Вицове за котки
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за котки и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 554 вица, разпределени в 37 под-страници.
Знам, че не съм цвете за мирисане и характера ми не е златен, ама тая сутрин една черна котка като ми направи път и си плю три пъти през рамото… взех да се замислям!
18
Истински кaвaлер е този, който излиза от колата и казва:
- Браво скъпа! Ти паркира чудесно!
Мерцедесът отдавна беше ударен, тази котка и без това не можеше да ходи, а и дървото не беше нужно на комшията…
20
Един човек влиза в магазин за сувенири и си харесва една бронзова котка.
- Колко струва?
- Ами 100 лева за котката и 10 000 за историята й.
- А може ли да си купя котката без историята?
- Може, но ще се върнете за историята - гарантирам ви го. Купил си човека котката, излязъл и тръгнал да се прибира. След малко след него се присламчила една котка, след нея друга и така се натрупали хиляди. Човека се стреснал, хукнал да бяга - котките не изоставали, само ставали повече. Стигнал човека до вълнолома, метнал котката в морето и всички котки скочили след нея. Връща се
човека в магазина. Изпотен, задъхан. Собственика го посрещнал с усмивка:
- Казах ви, че ще се върнете за историята!
- Не ми трябва историята, ама да ви се намира малък бронзов политик?
7
Мъж влиза в аптеката:
– Имате ли прахче против бълхи?
– А, Вие какво имате - куче или котка?
– Бълхи имам, бълхи…
17
Папагал гълта таблетка виагра, става агресивен и дори заглежда домашната котка. Възрастният му собственик го пъха във фризера за да си охлади страстите. По-късно собственикът отваря фризера и вижда папагалът да се поти обилно. Пита го:
- Как така си плувнал в пот? Папагалът подритва замразената кокошка до него:
- Защо ми пробутваш девственици!?… Тия баджаци… няма отваряне, брате!…
12
Самота - това е, когато вместо котка, милвам косматия си крак.
9
Жена съди мъжа си.
Съдията:
- Кажете причините, поради които съдите мъжа си.
Жената:
- Ами, той ме нарече котка.
Съдията:
- Това не е причина да го съдите.
Жената:
- Да но после, той ме хвърли от 8-я етаж, за да види дали ще падна на четири крака…
14
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?
13
Днес е петък 13… Утре Св. Валентин…
Извод - пазете днес гаджетата си, някоя черна котка или котарак да не им пресече пътя, че ви отиде утре празника…
3
- Пиеш ли?
- НЕ!
- Котки обичаш ли?
- НЕ!
- Имаш ли голи снимки?
- НЕ!
- Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
5
Когато ти счупят прозорецът на мазата, няма как да знаеш колко котки са влизали вътре…
2
Отиват дядо и внук на цирк. Детето е въодушевено:
- Дядо, гледай! Лъв!
- Лъв, другия път! - възмущава се дядото.
- Котка! Какви котки имаше по мое време, ей - като лъвове!
След малко детето пак вика:
- Дядо, дядо! Слон!
- Слон, другия път! Вол! По мое време какви волове имаше - като слонове!
След малко детето пак казва:
- Дядо, гледай! Вълшебник!
- Вълшебник! Дрън - дрън. Пед*раст! По мое време какви пед*расти имаше - вълшебници!
5
За какво служи сешоарът според мъжа:
1. За бързо подсушаване на изпраните чорапи.
2. За преследване на домашната котка.
9
Как може да се накара котка да яде горчица? Американецът хваща котката, отваря и устата и набутва вътре горчицата. Котката ръмжи, но яде.
Руснакът протестира:
- Това е насилие!
Французинът взима салам, прави дупка в средата му и напъхва вътре горчицата. Котката го изяжда.
Руснакът протестира:
- Това е измама!
- Е, тогава ти го направи да те видим! - в един глас казват двамата.
Руснакът хваща котката, намазва и дупето с горчица. Котката вие от болка и се ближе отзад.
Руснакът:
- Ето така се прави. Доброволно и с песен…
9
Майка и син се разхождат по пазара. Сина казва.
– Мамо, айде да се прибираме и само мрънкал.
Хванали такси, а сина не спирал да мрънка.
- Ако майка беше котка, а татко котарак, аз щях да бъда малко коте и щях да викам мяуу мяуу...
След 2 минути.
- Ако татко беше куче, а майка кучка, аз щях да бъда малко кученце и щях да викам бау бауу... На шофьора му писнало и казал:
– А, ако майка ти беше пр*ститутка, а баща ти пед*рас ти какъв щеше да бъдеш, а детето отвърнало.
– Таксиметров шофьор.
8