Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим орг*зъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?!

Добавен преди 2 години 48

Студент на изпит по биология:
- Г-н професоре, ще бъда откровен с вас - не можах да се подготвя добре и искам да ви предложа следното: Ако ви задам въпрос от вашата област и вие не можете да ми отговорите, ще ме пуснете, а ако отговорите, ще ме скъсате. Става ли?
- Готово, давай въпроса!
- Как може жив дъждовен червей да се забие в земята с помощта на чук?
Професорът доста мислил, но накрая се предал и взел книжката на студента.
- Добре, пиша ти петица, но ми кажи как?
- Ами много е просто. Намазвате червея с епоксидна смола, изчаквате го малко да се втвърди и бой с чука.
На следващия семестър студентът отива на друг изпит, на който изпитващ бил същият професор. Той го дръпнал в коридора и му казал:
- Колега, онази петица беше от мен. Сега ти пиша шестица, а тази бутилка френски коняк е от жена ми...

Добавен преди 2 години 19

Бедният арменец бай Агоп нарамил серкмето и тръгнал към близката рекичка да хване някоя рибка за чорбица, да нахрани многолюдното си семейство. Замятал, замятал - нищо. Най-накрая измъкнал една запечатана глинена бутилка.
- Бре - рекъл си бай Агоп - туй ще да е някой отлежал коняк "Арарат", я да ударя един гълток!
Отпечатал той бутилката и не щеш ли от нея изскочил един Дух.
- Бай Агоп, my friend - метнал се на врата му Духът - ти ме спаси от хилядолетно затворничество в тая бутилка. Казвай да ти изпълня едно желание!
- Ама таковата, рекъл Бай Агоп - в приказките пише, че като пуснеш дух от бутилката и той ти става слуга до живот.
- А бе, майни ги тия арабски простотии, казал Духът. 21 век сме, робството отдавна го отмениха, пък и ти не си ми работодател! Давай желанието, че имам сума ти изостанали задачи за вършене! Това е сделката - take it or leave it дето се вика!
- Добре тогава - въздъхнал примирено бай Агоп - бих желал на задната седалка на собствения ми "Мерцедес" S класа, паркиран пред вилата ми с 20 спални на Средиземно море, от чийто прозорец се вижда 50 метровата ми яхта, привързана за собствения ми пристан, моята майка да подари на трите ми дъщери по една диамантена огърлица, всяка струваща по един милион долара, закупени с част от месечната и пенсия!
- Мдаааа - почесал се по брадата Духът - евреите има още много да учат!

Добавен преди 2 години 37

Един грузинец отишъл на екскурзия в Москва. Разгледал всички забележителности и накрая решил да види мавзолея на Ленин.
Обаче на входа се мъдрела табела: "Днес е затворено за посетители!"
Нашият герой видял началника на караула и му казал:
- Другарю лейтенант, не може ли да направите едно изключение само за мен?
Оня му се троснал:
- Кое не ти е ясно, бе? Мавзолеят не работи днес! Ела утре!
- Ама, аз утре си заминавам за Тбилиси!
- Проблемът си е твой! Не ме занимавай с глупости!
Тогава, грузинецът извадил от раницата си бутилка отлежал коняк:
- Заповядайте, другарю! Да се почерпите за мое здраве!
Очите на лейтенанта светнали! И той попитал:
- Ама, как ще Ви бъде по-удобно? Вие ли да влезете при Ленин или ние да Ви го изнесем навънка?

Добавен преди 2 години 25

Щирлиц трябва да се срещне със свръзката си от Русия в някакъв германски бар. Отива, сяда на бара и казва:
- Една водка.
- Нямаме, вчера свърши.
- Тогава коняк.
- И конякът свърши.
- Една бира?
- И бирата свършихме.
"Ясно, свръзката е пристигнала", мисли си Щирлиц...

Добавен преди 2 години 38

Щирлиц се качва в самолет. Сяда, затяга си колана, поглежда угрижено за последно през прозорчето. Спуска сенника и се обръща към приближилата се стюардеса:
- Един коняк, моля!
- Свърши...
- Едно уиски, моля...
- Свърши...
Ясно, каза си Щирлиц раздразнено на ум, останалите 69 колеги вече са си сипали...

Добавен преди 2 години 16

Кръчма някъде в Африка... Влиза българин и сяда на бара, а от джоба си вади малко, зелено и ушато чудовище и го слага на бара. Идва барманът и го пита:
- Какво ще обичате?
- Ами, за мен коняк, а за приятеля ми (сочи чудовището) - бира.
- Ама какво е това? - пита барманът видимо учуден...
- Вижте, аз водя научна експедиция до едно малко село,и се обръща към чудовището:
- Спиро, как се казваше селото, в което напсува шамана на майка?

Добавен преди 3 години 25

- Моше, научих гениален начин да се нахраним в ресторант без пари!
– Казвай как, Авраме!
– Отиваш в хубаво заведение малко преди да го затворят. Поръчваш си предястие, специалитета на заведението, десерт и коняк. Когато си тръгнат всички сервитьори, последният идва да поиска да платиш сметката. Казваш му "Вече платих на вашия колега."
На следващия ден отиват на ресторант. Поръчват си пълна програма и седят. Накрая пристига последният сервитьор:
– Извинете, но трябва да затваряме. Моля ви, да си платите сметката.
Аврам:
– Ние вече оставихме пари на вашия колега.
Моше:
– И още дълго ли ще чакаме за рестото?

Добавен преди 3 години 30

РЕЦЕПТА ЗА 8 МАРТ:
Вземете една жена, почистете я от дрехите като използвате вино или коняк.
Ако жената е истинска, тя мирише вкусно и не се налага да я миете допълнително.
Поставете я на леглото, масажирайте я леко, може да ползвате 20 гр. крем.
Поръсете я с целувки и добавете комплименти по ваш вкус.
Обработвайте я 20—30 минути (може и повече), като не забравяте периодично да я обръщате.
При поява на руменина по лицето, блюдото е готово.

Добавен преди 3 години 20

Отива един човек на доктор:
- Докторе, ако изпия чашка коняк, почвам да ходя по тавана.
- Покажете!
Налива си човека коняк, моли за краставичка за мезе, изпива го, хапва и започва да ходи
по тавана. Докторът е в шок!
Тича за главния лекар, събира цяла комисия за да регистрират случая.
Идват, наливат му още чаша коняк:
- Показвай!
- Неее, ако изпия още една, повече няма да мога да ходя.
- А бе майната му на тавана, покажи как мезиш коняк с кисели краставички!!!

Добавен преди 3 години 28

Понеже доста захладня, да питам - колко чай се слага на литър коняк?

Добавен преди 3 години 21

Вчера най-накрая уговорих мъжа ми да купим кристален полилей, много скъп( половин година събирахме пари за него). Отидохме в магазина, купихме го и, на крилете на радостта по пътя за вкъщи, забърсахме и бутилка коняк-трябва да се полее. Прибрахме се, ударихме по 50, после повторихме. Реших, че трябва още днес да го окачим. Мъжът ми, дали от коняка, дали заради моята радост, се беше размекнал и се съгласи. Премести масата, сложи една табуретка отгоре и се въздигна заедно с полилея. Нареди ми да придържам табуретката. Стоя щастлива, наблюдавам как моят орел прави магии под тавана. Незнайно защо беше по гащета само. Премествам поглед надолу и какво виждам-от тези гащета се е измъкнало едното му яйчице. Аз взех, че нежно го чукнах с два пръста. Моят "горд орел" така полетя от тази естакада, заедно с полилея, който се разби на парченца, стана и подскочи с останките му към мен. Помислих си, че ще ме убие а той:
- Как само ме перна токът, до яйцата ми стигна. Добре, че не ме уби!

Добавен преди 3 години 23

Успял е този мъж, който пие коняк по-стар от жената, с която спи!

Добавен преди 3 години 21

Забелязах,че много се напълнява от 50 м/л. коняк. А най-вече съм възмутен, от производителите на спиртната напитка! Слагат само по две три капки в тез бонбони, мамицата им!

Добавен преди 3 години 5

Някой знае ли как се чистят петна от черен хайвер от иранска белуга и коняк "Реми Мартен", че нещо се накапах?

Добавен преди 3 години 14