Вицове за кръчми и кръчмари
В тази категория има 1292 вица, разпределени в 87 под-страници.
Вуте и Нане в кръчмата.
Вуте:
- Найш как ме нервира Пена днес?! Излиза ми от кухнята, почти гола, кърши бедра в моя посока, носи неква кофа със сапунена вода и гъба, сваля ми гащите, почва нежно да мие, ти знаеш кво... и ми удря една свирка, нямаш си идея ква!
Нане:
- Тупан неблагодарен... не разбрах точно как те е нервирала!?
- Ми, бях 100% сигурен, че ще измие колата, бе!
26
- Не разбирам къ моа по цел ден да стоиш у кръчмата!?
- Епа... що тогава обсъждаш неща, дека ги не разбираш?
26
При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове кръчми и... ще ядеш много бой.
- Но защо!
- Защото мъжът ти ще разбере...
26
В кръчмата, двама приятели си поркат. След двучасов запой, единият си оповръщал ризата.
Смутен, че като се прибере вкъщи жена му ще го направи на 2 стотинки, започва да ридае:
- О, човек, глей на какво се направих, не стига че съм пиян кат кирка, пък и жената като види ризата... не ми се мисли...
Другият с усмивка казва:
- Споко човек, ето ти тези 20 лв, слагам ти ти в джоба на ризата, та като се прибереш да кажеш на жената че си пил 1-2 бири, и че някъв пияндурник се е изповръщал в/у ризата ти, и ти е дал 20 кинта за химическо.
Успокоени и с приповдигнато настроение, продължили да си поркат още 2 часа.
Прибира се нашия в къщи, пълзейки, и жена му го чака на вратата:
- Виж на кво си се напрайл бе, не стига че си безработен, кредит има да изплащаш, пералнята не работи... кат ти шибна един, и ще ходиш да ревеш на майка ти... тъпанар....
- Ма жено, чакай да ти обясня, не е това което изглежда. Бях с Борето и съм пил само 2 бири,... честно, а ризата ми я оповръща един пияндурник до мен в бара, ама няма страшно, даде ми двайсе' кинта за химическо, е те тука са, у джоба на ризата, земи ги и да си лeгаме...
Жена му бърка и вади 40 кинта.
- Тука са 40 бе, кво ме лъжеш, ей...
- Аааа, другите 20 са, щото същия ми сра у гащите...
28
Двама приятели се прибирали кьор - кютук пияни от кръчмата. Единият предложил:
- Брат, ела ми на гости, да видиш жена ми колко ме обича!
Вторият отговорил:
- Я не ме разсмивай! Какъвто си пиян
като г*з и жена ти, като я знам каква е вещица, ще те ругае и кълне три часа.
Първият се амбицирал:
- Хващаме ли се на бас, че когато външната врата се отвори, първата дума, която съпругата ми изрече ще бъде: "Душичке!"
Другият се запънал:
- Това, изобшо не го вярвам!
И така, двамата стигнали до въпросната къща.
Пияният съпруг потропал и казал мазно:
- Душичке, бъди така добричка, отвори вратата!
След малко, на прага цъфнало някакво свирепо женище. Огледало го с отвращение от горе - до долу и изръмжало:
- "Душичке", а? Да пукнеш дано!
8
Жена търси мъжа си в кръчмата.
- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо...
- Взимай ме и се махай...
19
Седят си животните вечерта в кръчмата и се черпят. По едно време бармана съобщил, че жената на лъва звъняла и казала да се прибира веднага... Лъвът платил и се надигнал да си ходи. Бикът веднага му се присмял:
- Ха, на мене жената не може да ми каже колко да стоя в кръчмата!
Лъвът отвърнал:
- Ей, рогатия, твоята жена е крава, а моята лъвица!
42
- Мила, отивам с приятелите на кръчма... Яла ме изтрескай с тиганя 2 3 пъти ся, че да не ставаш нощеска...
25
В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К`во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, ве?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...
24
Отишъл депутат на предизборна агитация в едно село. Казал си той речите, ама се мръкнало и решил да остане вечерта и да си тръгне на другия ден. Седнали в селската кръчма с част от електората, хапнали, пийнали... ама понеже депутатът бил свикнал само с качествен алкохол, ударил го първака в главата и той решил да се прибере. Ама не стигнал - проснал се край пътя и заспал.
Събудил се сутринта и какво да види - няма му го ролекса. Ядосал се той, обадил се тук-там и след два часа пристигнали полиция, НСБОП и започнали да претърсват селото. Тук ролекс, там ролекс - най-накрая го намерили в селския овчар.
- Кажи сега, къде намери тоя Ролекс? - попитал го депутатът.
- Епа, найдох го. - отвърнал овчарят. - Сноще, доде прибирах овците, гледам един пиян спи покрай пътя. Викам си, що да става зян чиляка, и го онодих. После извиках батя ми, и той го оноди, два пъти. И братчедите, и те по реда си минаха. А часовника го взех за спомен.
- Мдаа, - казал депутатът. Хубав часовник, ама не е моя.
29
Уменията да минава през стени и прозорци, Дейвид Копърфийлд придобил в една кръчма в Перник.
21
Един майстор бил извикан на адрес да оправи някаква повреда.
Вратата му отворила някаква супер-готина мацка. Тя била облечена съвсем леко.
Специалистът бил истински професионалист в бранша. И за нула време оправил аварията. Домакинята му се усмихнала сладко:
- Много Ви благодаря, господине! Колко Ви дължа?
Оня отговорил:
- 75 лева!
Хубавицата си съблякла блузката и вдигнала вежди:
- Ами - сега?
Майсторът се опулил многозначително, но повторил:
- 75 лева!
Сладураната се смъкнала полата:
- Ами - сега?
Оня задишал тежко и хрипливо. Но настоял:
- 75 лева!
Мацката си разкопчала сутиена и го оставила да падне на килима. Гърдите и били разкошни. И потретила:
- Ами - сега?
Чичкото плувнал целия в пот.
Но не отстъпвал:
- 75 лева!
Най-сетне, красавицата си изхлузила гащичките. Сетне, поставила ръка на котенцето си и почнала чувствено да се гали:
- Ами - сега?
Специалистът по ремонти се разтреперал от главата до петите. Но си знаел своето:
- 75 лева!
И така, нашият герой в крайна сметка се сдобил с исканата сума. Когато излязъл навън, втурнал се в първата изпречила му се кръчма. И се провикнал към келнера:
- Ей, шефе! Дай ми бира за 75 лева!
Оня се шашнал:
- По-спокойно, бе, човек! Много бира, много нещо е това! Що се изхвърляш толкова?
Майсторът обяснил:
- Решил съм да си накажа х*я! Като не ще да се вдигне - сега ще го скъсам от п*каене!
21
Както обикновено ЗАЗ-че се натриса в задницата на мерджан.
Изскачат от мерджана браточките и измъкват некакъв дедо от ЗАЗ-а.
- Дядка, попадна ти сега, направо да ходим да оформяме апартамента на нас!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, моля ви!
- Дърто, какви ги плещиш, давай да оправяме нещата!
- Момчета, нека първо пийнем чайче с курабийки, а след това ще ги оправим, не отказвайте на стареца!
- Е, добре, деденце!
Отишли те в близката кръчма, насядали около масата. Дядото извадил една стара медна лампа, потъркал я и се явил Духът.
Дядото:
- Дух, дай ни чай с курабийки, със сушенки.
- Слушам, господарю!
И изведнъж масата се покрила с покривка, самовар, чинии с курабийки. На браточките им паднали ченетата.
- Дядо, продай ни тази лампа!
- Не, не я продавам.
- Дядо, даваме ти милион в зелено, продай ни я!
- Не, не я продавам!
- Дядо, даваме ти два милиона в зелено, продай я!
- Хъм, за два милиона си струва да се помисли.
Продал я дядото, взел парите и дим да го няма.
Браточките потъркали лампата, явил се духът.
- Виж кво, пич, като за начало искаме по 10 милиона в зелено за всеки от нас!
- Нема а стане, пичове! Аз съм специализиран само по чай и курабийки!
23
Човек дори и добре да живее, идва жена му и си го прибира от кръчмата...
11
Един българин се върнал от околосветско пътешествие. Когато влязъл в кварталната кръчма, приятелите го попитали:
- Как беше в Америка? Там - пие ли се много?
Оня кимнал:
- О, да! Много се пие в тая Америка!
Другите се поинтересували:
- Ами - във Франция!
Пътешественикът отговорил:
- Там алкохолът се лее като река!
Аверите му продължили с въпросите:
- Ами - в Япония?
Нашият герой се плеснал по челото:
- Леле! Там пък се пие като за световно!
Приятелите проявили любопитство:
- А как се държат хората в тези държави, когато пият? Кротки ли са или буйстват?
Оня свил рамене:
- Това вече - не знам! Аз навсякъде си пиех сам!
14