Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1292 вица, разпределени в 87 под-страници.
Клиент се обръща към руса сервитьорка:
- Искам едно 12 годишно уиски.
- Господине, нямаме. Кръчмата работи едва от 3 години...
12
- Трябва да спрем да пием.
- Добре, в коя кръчма да спрем?
23
Четирима пенсионери са на почивка в Несебър. Разхождат се из града и виждат кръчма с табела: "Всички напитки за 20 стотинки". Шокирани от това, те влизат вътре. Кръчмата е хубава, чиста, с много място и много посетители. От вратата чуват гласа на приятелски настроен барман:
- Здравейте господа! Заповядайте тук! Какво да Ви сервирам?
- Четири чаши уиски, моля.
- Заповядайте... Моля, 80 стотинки.
Пенсионерите се споглеждат, плащат, пият и поръчват още.
Те отново плащат 80 стотинки. Поръчват отново и пак 80 стотинки. Накрая един от тях не издържа и пита бармана:
- Бихте ли ни обяснили защо тук е толкова евтино?
- Вижте... Години наред бях моряк, но винаги съм мечтал да имам собствен ресторант. Когато спечелих от лотарията 8 милиона лева, купих този ресторант. С толкова много пари не ми се налага да печеля. Правя това, което ми харесва, срещам се с много интересни хора.
Един от пенсионерите е възхитен:
- Каква страхотна история! Но кажете ми, защо тези тримата в ъгъла стоят от 1 час, а не поръчват нищо?
- А, те са от Габрово. Чакат, защото от 18:00 часа има 50 процента намаление.
27
- Бабо, къде има кръчма в това село?
- Видиш ли баба, оная табела, дето пише говеда?
- Да.
- Даваш по нея и на края на улицата ще видиш табела с надпис "Напоителни системи".
- И после?
- Какво после...? Там се поят говедата!
16
В моргата влезли двама пияници и заявили:
- Идваме да разпознаем трупа на нашия другар по чашка Сульо Пулев.
Патологът се зарадвал:
- А, чудесно! Много ще ни улесните. Насам, моля! И ги отвел до една метална маса. Когато отметнал чаршафа, пияниците се поколебали:
- Абе, в лицето ужким прилича, ама... Може ли да го обърнете по корем?
Докторът се учудил, но изпълнил странната молба. Пияниците хвърлили по един бърз поглед и отсъдили:
- Не, това не е Сульо!
Патологът попитал:
- Сигурни ли сте? Това е много важно!
- Да, напълно! Сульо имаше два задника.
Докторът се втрещил:
- Как така два задника?!
Те обяснили:
- Ами всеки път, когато тримата влезехме в кръчмата, хората казваха: "А, ето го и Сульо с двата задника."
18
- Къде беше бе, каза, че ще се прибереш в 20:00ч., а сега е 24:00ч.
- Летях към къщи като куршум!
- К'ъв куршум бе, видели са те в кръчмата!
- Това беше рикошет, ма!
22
- Перничанин са хвали у кръчмата:
- Ветъро вчера отве плашилото у градината и докато напраим ново, турнах жената на негово место.
- И к'во?
- Ми днеска враните върнаа и ланшата реколта.
26
- В кръчмата:
- Всички политици са идиоти
- Ей, я не обиждай така!
- Защо бе, да не си политик?
- Не, идиот съм!
23
Едно извънземно същество кацнало в малък български град и тръгнало да установява контакт с местното население. Първата сграда, на която попаднало, била някаква кръчма. Космическият гост влязъл вътре. Всички били толкова пияни, че странният външен вид на новодошлия не направил впечатление на никого. Извънземният се насочил към една маса, заета от самотен пияница и започнал:
- Добър ден! Аз съм от Сириус.
Пияният кимнал:
- Приятно ми е, Пешо! Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус една голяма гроздова! Аз черпя.
Извънземният изпил ракията и подхванал отново:
- Та, както вече споменах, аз съм от Сириус...
Пияницата кимнал:
- Добре бе, брат! Разбрах те още първия път. Хей, кръчмарю! Я сипи на Сириус още една гроздова!
Извънземният изпил и втората чаша, след което казал замислено:
- Вижте, струва ми се, че не ме разбирате правилно! Опитвам се да Ви обясня, че аз всъщност съм извънземен.
Пияницата се намръщил:
- Кръчмарю, спри да сипваш на Сириус! Изпи само две ракии, а вече почна да говори глупости.
9
В кръчмата:
- Кажете, господине...
- Джак Даниелс!
- Дафинка от Перник... приятно ми е...
16
Скъпа, довечера ще те водя на "Скара-бира!"
- Но аз съм веганка!
- Помислил съм и за теб! Около кръчмата има и тревни площи...
18
- Мамо, тука мирише на парфюма на тати! - възкликна малкият Иванчо, докато с майка му минаваха покрай кръчмата...
22
На масата в една кръчма - трима мъже говорели за изневярата:
- Казвам ви, момчета - най-много изневеряват жените на лекарите! Нали мъжете им все дават някакви дежурства!
- Не си прав! Най-много изневеряват жените на военните! Нали мъжете им все са по наряди, по учения...
- И двамата грешите! Най-много изневеряват жените на морските екипажи! Нали - мъжете им дълго време са по море!
Тогава, някакъв мъж от съседната маса се обадил:
- Говорите пълни глупости! Нищо от това, което казахте не е вярно!
Единият от тримата събеседници се извинил:
- Прощавайте, господине! Да не би да Ви обидихме лично? Вие - какво работите?
Оня отговорил мрачно:
- Аз съм лекар на военен кораб!
10
На бай Иван много му се пиело, ама сиромах човек, нямал никакви пари. Молил се на кръчмаря за малко ракия, винце, или бира, но не ставало - кръчмаря твърд. Накрая го изгонил. Излязъл бай Иван на улицата и гледа попа върви срещу него. Спрял го:
- Попе ти знаеш ли кой съм аз?
- Знам те, бай Иван пиянката.
- Не попе, аз съм Исус Христос.
- Не си, познавам те.
- Попе, хайде на бас на 5 кила ракия, че съм Исус Христос. Ще видиш, че кръчмаря ще ме познае, а за срамота - ти не.
Хванали се на бас и влезли в кръчмата. Кръчмаря като видял кой влиза изревал:
- Исусе Христе, пак ли ти!
12
Едно време, като влезнех в кръчмата и кажех "от моето", всички знаеха! И сега е същото, само че в АПТЕКАТА!
24