнах третото си десетилетие, а още не съм написал романа на века, нито съм командвал армия, нито с Мис Вселена съм спал.

21-годишен. Само да не се стигне до сватба! Сама си е виновна, само говореше “сметнала съм дните, спокойно”. А сега реве и не знае какво да прави. И въобще не ме занимавайте с разни държавни изпити и дипломи, моля!

22-годишен. Да спечеля сто милиона лева, да си изплатя дълговете, да купя нормално детско креватче за сина, на жената ново кожено яке да подаря, да си взема най-накрая трите томчета Борхес, нов компютър и джинси.

23-годишен. Да си купя къща. Или гарсониера. Каквото и да е, ама да е мое. Да избягам от тези квартири под наем с неизмиваеми бани, капещи тавани, разкъсани тапети.

24-годишен. Да отвоювам шефското място в отдела. какъв шеф може да ми е Иван, бе? Този некадърник компютъра си не може да включи без мен. На миналото новогодишно парти на компанията така се напи, че счупи с главата си мивката в тоалетната.

25-годишен. Да отида на море. Или на планина. Или в тундрата. Където и да е, само да я няма работата, жената, родителите.

26-годишен. Да сваля новата в офиса. 23-годишна, разведена, боядисана блондинка, с крака и гърди като за световно. Бих си дал годишната премия и три пръста от лявата ръка, само да се озова насаме с нея в заседнал асансьор.

27-годишен. Да завърша най-накрая второ висше — мениджмънт или право. И този път ще уча сериозно, ще се явявам подготвен на изпитите, ще чета в библиотеката, ще познавам всичките си преподаватели по име и по физиономия.

28-годишен. Да спечеля, да нарисувам, да намеря на улицата или да открадна отнякъде 432 хиляди евро. Две хиляди за жената — да си купи там каквото си иска и да ме остави за малко на мира, 20 хиляди да си взема една малка гарсониерка с мебелите направо, 10 хиляди да ремонтирам къщата на село за майка ми и баща ми. А останалите ще си ги ползвам за ежедневни разходи.

29-годишен. Да убия всички в офиса и да не ме осъдят. Най-много глоба да ми тръшнат, но да не е много голяма. Гадове! Не мога да ви понасям, нищожества такива!

30-годишен. Да посадя дърво, например вишна или круша. Или пък да сложа малко фонтанче пред вилата? Беседка? Да си седим вечерно време и да се любуваме на залеза. По дяволите, колко е буренясало тука.

31-годишен. Да започна да пиша отново. При пренасянето намерих черновата на романа, дето го почнах преди 6-7 години. Уфф, нима това аз съм го писал? Свежо, ярко, наивно и като цяло не е добро. Роман от този материал няма да се получи, по-скоро 3-4 разказа мога да обособя. Ще ги почна скоро, може би по време на отпуската…

32-годишен. Да порасна. Да се науча да слизам стъпало по стъпало, а не да подскачам по стълбището. Да отговарям само когато се обръщат по фамилия към мен. Да си си поръчам визитка с “Началник отдел”. Какво като имам само един подчинен, че и той е стажант по разпределение за лятна практика? Да си купя нормален телефон, а не да се червя с тази евтина ‘слушалка’, дето за нищо не става. Да взема мерки по отношение на фигурата си. От края на април си взимам карта за фитнес. Хем да сваля излишните кила, хем девойките да погледам.

33-годишен. Бързо да направя равосметка на живота си, да внеса необходимите корекции и да заживея пълноценно и творчески. Да стана уверен в себе си и да преуспея. От утре започвам…

Добавен преди 9 години 29

- Татко, влюбена съм в едно момче, което живее далеч. Аз съм тук, а той живее в Австралия!
- Как се случи това?
- Виж, срещнахме се в един сайт за запознанства, после ми стана приятел във Facebook, проведохме няколко дълги разговора с WhatsApp, призна ми в Скайп и сега от два месеца сме заедно чрез Viber... татко... имам нужда от твоето одобрение и от твоята благословия!
- Разбира се! Оженете се с едно "ДА" в Twitter... купете децата от Amazon, платете с Paypal. И ако един ден не можеш да го търпиш повече, продай го в eBay!

Добавен преди 9 години 69

Съседа се оплаква, че му крада Wi-Fi интернета... Ай сикир бе, да си си го вързал... к'во прави твоя wifi в моя апартамент...

Добавен преди 9 години 4

Ако класифицираме жените по класове в информационните технологии, ще имаме следните варианти:

1.INTERNET-жената:
Трябва да платиш, за да получиш достъп до нея.

2.Сървър-жената:
Винаги е заета, когато ти трябва.

3.Windows-жената:
Знаеш, че има много недостатъци, но не можеш да живееш без нея.

4. PowerPoint-жената:
Идеална е за представяне пред хората на празненства.

5.Excel-жената:
Казват, че можела много неща, но ти я използуваш само за основните четири действия.

6.Word-жената:
Отново и отново те изненадва и няма човек на света, който наистина да я разбира.

7.DOS-жената:
Всички вече са я имали, но сега никой не я иска.

8. BackUp-жената:
Мислиш, че има всичко, но като опре до същественото, ти прави впечатление, че нещо й липсва.

9.ScanDisk-жената:
Знаем,че върши добро и само иска да помогне, но по същество никой не знае, какво умее реално, и ако сме честни, ЛАЗИ НИ ПО НЕРВИТЕ!

10. ScreenSaver-жената:
Всъщност за нищо не върши работа, но ти харесва да я гледаш.

11.HardDisk-жената:
Спомня си всичко, по всяко време на деня и нощта.

12. E-mail-жената: от десетте неща, които ти разказва, 9 са абсолютни глупости.

13.Вирус-жената:
Когато най-малко го очакваш, тя се инсталира в жилището ти и го завладява. Ако се опиташ да я деинсталираш, ще ти липсват много неща; ако не го направиш, ще загубиш всичко.

Добавен преди 9 години 6

Женският оргазъм бил като windows:
- Loading .... 5 sec, 4 sec, 3 sec... 3 sec, 4 sec, 12 min, 20 min...

Добавен преди 9 години 4

- Тате, ти имал ли си компютър като малък?
- Не.
- А телефон?
- Не.
- А динозаври виждал ли си?

Добавен преди 9 години 13

Влизаш във фейсбук всички по баровете, влизаш в баровете, всички във фейсбук.

Добавен преди 9 години 11

История с розов телефон
Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген.
Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена.
Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп.
Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки.
Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “
- Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10!
- Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н.
- Това са глупости! Укриваш социални осигуровки!
- Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята.
Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги...
- Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания!
- Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора?
Такивамитиработи.

Добавен преди 9 години 22