Вицове за котки
Тук ще намерите много забавни и смешни истории и лафове за котки и тяхното присъствие в живота на хората.
В тази категория има 558 вица, разпределени в 38 под-страници.
Мъка! Персийската ми котка направи персийския ми килим на Персийския залив...
15
- Жена ми много обича кучета и котки.
- Щастливец! Моята обича норки и сребърни лисици.
9
Между приятелки:
- Искам да си взема котка!
- Котката е сериозно нещо и е за цял живот. Помисли си добре! Може би първо да опиташ да се омъжиш?
7
- Много те харесвам, хайде да излезем довечера.
- Не мога, кучето ми има рожден ден.
- Айде сега, това е много тъпо извинение!
- Не е извинение, ще правя кучешко парти.
- Ами тогава да дойда на него.
- Но ти нямаш куче - не може!
- Е к'во куче трябва да имам за да дойда?
- Мини порода, до три килограма и с доказан родословен произход.
- Добре де, колко струва едно такова куче, да ходя да купя?
- Между хиляда и хиляда и петстотин, зависи от това дали родителите му са били медалисти.
- Чакай малко. Нещо се обърка... сигурно искаше да кажеш сто, сто и петдесет лева.
- Не съм се объркала. Казах хиляда, хиляда и петстотин... евро...
- Добре де, а утре?
- Утре ще ходя на кучешка изложба...
- Аха, схванах... ще си търся гадже с котка. Не, не с котка... най-добре с бръмбар...
2
- Скъпи, как мислиш, аз приличам ли на котка?
- Не!
- Защо?
- Котките са умни!
- А аз?
- Ти не си котка!
9
Колкото повече остаряваш, толкова се стеснява и кръгът от приятели. Остават най-верните - котка, диван, хладилник и интернет...
21
Ако пътя ви пресече черна мишка, след нея черна котка, след нея черно куче, а след него черно внуче, значи дядото е издърпал не ряпа, а кабел с високо напрежение!
9
- Здравей, коте.
- Аз не обичам котки.
- Е, какво обичаш?
- Кучета.
- Тогава: Здравей, кучко?
10
Преди една седмица, котката ми изчезна.Вчера случайно я намерих и я прибрах в къщи. А днес се върна и моята котка. Сега живея с две еднакви котки! А преди една година, същата история се случи с жена ми - китайка!
6
Звъни телефона на ветеринар посред нощ.
- Ало, много съм разтревожена, котаракът ми хвана една котка и не се отделя от нея.
- В такъв случай кажете му, че го търся по телефона.
- Ама това ще го накара ли да спре да чука?
- Ами аз как спрях?
12
- Казват, че с времето домашните любимци заприличват на стопаните си.
- Да бе, не ти ли се струва,че твоята котка е к*рва?
9
Дълго не вярвах на мъжа ми, че котка му издраскала гърба, докато кучето не ми направи смучка на врата!
5
Продавам къща с едно дете, котка, риби, мъж, любовник + още двама мераклии, комшия изпробван, свекърва и един куп клюкарки!
16
- Пиеш ли?
- НЕ!
- Котки обичаш ли?
- НЕ!
- Имаш ли голи снимки?
- НЕ!
- Тогава, защо по дяволите си във Фейсбук?!
9
Една котка влиза в кафене, поръчва си кафе и сладкиш. Сервитьорът стои и я гледа с паднало чене. Котката пита:
- Какво?
- Ъъъъ... ама Вие сте котка!
- Да.
- И говорите!
- Сензационна новина. Ще ми донесете ли поръчката или не?
- О, извинете, ще Ви я донеса, разбира се. Просто никога преди не съм виждал...
- Нормално, за пръв път идвам тук. Търся си работа, бях на интервю и реших да пия едно кафе.
Сервитьорът се връща с поръчката и вижда котката как трака бързо на клавиатурата на лаптопа.
- Ето го кафето ви. Ъъъъ... помислих си, че... Виe нали търсите работа? Просто познавам един директор на цирк и той с удоволствие би Ви взел на работа с много висока заплата.
- Цирк? - пита котката.
- Онова нещо с арена, купол, оркестър?
- Да!
- Клоуни, акробати, слонове?
- Да!
- Захарен памук, пуканки, захарни петлета?
- Да, да, да!
- Добре звучи... А за какво им е програмист?!
21