Интернет не пази тайни, дръжте тайните си офлайн!

Добавен преди 10 години 3

– А ето тук натискате и ви се отворя нов прозорец.
– Така ли? И за чий тогава си купих втори лаптоп?!…

Добавен преди 10 години 1

ШАНТАВИ ФЕЙСБУК ГРУПИ И СТРАНИЦИ:

1. По-добре скъпи презервативи, отколкото евтини детски колички!
2. Мислих, мислих и накрая го измислих – Не може така, треа нещо да 3. се измисли!
4. Днес се наплюсках като прасе… ама утре ще сера като самосвал!
5. Хора, моля измислете 3-ти пол, защото ми писна и от двата (м, ж)…
6. Да кръстиш тоалетна хартия Емека е същото като да кръстиш к*ра си Етвърд
7. Жена с мъжки глас - няма срам, мъж с женски глас нема сила!
8. Когато бях на твойта възраст, аз изгубих зъб…а не девствеността си!
9. Те че ми пушат, я че им пръцкам!
10. Специално за всички нас, които казваме "Опа", вместо "Извинете"!
11. Хомо дружинка "Росно дупе"
12. Когато съм сам и чуя звук, веднага ставам нинджа!

Добавен преди 10 години 4

На село програмиста е човека, който знае, как да включи компютъра.

Добавен преди 10 години 3

Нима можеш да работиш спокойно, когато някой във Фейсбук не е прав?

Добавен преди 10 години 1

- Как си?
- Не знам, днес нямам интернет.

Добавен преди 10 години 1

Мъж влезнал в зоо магазин и видял една маймуна, която струвала 2000 лв. Попитал продавача, защо е толкова скъпа.
- Ами знае 5 езика!
- А другата, защо е 3000 лв.?
- Ами освен, че знае 5 езика, може и на компютър да работи!
- А тази, защо е 10 000 лв.? Какво може да прави?
- Aми, другите две маймуни твърдят, че е системен администратор в Замунда.

Добавен преди 10 години 44

На село наричат програмист всеки, който може да включва компютър.

Добавен преди 10 години 5

1. Обикновената майка изхвърля остатъка от пъпната връв на бебето си.

Българската майка тайно подмята пъпчето в някоя банка, в съда или където иска да бъде бъдещото работно място на детето й.

2. През зимата, обикновената майка си набавя всички продукти от супермаркета.

Българската майка се запасява с достатъчно домашна лютеница, компот, мармалад, туршия и луканка за цяла година.

3. Обикновената майка купува само нужното на децата си.

Българската майка взема бебешка количка за 3000 лв., достатъчно играчки да напълнят цяла стая, смартфон, по-добър от нейния и дизайнерски дрехи за нейната рожбичка.

4. Обикновeната майка уважава личното ти пространство.

Българската майка нарича стаята ти кочина и винаги, когато те няма подрежда нещата ти в правилен ред. Тя никога няма да повярва на думите ти Хаосът ми е организиран! Сега не мога да намеря нищо, благодарение на теб!

5. Обикновената майка те оставя да ядеш, когато си прегладнял.

Българската майка ще те накара да изчакаш всеки да седне на масата. Дори и не се опитвай да започнеш да ядеш, преди последният да е пристигнал. Тя, от друга страна, ще става всеки път, когато кажеш, че имаш нужда от нещо: сол, пипер, нова вилица или салфетка.

6. Обикновената майка очаква от теб да се изнесеш на квартира след навършване на пълнолетие.

Българската майка би се обидила, ако 35-годишният й син каже: Мамо, мисля, че е време да си намеря свое собствено място.

7. Обикновената майка те оставя сам да избереш образованието и кариерата си.

Българската майка те съветва да учиш икономика или право, защото парите са там. А и музикант къща не храни.

8. Обикновената майка ти се обажда от време на време.

Българската майка ти звъни по 11 пъти на ден, само за да чуе отегченото Да, мамо… жив съм… Да, добре съм.

9. Обикновената майка ти казва колко си хубав.

Българската майка те оглежда от горе до долу, обработва информацията за секунди и хладнокръвно казва нещо от сорта на: Ризата ти не е изгладена!

10. Обикновената майка разпределя домакинската работа между членовете на семейството.

Българската майка прави всичко сама и винаги натяква: Голямо си прасе! Никога не миеш чиниите. Никой не ми помага. Баща ти винаги си хвърля мръсните чорапи под леглото!

Десет големи разлики … и още две, които нямаше как да пренебрегнем!

11. Обикновената майка те оставя да се срещаш с когото поискаш.

Българската майка прави досие на новата ти тръпка от ден едно – Какво работят родителите му?, Тя може ли да готви?, Той кара ли кола?, Горе-долу с колко мъже ли е спала?, Има ли висше образование?. Тя претегля доказателствата, за и против. Гаджето ти не е подходящо за теб до доказване на противното. Всичко, което тя иска да направи, е да те предпази от голяма грешка, защото тя знае кое е най-добро за теб.

12. Обикновената майка използва телефона си, за да се свърже с детето си.
Българската майка използва Skype. Защото детето й е в чужбина за месец, два или завинаги.

Добавен преди 10 години 37

- Какво място смятате да заемете в нашата компания в близките пет години?
- Бих искал да заема такова място, от което никой да не вижда монитора на моя компютър.

Добавен преди 10 години 3

Най-надеждни са паролите на неграмотни потребители.

Добавен преди 10 години 10

Да имаш много приятели във Facebook е като да имаш пистолет без патрони! Не ти вършат никаква работа...

Добавен преди 10 години 17

- Скъпи, видях че си сръчкал бившата си във Фейсбук!?
- Да, беше написала на стената си, че живее на ръба.

Добавен преди 10 години 3

НАЙ-ПОТРЕСАВАЩО ПОПУЛЯРНИ СТАТУСИ В ФБ.

1. Ас съм си АС и не ми пука за ВАЗ!

2. Казват, че не трябвало да се срещаш с нов мъж, преди да си се разделила с предишния. Е, добре де, като тръгнеш да си купуваш нови обувки, боса ли отиваш в
магазина?

3. Батерията на телефона ми издържа повече от вашата връзка.

4. Ходиш с бившия ми? Еми, супер. Сега ям сандвич, да ти дам трохите ли? хахаххах!

5. Някой за обвързване?

6. Боклукът за едни е съкровище за други.

7. По-добре СПИН , отколкото само с един!

8. Утиваме в тяяяях, стискайте ми палцииии.

9. Мъжете харесват девствениците, защото не понасят критиката.

10. Аз не губа нищо, губат тези който губат мен.

11. Трия хора! Ако видиш това, пиши ми да те запазя в приятели.

12. Не мога да повярвам, че ми се случи! Жалко, че не мога да ви кажа какво точно…

13. Писна ми да ви чета тъпите статуси, но вие сте тъпи, какво друго да очаквъм.

14. Ще тагна тези,които ме кефят…хахаха,без да има сърдити.

15. Харесай и ще ти кажа човек, а ти ще кажеш дали би спал с него.

16. АЗ: Тати ако ти кажа че си имам приятел…какво ще направиш?
Тати: Ше ви прибия и двамата.

17. Преглъщам гордостта си и я оставям, защото не мога да оставя любовта.

18. Тази вечер ще се избухва в Най-Флайт с новите му обувки от татитууууууу…

19. Харесва ти нали… Да съм в сънищата ти…

20. Уф че съм прекрасна, не се издържам.

Добавен преди 10 години 1

Гледам снимките на разни жени във фейсбук, стават все по-красиви… Видя ги на живо… И си мисля, че явно стават все по-добри на "Фотошоп"…

Добавен преди 10 години 4