Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1292 вица, разпределени в 87 под-страници.
Двама пияници отишли в моргата.Там трябвало да разпознаят трупа на свой другар по чашка.
Патоанатомът отметнал чаршафа и попитал:
- Това ли е Петьо П.?
Единият от фирканите се поколебал:
- А, бе в лицето много прилича на него, ама...Бихте ли отметнали докрай чаршафа?
Леко озадачен, медикът изпълнил молбата.
Тогава, двамата любители на алкохола отсекли категорично:
- Не! Това не е Петьо!
Медикът се озадачил:
- Сигурни ли сте?
- Абсолютно! Петьо имаше два з*дника!
- Два задника?! Но как е възможно?!
- Възможно е! Когато ние, тримата се появявахме в кръчмата, всички казваха "Ааа, ето го и Петьо с двата з*дника!"
15
Нито една социална мрежа, не може да замени кръчмата...
17
Кръчмарска мъдрост:
- Истинският приятел не те изнася от кръчмата, а пълзи до теб.
20
Посред бял ден, Вуте е пиян като мотика. Излиза от кръчмата, клатушка се, залита, блъска се в местното отче, който просто минава оттам, после му фъфли:
– Здрасти… аз съм Исус Христос…
Отчето:
– Не, синко, НЕ СИ!!!
Вуте:
– Ай на бас… ела да ти го докажем!
И Вуте го лови за ръката и го вкарва в кръчмата.
Барманът го вижда:
– Исусе Христе! Ти пак ли си тука?!
28
Според социологическите изследвания има 2 основни причини мъжът да стои по цял ден в кръчмата:
1. Не е женен.
2. Женен е.
31
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят.
- Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.
29
В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой единият си оповръщал ризата. Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае.
Другият с усмивка казва :
- Споко човек, ето ти тези 20 лв., слагам ти ги в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената, че си пил 1-2 бири и че някъв пияндурник се е изповръщал върху ризата ти.
Успокоени и с приповдигнато настроение , продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашият вкъщи пълзейки и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напраил бе! Не стига, че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти ... тъпанар.
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири... честно. А ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара , ама няма страшно, даде ми 20 кинта за химическо... е те тука са, у джоба на ризата. Земи ги и да си лeгаме ...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, к'во ме лъжеш, ей ...
- Аааа, другите 20 са , щото същия ми сра у гащите...
16
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва, едва. Другите го питат:
- К`во стана, бе? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, бе?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах да с*ра над него...
18
В една кръчма, един човечец пие бира след бира. Друг клиент го наблюдава дълго време, и в един момент му казва:
- Ама Вие пиете бирата като вода!?
- Глупости, нима човек може да изпие толкова много вода? - отговорил другия.
12
Влиза грузинец усмихнат в селската кръчма и черпи всички.
- Какво става? - питат го.
- Омъжих голямата щерка.
- И как е зетят?
-Голяма работа, задникът му такъв (разтваря ръце), раменете такива (свива ги), аз го чуках, съседът го чука, Гога Малкия знаете ли го - и той го чука!
След време пак черпи и обяснява, че е омъжил средната, зетят е страхотен - точно като първия и даже Гога Малкия го е чукал.
Минава време, влиза омърлушен, пуши и мълчи.
- Какво става, Вано?
- Остави, остави, омъжих най-малката.
- Как е зетят?
- Раменете такива (разтваря широко ръце), задникът такъв (свива ги), мен ме чука, съседа чука, Гога малкия нали го знаете - умря...
11
- Миче, мъжът ти има много странен акцент! Откъде идва?
- От кръчмата!
17
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...
26
Северозападната жена вади детето от водата и мъжа си от кръчмата с една и съща реплика :
- Излазай, че си посинел!
13
Не съм спортен тип, ама като трябва да се отскочи до кръчма, скачам като Стефка Костадинова...
19
Група немски туристи се изсипва от автобуса в центъра на едно село. Местен дядо - зевзек, седнал на стол пред кръчмата ги посреща пръв:
- Гутен абенд! - поздравяват немците
Дядото като разбира, че са немци, решава да ги подразни:
- Гутен абенд, мутен абенд, ама руснаците ви е*аха майката през Втората световна война!
Един от немците го чува и пита, неразбиращо:
- "Was?!"
Дядото, обаче е честен:
- А бе и на нас, ама малко по-късно…
20